Episode Transcript
[00:00:33] Speaker A: Muy buenos días, amigos. Estamos en su programa Cuento Contigo. Yo soy la señora Nena Torres y hoy tenemos. Nuestra invitada de hoy es Malena Hurtado Vilchis. Muy buenos días, Malenita. Muchas gracias por haber aceptado nuestra invitación.
[00:00:52] Speaker B: Un placer platicar contigo. Toda mi admiración y respeto a este programa y también a la comunidad que nos sigue.
[00:01:00] Speaker A: Muchas gracias.
Acuérdanos quién es Malena Hurtado Vilchi, si fuera tan amable.
[00:01:07] Speaker B: Claro que sí. Yo soy mamá y llevo ya 15 años dedicándome al tema de inclusión financiera. Soy consultora en la parte de finanzas personales y he trabajado con mujeres jóvenes, con personas con discapacidad en todo el tema de inclusión financiera.
[00:01:28] Speaker A: Muy bien, pues el tema no es inclusión financiera el día de hoy, amigos. Hoy vamos a trabajar otro tema para toda la comunidad. Cuento contigo. Pues muy buenos días a toda la comunidad Cuento Contigo y hoy vamos a trabajar con Malena la carga mental en hombres, en mujeres y en familias en la actualidad.
Fíjense bien, ese es el peso invisible de responsabilidades que no se ve, pero que se siente profundamente.
No se trata solo de las tareas físicas de la casa, del cuidado de los hijos o del trabajo.
Es pensar, anticipar, recordar, organizar, sostenerlo todo y estar en estado de alerta constante.
Hoy con ella vamos a entender qué es la carga mental, qué es lo que la aumenta, cómo afecta al cerebro, al cuerpo, al ánimo y a nuestras relaciones.
Y ella nos va a decir qué podemos hacer con todo esto.
Pues vamos a empezar, Malena. Que nos platiques y que nos definas la carga mental. En palabras sencillas, ¿Qué es la carga mental?
[00:02:52] Speaker B: Justo hoy definía es como tener muchas carpetas abiertas en tu computadora y estar revisando todas al mismo tiempo.
¿Qué pasa con una computadora? Se satura, o sea, se estresa, se apaga o hay una cosa que puede o no funcionar. La carga mental es una lluvia de ideas constantes y tiene mucha relación con la economía de los cuidados, que es cómo estamos creciendo. Yo tengo dos hijas y seguramente todos estamos viviendo en una parte familiar. Y es por lo menos cómo le haces para mantener vivas a dos criaturas que comen todo el día y que tienen muchas actividades y mucha energía. La carga mental es esta definición, esa palabra que tenemos pensamientos todo el tiempo, pero también tenemos que generarlo en acciones. Y bien decías que te genera ansiedad, que puede o no que se te olvide, puede ser que no es que sea distraída, esa es otra, o sea, muchas veces lo vemos porque hay muchas cosas que hacer, pero a veces recae en la persona cuidadora del hogar y es importante visibilizar esta parte porque todos participamos dentro del ambiente familiar, independientemente de cómo estén integradas las familias. Pero sí, hoy es importante visibilizar este concepto, sobre todo por las consecuencias que nos pueden generar, ya sean los errores, en los retrasos, en el costo de oportunidad respecto al dinero y también en los aspectos somáticos o físicos en los que puede incluir desde a qué hora te tienes que tomar el medicamento, si tienes o no comida, si pagaste o no los servicios. Me pasó una señora que dice, ¿Me puedes dejar hablar a mi casa a ver si apague la estufa?
Tanto en lo pequeño como en cosas que pueden ser más extremas o más de riesgo para la familia.
[00:05:14] Speaker A: OK, pues le vamos a preguntar a las personas que nos están escuchando, a la familia, cuento contigo, últimamente se te olvidan las cosas, Piénsalo bien, últimamente se te olvidan las cosas, Así como nos está diciendo Malena que una persona le déjame hablar a mi casa a ver si apaguen en tupa, pero tú que nos estás escuchando y viendo el día de hoy, se te olvidan las cosas. Eso es importante darnos cuenta ¿Por qué decimos que es un peso invisible, Malena, pero que no se ve, pero sí lo sentimos?
[00:05:53] Speaker B: Porque esta parte de la lluvia de los pensamientos puede ser que, y me pasa, lo comparto en la experiencia con las mamás o con las personas cuidadoras, cuando dependen una persona, alguien depende de ti, pues aparte de hacerte cargo a ti de ti, tienes que hacerte cargo de más personas. Y esta parte invisible, uno es porque no lo verbalizamos, normalizamos que tú lo tienes que hacer y otra es que no sabemos decir que no, o sea, este, uno de los consejos que tenemos que hacer es saber hasta cuándo son nuestros límites de poder, porque si no, como la olla express explota en algún momento, ya sea con gritos, con enojos, con llanto, o sea, en la parte gestión emocional, porque no sabemos qué nos está pasando y lo que nos está pasando es que estamos sobresaturados, o sea, nuestro CPU ya está, ya no puede tener más cosas o ya no puede hacer más cosas y es ahí donde podemos o tener estrés o conflictos familiares o también esta parte somático de síntomas que ya vayan afectando al cuerpo y entonces como en la parte del avión, primero te tienes que poner la máscara, tienes que empezar a pensar en tus necesidades básicas, porque en esta economía de los cuidados o cuando alguien depende de ti, nos dejamos al último, no comemos, no vamos al baño, a veces hasta no nos bañamos.
Entonces el primer principio es aprender a decir que no.
A veces nos cuesta porque creemos que podemos con todo, y no es que no podamos con todo, sino no podemos con todo al mismo tiempo, sino aprender a gestionar, identificar qué son las cosas urgentes, cuáles son las importantes y ponerlos como prioridad.
[00:07:49] Speaker A: Pues es que nunca nos hemos puesto como prioridad, nunca, Siempre hemos no importa lo que dijiste tú, a veces ni siquiera te has bañado, ni te bañas, no puedes, pasa todo el día y ni siquiera te das cuenta de lo que ha pasado.
Entonces vamos a hacerle una pregunta también, eso que dijiste ahorita a nuestro público, los que nos están oyendo y los que nos están viendo, crees que no estás a la altura.
[00:08:16] Speaker B: De lo que.
[00:08:16] Speaker A: El mundo dice que es una buena madre, o sea, nosotros queremos alcanzar esa idea, lo que el mundo las madres buenas son las que no comen, las que se sacrifican, las que no pueden irme al baño, las que no piensan en ellas, esas son las madres buenas que el mundo actual está diciendo. Entonces tú que nos estás viendo y escuchando, dinos exactamente ¿Crees que no estás a la altura de lo que el mundo dice, de lo que debe de ser una buena madre? ¿Te parece bien esa pregunta, Malena?
[00:08:55] Speaker B: Me agrada mucho esta parte porque hemos romantizado mucho la abnegación.
Ay, es que es muy abnegada, porque así tiene que ser.
Y cuando vemos las redes sociales que oye, dejaste, o sea, te fuiste un fin de semana, ¿Dónde dejaste a los niños? ¿La pregunta siempre para la mujer, saliste a una fiesta sin tus hijos, cómo es posible eso, o cómo que fuiste a hacer ejercicio, o a poco fuiste con tus amigas?
Imagínense. Mi pregunta también sumaría a la parte de hace cuánto tiempo no te regalas tiempo para ti.
[00:09:31] Speaker A: Claro, eso es muy importante que digas, lo añadimos, ¿Verdad? ¿Cuánto hace que no te das tiempo para ti?
¿Ahora dinos qué diferencia hay entre hacer tareas y cargar mentalmente con la responsabilidad? Una cosa es que yo haga mis tareas y otra que traiga la carta mental de responsabilidad, ¿Cuál será la diferencia?
[00:09:58] Speaker B: Normalmente siempre las mujeres nos queremos asumir, o sea, asumir ese rol, sin embargo hoy hay que identificar que la responsabilidad es compartida entre quienes participan y no quiere decir que como el clásico garrafón, sé que ya casi no se usan aparte de quién va a cargar el garrafón, pero para tener agua para quién lo va a pedir, quién lo va a cargar, o sea, quién lo va a mover, es estas actividades de simplemente tener agua, de tomar, o sea, agua para vivir, pero no necesariamente cuando tú le das indicaciones a los adolescentes, a las niñas, a los niños o a las parejas, no necesariamente somos claras en las instrucciones para nosotros vemos el garrafón, pero ve por el garrafón, cómpralo, cárgalo, regresalo, móntalo y otros no ya fui y ya te lo pongo aquí y ya quién sabe qué va a pasar. También en la parte de aprender a dar instrumentos claras y no como exagerar o derramar el vaso de agua porque se van acumulando desde la ropa en el piso, la limpieza, las cosas.
La diferencia que yo vería es uno identificar cuáles son los pasos de responsabilidad, buscar generar un sistema y empezar a delegar las cosas entre los miembros de la familia para que cada quien asuma una responsabilidad y no porque no, o sea, entiendo que va a haber quien no pueda hacer cierta actividad, o sea, a lo mejor no alcanzas o es un riesgo o no puedes o estás imposibilitado físicamente, es como si le dijéramos a un bebé cámbiate el pañal, pero estas habilidades hay que empezar a desarrollarlas en todos niveles y ser agradecidos y pedirlo también de una forma muy respetuosa porque si no llegamos a explotar. Cuando se puede prevenir esta parte del sistema, o sea, llegar al punto de gestionar, o sea, pedirlo, puede ser desde los servicios básicos, pagar el gas, pagar la luz, pagar el Internet, pero todo eso genera unos pasos que tú nada más ves, o sea que tienes Internet, pero todo lo que tiene que pasar antes, esa es la que nadie ve, o la otra también cuando es cuando no está la persona cuidadora, pues se cae la casa encima, porque.
[00:12:38] Speaker A: Voy a hacerte una preguntita porque estás muy interesada en lo que nos estás diciendo, se cae la casa encima, eso sucede ¿Verdad? Entonces piénsala muy bien, eso mismo y ahorita que regresemos continúas con eso que nos estás platicando. Piénsala muy bien y ahorita nos platicas.
Gracias.
¿Qué sucede Malenita? Nos estabas platicando.
[00:13:36] Speaker B: Sí, aquí la pregunta es ¿Qué pasa cuando la persona cuidadora, o sea la mamá o el papá desaparece? Hay un video en TikTok donde dicen que se independizaron los adolescentes, se fueron a la universidad y dicen es que yo dejaba en mi casa los trastes y al otro día parecían limpios en su lugar, o sea, creyeron que así era mágicamente. Esta parte de la supervivencia y yo creo que es esta parte uno de hacerle todos a todo, a todo, a todos, también es mucho de la metodología Montessori que a mí me encanta y yo creo que todos deberíamos practicarla.
¿Encuentra el lugar como lo encontraste, ayuda y sé independiente en las cosas, desde la parte de tirar basura, la limpieza, la forma de cuidar y de controlar las cosas, pero en esta parte de, no sé si han visto cuando no está o se fue, pues dónde están las cosas? Nadie sabe dónde está las cosas de cocina, la parte de las cuentas de pago tampoco sabe. No, o sea, yo creo que una parte es empezar a desconcentrar, a compartir o hacer corresponsables a los demás, por si me tengo que ir de vacaciones o me voy de viaje o me voy a la otra vida, empezar a compartir esa información para ir, que vaya, o sea, que vayamos siendo más independientes.
[00:15:11] Speaker A: Eso está muy bien, eso tenemos que hacer.
¿Por qué la mente no descansa aunque el cuerpo esté quieto?
[00:15:20] Speaker B: Hay un ciclo, ese sí lo trabajé como en la parte de terapia, he compartido con algunos profesionales en la parte de salud mental, que entramos en un estrés constante y es por eso que vivimos ansiedad de supervivencia, así como en la parte más primitiva que creíamos que el león nos iba a comer, estamos en una constante supervivencia de que algo se nos vaya a pasar, pasa en la maternidad y yo creo que en todos los años que siempre piensas que algo va a pasar, este pensamiento catastrófico de es que no me ha marcado, sobre todo para gestionar la parte de la ansiedad, pero el problema ya somático es que nuestro cuerpo genera cierta sustancia que es solamente para la supervivencia, no podemos estar así siempre porque no empiezan a funcionar, o sea, de manera normal, desde el sueño, la alimentación, desde la parte de por qué no bajas de peso, ni tienes tiempo para hacer ejercicio, ni tienes tiempo para comer bien, o sea apenas te bañas comes y yo creo que es al revés, empezar a identificar este concepto de cómo estoy gestionando esta parte de la ansiedad y cómo poner límites. Y también la otra, pedir ayuda, busca una red de apoyo, somos una comunidad, muchas de las nuevas tecnologías o en la parte post pandemia es que nos encerró en nuestras casas de manera solos en un cuarto y el humano estamos acostumbrados a trabajar en comunidad, es por eso que aprendamos a pedir ayuda, pero pedir ayuda de una manera clara, porque como decimos, como no sabemos dar instrucciones o no sabemos en qué queremos que nos ayuden, es como cuando vas a comer a alguna casa y quieres lavar los trastes, es que no los lava como yo quiero, es que no los acomoda como yo.
También esta parte muy toc, muy obsesivo compulsivo de que quiero que todas las cosas estén acomodadas a mi manera, hay que empezar a renunciar a esa idea del sistema perfecto, limpio, pulcro, con la contraparte y el beneficio de tener más tiempo para ti.
¿No digo que no laven los trastes, sino lo que digo es date un espacio y gestiona, no va a ser perfecto, como cuando las mamás dicen es que voy a dejar los niños o las niñas y qué van a hacer? Pues no saben peinar, pues ni modo que ejerza su paternidad y que ejerce también su rol, tanto como de hermanos, de tíos, de primos, que le va a dar chocolate, pues no importa, al fin y al cabo es esta culpa que también yo creo que es la otra, de como no somos la expectativa que nos han vendido, nos estresamos por.
Esta parte que vemos en redes sociales, o sea, tiene que estar así de tomar sus dos litros, hacer ejercicio, comer bien y la verd.
Es que es una farsa, o sea no existe y no se va a poder. Y es mejor renunciar a esta idea romántica de la parte de los cuidados, sino asumir el rol que tienes, hacer lo que se puede con lo que se tiene, bajar muchísimo las expectativas, pero sí dormir, comer, convivir, darte este espacio según lo que tú quieras, hay quien quiere correr un maratón, hay quien quiere ir a un concierto, hay quien le gusta ir de viaje, pero sí dedicarte un poquito a ti.
En la parte de administración y gestión del tiempo lo que nos dicen es cuando tú planees tu semana lo que tienes que hacer es agéndate primero las actividades para ti, a lo mejor es servirte tu cafecito, a lo mejor es pasar a los perros, regar tus plantas, pero es algo que te dé paz y que te mantenga en un estado.
Otro de los tips que me han funcionado en la parte de la carga mental es que escribas todo lo que tienes que hacer en una lista o se escribe, escríbelo como te vaya llegando en la mente como para que desfogues, o sea limpies lo que tienes y de ahí lo puedas empezar a calificar. En prioridades la a es la más importante y la que solo tienes que hacer tú, la b es importante pero la puedes delegar, la c es más o menos importante y no tienes que hacerla tú y ya la d y la e pues es un quisieras, pero ahí te da prioridad de que sí es lo que tienes que hacer y también sabes que la otra para quienes trabajamos y además somos personas cuidadoras, hay que darle prioridad a donde somos irreemplazables, imprescindibles, porque cuando trabajamos en un trabajo pues también te exigen y pues quieres dar lo mejor, pero en la doble jornada, cuando regresamos de casa y también estamos en esta parte activa, hay veces que por trabajar en uno nos da culpa de que no estamos cumpliendo el otro y viceversa, sino es identifica dónde si eres imprescindible, cuando se enferma tu hija, cuando tienes a lo mejor alguna fecha importante de cumpleaños, comida, alguna presentación principal para que no tenga este costo de oportunidad de no pude ver a mi hija, o sea que era, a lo mejor jugaba fútbol o iba ballet o a taekwondo, o sea darte estos espacios para que te pongas esta palomita donde eres insustituible digamos a lo mejor en el trabajo o va a haber en algunas cosas, pero siempre en tu casa debería ser esta parte, sobre todo porque tienes que conectar con la razón por quién haces las cosas.
[00:21:47] Speaker A: Muy bien, entonces el perfeccionismo y la autoexigencia es una carga innecesaria, ¿Qué piensas?
[00:21:57] Speaker B: ¿Sí, o sea, es muy romantizada porque a lo mejor antes no sabíamos cómo vivían los demás, estábamos o los veíamos de vez en cuando, Hoy con la parte de las redes sociales estamos en comparación todo el tiempo que el nuevo teléfono que se fueron, uno de los números de por qué la gente o por qué están llegando a nuevos destinos turísticos a nivel internacional, es porque las nuevas generaciones no necesariamente van a ver la otra cultura, Oye, yo quiero ir a Japón, Sí, pero qué vas a ver? No, no sé, yo nada más quiero como la foto en donde estuvieron esas personas, o sea, vas más a la pose o al aparentar o la parte donde te comparas de oye, yo sí lo hice, pero es el aprendizaje de aprender a gestionar uno, a no compararnos y que el perfeccionismo va, o sea, yo lo vería más a hacerte fiel a ti mismo, porque no todos podemos, todos ya somos perfectos por como somos, digamos.
[00:23:13] Speaker A: Entonces acuérdense amigos, que el perfeccionismo y la autoexigencia es una carga innecesaria, como nos está platicando Malena, hablando del exceso de información, de lo que tú estás viendo, de lo que hablaste, de todas las redes y todo eso, también los padres y las madres están teniendo ese exceso de información, ese procesamiento constante de información y todo el día, como todo el día están metidas en las redes sociales la mamá y el papá, y todo el mundo está metido en redes sociales, ese exceso de información también se convierte en una carga mental.
¿Qué piensas, Malena?
[00:23:56] Speaker B: Es lo que al principio en la parte, es como cuando te duele la cabeza y entonces buscas en Google, ¿Por qué me duele la cabeza? Y entonces empiezas o ahorita con el chat GPT, o le preguntas Alexa y entonces te pueden salir una infinidad de cosas donde dices, no, ya tengo cáncer, me voy a morir.
Sobre todo es el exceso de información sin verificación.
Es normal que sí busquemos alguna respuesta, porque es parte de nuestro cerebro tratar de conectar una explicación lógica, pero también hay que buscar fuentes confiables de información, como tu programa, obviamente, que es esta parte verificada de qué información sí es la real, porque hoy por lo mismo con chat GPT, pues él busca todo lo que hay, pero no sabe si, o sea, no tiene este filtro si es real o no y cuándo aplica o cuándo no aplica.
[00:24:59] Speaker A: Claro, entonces fíjate, estamos hablando de que la carga mental es un peso invisible de responsabilidades que van más allá de las tareas físicas que incluyen lo que estabas diciendo ahorita organización, planificación y todo eso es invisible. Como lo del garrafón que dijiste estuvo muy interesante. Ahí te lo dejo, mamá. ¿Y ahora quién lo sube, quién lo acomoda, quién todo? Muy bien, pues nos vamos a ir a un corte, Malenita, y vamos a regresar en un momento. Estamos en Cuento Contigo, amigos, Regresamos a tu programa Cuento Contigo, Amigos. Yo soy la señora Nena Torres y está con nosotros Malena.
Malenita, qué gusto que estés con nosotros una vez más. Pues estamos encantadas de tenerte aquí con nosotros.
Y estamos viendo, amigas, la carga mental.
Entonces eso es muy importante para todas las familias. Toda la familia tiene que estar al pendiente porque todos tenemos que ayudar, como dices tú, somos comunidades y todos hacemos todas estas cosas. Entonces hay que saber que no tenemos que tener exceso de información, Es información todo el día.
Estás en la cocina y entonces ya una amiga te puso algo y entonces ya te metiste ahí. Y ese exceso de información te va haciendo carga mental también.
Entonces al ratito estás haciendo los chiles rellenos y ya está otra amiga diciéndote que no, que no los debes de comer, que porque causan gastritis total, que es una serie de información que no te dejan en paz.
Pero ¿Por qué tenemos esa sensación de que no podemos bajar la guardia?
¿Por qué vivimos en esa sensación de que no puedo bajar la guardia? Tengo que mantenerme así, en ese estado multitarea, en ese estado de demencia, dijéramos, porque es una locura vivir así.
[00:27:30] Speaker B: Obviamente quienes venimos de una generación que somos adictos al trabajo, o sea, workaholics, y hoy tienen un concepto que se llama el FOMO, o sea, como que es que te dé miedo perderte de algo en esta parte de inclusión. Es que yo no fui a este concierto, yo no comí ese lugar, yo no me fui de vacaciones a eso. Y entonces este sentimiento de pertenecer es donde queremos participar.
Sentimos que nos están excluyendo. Entonces, uno, lo que decías ahorita de la gestión es si estás en constante movimiento o si ves que tu mente es imparable, lo que puedes empezar a hacer es darte pausas, se llaman pausas activas.
Puedes empezar a gestionar la respiración, que es esta técnica del bread work, de ponerte una actividad que vaya de manera intermitente, sobre todo para que no vaya detonando tu ansiedad porque crece de manera exponencial, si no duermes, no comes, estás de malas, te sientes mal, te enfermas, o sea, nos pasa también a las personas cuidadoras, o sea, ¿Cuándo fue la última vez que te enfermaste? ¿Y quién te cuidó?
Las personas cuidadoras no tenemos quien nos cuide y no nos podemos enfermar, no podemos pedir permiso, o sea, hay este ejemplo de que te van a, o sea, tienes que trabajar todo el día, todos los días, no hay aguinaldo, no hay prestaciones, tienes aparte que pagar tú las cosas, pero si lo vemos de esta parte laboral, sistémica, o sea, capitalista, pues va a decir, no me conviene, pero si lo ves de una perspectiva más armoniosa y amorosa, mi corresponsabilidad es, o sea, solamente no te compres este concepto de abnegación ni de ponerte de tapete para que los demás, uno, no te reconozcas, no te reconozcan y entonces haya esta incomodidad de decir, pues yo di todo lo que tenías o hice todo por ustedes y es donde no sientes este reconocimiento, o sea, mi aportación va más a baja la guardia, o sea, baja las expectativas, pon tres cosas de lo que más tienes que hacer, o sea, tres cosas indispensables y como las actividades que te decía, a ver, lo que solamente tienes que hacer tú y eso súper importante y puede ser súper urgente, enfócate en esas tres y ya de ahí oídos, busca tus fuentes confiables de información y no te dejes influenciar por lo que comentan los otros.
Y eso pues básicamente es como terapia, relajación, etcétera, etcétera, pues de que nos dejemos de comparar con las redes sociales, con inteligencia artificial, no dicen, ay, es que quedó súper preciosa con la inteligencia artificial, sí, pero sigue siendo artificial y ni siquiera es inteligencia, o sea, regresar a confiar más en ti y en este instinto, o sea, te supervisé, pues por eso llegaste a la edad que llegaste y somos una, o sea, toda una especie, o sea, que ha seguido evolucionando.
[00:31:04] Speaker A: Claro, y casi nunca se reconoce, ya ves que llega el marido y dice, ¿Pero qué has hecho si todavía estás aquí?
Nada más que te has estado hablando con tu mamá por teléfono porque no has hecho nada y todo hecho.
[00:31:21] Speaker B: Como.
[00:31:21] Speaker A: Con una varita mágica, ¿Verdad?
Pero.
[00:31:26] Speaker B: Yo si viera esta varita mágica que limpie cosas y también esa es la otra, o sea, por diagonal a que busquemos formas o herramientas que nos ayuden a facilitar platiqué, bueno, di una clase con mamás, o sea, no hay forma que se te descomponga en la lavadora, o sea, ¿Quién puede vivir sin lavadora? ¿Y ahora ya hay hasta como máquinas que te planchan y todo, entonces, o sea, buscar facilitarte las cosas, pero puede ser como la marchante, y si vendo todo, mañana que vendo? ¿Que también puede ser esta parte, y qué tal si ya si hago que todos hagan, ahora qué voy a hacer yo también? ¿Es conseguirnos una vida, o sea, reconocernos que somos personas, como cuando pasa la parte del nido vacío, y ahora qué voy a hacer? Si vivías para los demás, pues es un gran momento de dedicarte y de ver qué otra cosa sigue para ti.
[00:32:25] Speaker A: Pero fíjense amigos, esta carga mental que siempre la mayor parte ha recaído en mujeres, hoy también la llevan hombres y familias. En la familia también se lleva, pero hoy muchos hombres también la viven, especialmente en las familias donde ambos trabajan y sostienen el hogar. Platícanos de eso, Malena, por favor.
[00:32:51] Speaker B: Sí, es correcto que con el crecimiento y el cambio de los roles adentro de las familias, el componente, lo que yo he visto, el componente de cómo están de manera estructurada y piensan los hombres a cómo estamos estructuradas las mujeres, es una parte de complemento y pues obviamente de aprendizaje y como de corresponsabilidad y verse como iguales.
Sí veo que los hombres a lo mejor los hemos enseñado a compartir o sentirse vulnerable porque son los que rescatan, resuelven, pero también tienen una carga invisible que dicen ¿Cómo le voy a hacer para sacar la quincena o los problemas que tienes? Y también darnos estos espacios ahorita que decías y no hiciste nada, Yo creo que hay que vernos más como como iguales y tratar de ser más armoniosos en la forma en la que nos hablamos.
Una frase que me gusta es, si no tienes nada bonito que decir, pues cállate, ¿Verdad?
[00:34:05] Speaker A: Pero realmente no somos iguales, Malena, cada quien su función y cada quien el mismo físico y el mismo todo. No somos iguales, pero cada quien tiene que saber eso.
Pero hacer posible que la familia esté unida en las tareas de la casa, ¿Cómo lo podemos hacer? Piénsalo muy bien y ahorita me contesta.
¿Qué pensaste, Malenita?
[00:35:12] Speaker B: Precisamente lo que decía es que somos un complemento viéndolo como una empresa o una sociedad, cuando lo ves como socio dentro de las empresas o en esta parte de los negocios, la razón por la que eliges a un socio es porque hace muy bien lo que tú no, o sea lo que a ti no te sabes hacer, o sea identificar uno qué talentos tiene cada quien o qué le sale bien, por ejemplo yo no sé cocinar, pero sí sé a lo mejor peinar o limpiar en lo que yo pueda hacer, entonces uno verlo como un proyecto en conjunto, mucho esta parte de que venimos de unas generaciones donde concentraban el poder, o sea caía o en la mamá o en el papá y entonces se hacía lo que él decía y no había poder de negociación.
Yo creo que hoy hemos migrado a esta parte desde verse socios, uno definir las formas o las reglas en las que se quiere la parte de la convivencia, porque a lo mejor hasta la parte de los roomies, no sé si les ha tocado convivir con personas que no son de tu familia, compartes casa o compartes algunas vacaciones y esta convivencia es buscar el concepto de la parte de la tolerancia, pero también identificar cuáles son los límites, la forma en la que lo van a resolver.
Hay como una práctica que se están viendo que con un gesto físico a lo mejor es, ustedes van a identificar que les dices o lo haces, o sea sobre todo para que no escale la conversación, es yo llegué ya a mi límite, ustedes van a definir cómo para que no se digan cosas, no se griten o no se vaya escalando esta parte de violencia emocional, verbal, física que te da el mismo hecho de la convivencia, o sea desde el hecho hasta que te da la ley del hielo, no te voy a hablar quién sabe cuánto tiempo o te voy a ignorar, que también es una de las formas más, o sea que es una forma de violencia pero más psicológica, pero lo que funciona es identificar los talentos que tiene negociar y reajustar la estrategia.
Agregaría pues no salió como pensábamos o como todo, o sea siempre pasa algún algo fortuito y entonces tener una forma de cómo resolver en conjunto y respetar la decisión de las otras, o sea no hacer un juicio de ay es que lo hiciste mal o no lo hiciste como a mí me gusta, sino es quien toma la decisión, o sea me ha pasado con empresas familiares, trabajan juntas en la empresa y luego se van a la casa y entonces dicen OK, tú vas a decidir esta cosa de la casa y en la empresa cuando me toque a mí yo también voy a decidir, o sea, respetar el rubro que es parte de la jerarquía, pero sí que se vea más como una sociedad.
Identificando los talentos que tenemos, yo creo que desde la experiencia que he tenido con la parte de los hombres son súper estructurados, o sea, van teniendo los pasos y las mujeres pues vemos otros aspectos con un pensamiento más lateral, pero al fin y al cabo se genera este complemento, como bien decías, no somos iguales, pero aprovechamos, maximizamos los talentos de todos los que están para que la convivencia y el resultado sea mucho mejor.
[00:39:10] Speaker A: Pero en todo esto que nos platicas, cómo influye la cultura y la educación, cómo influye todo esto, o sea, a ver, platícanos, porque pues aquí hay influencias de afuera fuertes.
[00:39:24] Speaker B: ¿Sí, o sea, todas las cabezas son un mundo y todas las crianzas que hemos tenido, más todas las heridas de abandono y todo lo que nos dicen, pues también, sin embargo la parte de las costumbres, al fin y al cabo las culturas dirían cada quien mata el bicho como quiere y a su forma, o sea, confiar, aprender y ver qué tal si a la mera hora como él lo hace sale mejor, o sea, no aferra y esa es la otra, el reaprender o el desapegarnos y preguntarnos por qué no vamos a ser los mismos de siempre, o sea, empezar a hacer un cambio de hábitos desde el hecho de que te funciona, o sea, que no porque lo hacía así tu mamá y tu abuelita y todo significa que está mal, sino simplemente hoy en el contexto en el que estamos no se sugiere desde el tema de la crianza te decían, ay, pues en la lactancia tienes que tomar cerveza para que te dé más leche, pues hay ciertas cosas demostradas que no te da más leche, pero tampoco pasa nada si te toman la cerveza, sin embargo es estas creencias o estos sesgos con los pensamientos que ya venimos, pero por eso hay que empezar a hacer esta deconstrucción de paradigmas, este cambio, obviamente hoy tenemos más cosas en la tecnología, por qué no obtuvieron eso nuestros papás? Porque no había las tecnologías y tampoco había los riesgos tanto para las niñas y los niños y tampoco había ese tipo de enfermedades.
Esta parte del cuidado que tenemos que hacer, pero pues sí respetar mucho. También me preguntaban ayer, deberían en las escuelas enseñarnos la parte de los valores, a lo mejor es, o sea, quién es quien educa o quién es quien cría, pues crían las familias, entonces yo creo que es un gran momento de preocuparnos de cómo está este ente, la importancia que tiene la familia dentro del entorno económico y social, de cómo resignificar la parte de la crianza y de la educación dentro de la familia para el respeto de los demás y sobre todo también para la convivencia, porque tenemos solamente cinco años para llegar a nuestro pico, va a ser la cantidad de más jóvenes que hay en México por lo menos, y ya de ahí todos vamos a empezar a acumular, o sea, acumular años y a dignificar también pues esta, pues que el envejecimiento sea de una forma sana, porque ahí la expectativa de vida cada vez, o sea, quién quiere vivir 120 años, pero cómo vamos a vivir y de qué vamos a vivir y con quién vamos a vivir, o sea, es el cuidado desde el ejercicio, la alimentación, o sea, la parte de los servicios, el uso también de los mismos recursos, creo que es algo que no lo ves en la empresa, no te lo enseñan en la escuela, pero es con lo que vas creciendo en constantemente de tu entorno familiar y social, también con quién te juntas.
[00:43:00] Speaker A: Sí, es muy importante la manera como influye la cultura y la educación.
Muy bien, platícanos qué le pasa al cerebro al Estado cuando está en alerta constante.
[00:43:13] Speaker B: Empieza a generar, como les comentaba, se empieza a hacer esta parte de las conexiones de una manera cómo vives la parte de la ansiedad es que tienes pensamientos catastróficos.
[00:43:33] Speaker A: Los pensamientos catastróficos los tenemos siempre con carga mental o sin ella, esos pensamientos están siempre constantemente haciéndote daño, sufrimiento y los tienes, tengas carga.
[00:43:44] Speaker B: Mental o no, aunque estés, imagínate con más carga mental, ¿No?
Esta parte de la desconexión. Una de las formas en la que a mí, hay dos, te van a decir el ejercicio, pero el ejercicio puede ser desde contacto, o sea que sea box, o también la parte de la gestión emocional, que puedas tú hacer meditación o con la simple respiración.
¿Si en el caso dices, no, yo no puedo hacer ejercicio, no me puedo mover, o sea, estoy aquí encerrado en mi carro, en el tráfico, o sea, es aprender a conocerte y a gestionarte, o sea, la importancia de la respiración en relación a cómo, bueno, lo que me explicaron es que necesitas oxigenar el cerebro, o sea, cada vez que está la parte de la ansiedad, llegan los momentos, o sea, el ataque de pánico y obviamente va a llegar una parte de reacción, o sea, hasta una reacción violenta, tanto con las cosas que estás, con las personas o hasta contigo mismo, para que? ¿Cuál sería el extremo? Es pues que te pongas violento y avientes las cosas, o sea, golpees a alguien o te hagas daño a ti mismo.
Si hay un escalamiento cada vez a lo peor, pero es porque llega un nivel de desconexión donde ya el comportamiento moral o ético ya te vuelves más instintivo y pues reaccionas con la intención de defenderte, o sea, imaginen esta parte de indefensión, quienes han sufrido de violencia o de ansiedad, pues saben que en algún momento ya no sabes, no mides las consecuencias de lo que hablas, de lo que haces, y entonces la sugerencia para no llegar ahí, pues es esta parte de, en mi generación era de cuenta hasta 20, cuenta hasta 100 o cuenta hasta 10, pero básicamente es reconectar, uno es la parte de la oxigenación, cómo oxigena este cerebro, salte a caminar, busca la respiración y la otra es, pues saca también eso, porque si no te lo comes. Muchas de las mujeres, o sea, como decías en la parte de las cuidadoras, pues llega un punto en el que se desbordan en la lloradera, ya no saben ni por qué lloran, pero porque ya lo traen acumulado, andan llorando o andan recordándole de cosas que pasaron hace como 15 años, es que tú no me llevaste o no me regalaste esa flor que yo quería desde hace 15 años, y dices, no manches, o sea, no puedes andar cargando, o sea, 15 años, eso es como este costal que dicen, o sea, lo traigo cargando, pero hay que también perdonarte a ti, porque a veces la culpa es, pues es que no he sido una gran mamá, una vez me pasa, es que yo no sé si voy a poderme hacer responsable de mi hija, y yo cómo ya lo has hecho, ¿Por qué no confías en ti?
¿Por qué no resignificas? Y si ya llegué aquí, ¿Por qué no hacerlo? Pero sí tiene que ver uno con la oxigenación, porque si no, sí, y también está comprobado que esta parte de la gestión te puede doler la cabeza, te pueden dar vómitos, la parte de la gastritis, o sea, colitis, o sea, esta contención, o sea, se van a ir a otros problemas somáticos en el cuerpo, no quisiera decir, o sea, más graves, pero por lo menos en la reacción, dolor de espalda, o sea, dolor de hombros, o sea, se va, está toda esta energía, o sea, se va a mover.
[00:47:27] Speaker A: Muy bien, pues nos vamos a ir a un comercial, amigos, y vamos a regresar en un momento. Estamos en Cuento Contigo y está con nosotros Malena Hurtado Vilchis. Gracias, Malenita. En un momento regresamos, Regresamos a tu programa. Amigos, Cuento contigo. Yo soy la señora Elena Torres y está con nosotros Malena Hurtadovín, que nos viene a hablar de la carga mental, tanto en mujeres como en hombres, en empresas, en la familia, en todo eso. Entonces vamos a hacer una pregunta a todos aquellos que nos están viendo y nos están escuchando.
Pregúntate amigo, amiga, compañero de esta comunidad, ¿Tienes cambios de humor y no sabes por Qué están ahí? ¿Tienes cambios de humor? Entonces pregúntate, porque eso tiene la carga mental.
Entonces decíamos, Malena, nos fuimos con esto, ¿Cuáles son los efectos de la carga mental? Decíamos que la ansiedad, dijiste ansiedad y dijiste cómo resolver la ansiedad, el agotamiento físico, el agotamiento mental, pero también hay una parte que sucede que tienes dificultades para tomar decisiones.
Cuéntanos de eso, cuando tienes esa carga mental, lo que decías tú del garrafón que se me quedó muy grabado. Cuando tienes dificultad para tomar decisiones, ¿Cómo sería eso con esa carga mental que todos en este mundo, ahora en este mundo globalizado tenemos todos, todos, absolutamente todo? Platícanos.
[00:49:48] Speaker B: Cuando estás dentro de un problema y tú estás involucrada en él, o sea, siempre tienes un sesgo.
Esto lo vemos como en la teoría de sistemas, donde pues nada más estás viendo la parte donde pudieras, no me gusta el término, pero victimizarte, pobre de mí, yo soy la que más sufro, yo soy la que más trabaja, yo soy la que no me valorizan. Y puede ser real, tampoco estoy diciendo que esté mal.
Entonces cuando como no está visibilizado y estás siendo parte del problema, no puedes tomar decisiones.
Sobre todo la sugerencia es que no tomes decisiones permanentes a cosas temporales, porque si no dices yo ya me voy, vete de la casa renuncio, quiero el divorcio, o sea, corres a los hijos porque llegas, o sea, no estás hablando tú, sino este extremo del estado de ansiedad es correcto que vivimos y todos, o sea que, que no es que no nos vaya a pasar. Y también yo creo que hay que acostumbrarnos a tener discusiones de temas importantes porque creemos o nos han vendido desde la parte de Disney de y vivieron felices para siempre, esta parte que no es cierto, apenas empieza lo peor, pero es esta parte de la elección de, de la convivencia donde uno creemos que nada más es el paso y ya de ahí ya no hay problemas, no, sino hay que empezar a gestionar las diferencias desde una perspectiva de las cosas que nos unen, por eso lo importante de la negociación y la otra pues es que no nos gusta.
¿En las redes sociales sobre todo ahora se funciona esto que se llaman cámaras de eco, las cámaras de eco es que el algoritmo te escucha, ve más o menos qué preferencias en tus redes sociales estás teniendo y entonces qué hace esta adicción, o sea, qué hace el algoritmo para que te quedes? Pues te enseña más cosas que te gustan y entonces pues ya de repente todo tu algoritmo está hecho de cosas que te fascinan, ¿Cuál es el problema? Cuando llega a la vida real y te dice no, es que eso está mal, eso no me gusta, así no, Y entonces prefieres regresar a tu vida instagrameable donde te sigue el algoritmo porque tú eres el producto, tú eres el producto para que le sigas haciendo. Creo que este concepto de las cámaras de eco es donde cómo, o sea, todos les gusta lo que, o sea, les gusta lo mismo que a mí me gusta, pero cuando llegas a un contexto familiar no todos les gusta lo mismo, hay quien no come cebolla, hay quien no come mayonesa, o sea, desde el tema de la convivencia y es importante de la tolerancia y la gestión, sobre todo en cómo pedir las cosas, cuando pedimos es que ya estamos exigiendo y la sugerencia es pues algo más como de inteligencia, o sea, esta parte de cómo negociar, pedir las cosas de una manera que te funcione o de intercambio y que todos ganen, porque en este nivel de exigencia, o sea, llegamos a un punto de es que, y bueno, y agregando a este mucho, si ves, pues antes los matrimonios para bien o para mal vivían muchos años, o sea, que 50 años 60 años, etcétera, etcétera. ¿Hoy la filosofía es que muchas de las relaciones pudieran o no ser desechables, prefiero yo vivir como en mi egoísmo o mi egocentrismo antes de ceder una parte a la otra persona que también es súper respetuoso, o sea, si tú no quieres, o sea, hoy la tendencia por ejemplo y una noticia donde se están casando pero cada quien vive en su casa, son esposos y cada quien vive en su casa, cómo ves.
[00:54:30] Speaker A: Problemas así? ¿No hay problemas así, pues ya, o.
[00:54:33] Speaker B: Sea, somos esposos pero cada quien en tu casa, o sea, yo digo pues va a durar toda la vida ese.
[00:54:38] Speaker A: Matrimonio, bueno, quién sabe también aparte, quién sabe verdad? ¿Ahora, tú hablaste de negociar, pero cómo puedo yo negociar cuando tengo sentimientos de incompetencia, Yo no puedo negociar, no puedo negociar bien, dijéramos, si tengo esos sentimientos de que soy incompetente, puedo hacer las cosas bien, cómo puedo hacer esa negociación? No sería una buena negociación.
[00:55:12] Speaker B: Platícanos uno que también es como esta parte, o sea, regreso al romanticismo de vivieron felices para siempre, es que y tenemos que visibilizarlo, que queremos hacer responsable alguien más de nuestra felicidad, cuando nosotros somos las únicas responsables de nuestra felicidad, o sea, siempre, no, pues el papá, el gobierno, el esposo, el novio, el hijo, la hija, o sea, tú ven y rescátame, o sea, en esta parte de la princesa sola atacada por un dragón y rescatada por el príncipe, creo que es el peor que nos han hecho, me gusta más las nuevas princesas y que es la que les pongo a mis hijas. A ver, tú te rescatas sola, trabajas en equipo y trabajas también por los demás, como Moana, como otros conceptos donde eres autónoma en un proceso de negociación tienes que partir de que sean las partes iguales, o sea, no puede haber este principio subsidiario y hablando también en la parte económica, cuando no puedes tomar esas decisiones desde la parte emocional, pero tampoco desde la independencia económica, hoy las mujeres y las personas cuidadoras son las más desprotegidas porque no tienen pensión, o sea, cuando en un efecto económico pues se divorcian, pues no tienen la protección legal o no tienen la propiedad o el patrimonio a su nombre de con qué se van a quedar, ni siquiera la certidumbre de qué van a vivir el resto, o sea, de los años que les queda, o sea, esta desprotección de, pues, o sea, trabajaste, diste tu dinero, o sea, muchas de las estadísticas de por qué las mujeres no acumulan patrimonio es porque todo se les va en gastos fijos, o sea, en servicios, en alimentos, en medicinas, y pues lo más valioso que tú tienes es tu tiempo, porque es un recurso que nunca regresa, No te puedo dar, o sea, no te puedo yo regalar 8 horas de mi vida, porque es un recurso súper limitado, o sea, te puedo prestar 5 mil pesos, pero no te puedo regalar 5 horas de mi vida y no puedes pedirle a alguien que te regale tiempo de él, porque pues, eso es de manera voluntaria. Entonces creo que sí, desde una perspectiva de negociación, uno asumirse como responsable de tu realidad, o sea, resolver desde donde estás tomando las decisiones y un poquito salir del problema.
Lo que te van a decir en la parte de la terapia y la teoría del enfoque del sistema es, o sea, sal el big picture, salte y verlo como una película, o sea, sal y cuéntaselo, alguien que no tenga un sesgo, por ejemplo, si tú vas a constelaciones familiares, ves cómo le está pasando a otras personas en las constelaciones familiares y de ahí, pues haces rapport y dices, ah, o sea, ¿Qué es lo que me está pasando a mí? Y cómo empezar a arreglar con enfoque sistémico, no es que yo esté mal ni el otro esté bien, sino es solamente la forma en la que se está estructurando y enfocándose, la forma en la que estamos conviviendo y eso sí tiene una solución, pero necesitas bajar la intensidad, te explica como que las emociones las controlas como de este lado y entonces cuando controlas, cuando ya están más en paz, puedes pensar mejor. El mejor estado para la creatividad es estar divertido y estar en paz, pero en ansiedad nunca vas a poder generar esta innovación.
[00:59:15] Speaker A: Muy bien, pues te voy a hacer una pregunta que quiero que la pienses muy bien.
Todo esto que nos estás platicando, ¿Qué impacto tiene en la pareja y en los hijos? Piénsala muy bien y ahorita nos platicas.
¿Qué pensaste, marlenita?
[01:00:08] Speaker B: ¿Qué pensaste? ¿Me puede repetir la pregunta?
[01:00:12] Speaker A: ¿Qué impacto tiene todo esto que nos platicas en la pareja y en los hijos, esta carga mental?
[01:00:23] Speaker B: Sí, o sea, si lo vemos de generación en generación, hay esta parte de, hay un concepto que ahorita me trabó aquí, pero tiene que ver con cómo vamos de generación en generación, o sea, a lo mejor cómo se trataban tus abuelos, cómo se trataban tus papás, cómo te estás tratando tú y cómo vamos generando también esta perspectiva de movilidad social, cómo afecta en los patrones y en los roles que tú estás viviendo para la convivencia y la relación con las demás personas.
Entonces, cómo afecta esta parte de la pareja es pues si estás acostumbrada a vivir violencia o estar en relaciones tóxicas, pues es lo que conoces y es lo que vas a estar buscando, no estoy diciendo que esté bien o no, pero es el mundo que conoces y vamos a tener estos patrones.
Es por eso importante para las mamás y para los papás empezar a sanar cosas personales para que tus nuevas generaciones, por lo menos todos van a tener algún tema, trauma, etcétera, etcétera, pero que sí puedan llegar a mejor resultado, por lo menos, como dicen, que cortes aquí el daño o el legado que te han generado las generaciones pasadas y puedas aprovechar los talentos o les puedas dar herramientas para tener una mejor convivencia, sobre todo en las generaciones para tus hijas, tus hijos y sobre todo en los entornos en los que están. ¿Por qué? Porque te pongo un ejemplo, hay una campaña que se llama No está chido, lleva ya como siete años, pero no está chido, es una campaña, es un movimiento social que tiene que ver con reducir el consumo de alcohol en niñas y niños de quinto y sexto de primaria, o sea, y uno de los grandes componentes es la normalización de darle alcohol a los niños en la casa, o sea, con este ejemplo y entonces este concepto donde dices, no, prefiero que tome aquí conmigo a que tome fuera, no, o sea, pero es que no tiene que tomar, o sea, no tiene que tomar porque le hace daño, porque no crece, o sea, porque genera la adicción.
Hoy en la parte de los adolescentes, por ejemplo, mucho del tema de pornografía, de la parte del juego de los casinos, mucho donde se vuelven las primeras adicciones es en la adolescencia, en los 11, 12, 13 años, y entonces si los agarran en estos temas digitales, no estás interesado hasta el Roblox, hay temas significativos en ciber, en acoso sexual, en Internet con la parte de los adolescentes, si tú no estás viendo eso y no estás de acuerdo, o sea, estás al pendiente, o sea, ¿Cómo no vas a pasar esos patrones que ni siquiera conoces cómo viene el siglo?
Esta parte de si normalizamos esto, o sea, yo llevo en la campaña ya desde que empezó siete años, pero duran como diez, pero uno de los grandes temas es por qué normalizamos darle alcohol a los niños de adolescentes desde quinto y sexto de primaria, o sea, los 10 y 11, o sea, que daño le estamos haciendo.
Pero así como este ejemplo que antes creían que estaba bien porque estaban aquí explicarles con científicos, pediatras, educadores, medios de comunicación y la propuesta de la campaña no está chido, o sea, no nada más decirle no está bien, sino es darle opciones de catafixia, a ver, o sea, vamos a hacer ejercicio, vamos a hacer juegos de mesa, vamos hacer bici, o sea, hacer como esta parte de los paisajes en una caja de herramientas a los niños es como de tiene 5 juguetes, le quitas uno o se enoja, entonces lo que tienes que hacer es cambiarle el juguete, a ver, dame uno y te pongo otro, no nada más es decir está mal, sino es cuál es la propuesta o la solución o la mejor opción que le estás dando para reducir y yo creo que ese es lo que tenemos que hacer, o sea, no es que dejes de pensar, ay para, la carga mental qué haces, pues deja de pensar. ¿No, no, no, o sea, yo creo que es porque no podemos impulsar pensamientos que te ayuden a tener pensamientos más productivos o más creativos, o sea, cuéntate mejor las cosas, porque si estoy todo el día diciendo, o sea, soy como dices, soy una inútil, soy incapaz, soy esto, pues es mejor cámbialo a decir soy capaz, si puedo, esta parte de los mantras repetirlos para que en algún momento te la vas a creer, pero la carga mental, o sea, como no se va a ir, como no vas a dejar de tener pensamientos? Lo que sí puedes hacer es qué mensajes te estás, qué estás haciendo de las redes sociales, pues deja de seguir esas cosas, o sea, deja de ver noticias, una amiga le da miedo volar y entonces veía videos de accidentes en avión, pues es que no hay forma, es como maximizar lo que ya tienes, entonces el miedo, entonces al revés, mi propuesta es la carga mental no se va a ir, acéptala, reconócela, busca herramientas y entonces cambia a pensamientos positivos y date pausas activas que te funcionen o que te distraigan un poquito.
Hay una película que le dicen el Bruno, o sea, este pensamiento que tienes de cosas que no vas a pensar y dices OK, no, búscala pagar pero con un pensamiento positivo para que lo vaya resignificando.
[01:06:52] Speaker A: Madres Santísima, o sea que con el legado todavía encima de un legado, o sea, de una idea familiar, todavía tenemos carga mental, entonces esa carga mental pues se nos hace cada vez más significativa y se nos hace cada vez más complicada y más difícil.
¿Cuánto tiempo nos falta para irnos a comerciales? ¿Si fueran tan amables porque nos vamos a ir a un corte amigos, pero necesito que me platiquen cuánto tiempo nos está faltando para ver si que le pregunto? ¿Tenemos tiempo?
Muy bien, entonces fíjate, quería yo que viéramos la situación de los presupuestos, el presupuesto en la familia, esa es una carga mental, es el papá que no puede decir que no con la tarjeta de crédito, es el papá que la señora quiere a fuerza, el señor quiere, la señora quiere que a fuerza le compre cosas que no necesita y el señor no sabe cómo decir que no. Platícanos de los efectos y de cómo podemos resolver los presupuestos familiares y que no se conviertan en en carga mental.
[01:08:11] Speaker B: Bueno, yo veo la carga mental como algo que ya lo tenemos incluido yo, o sea, porque si resuelves uno se te pone otro pensamiento y si resuelves uno se te ponen otro y si no, o sea, están como muchos.
¿Respecto al tema del presupuesto, hay un concepto que se llama infidelidad financiera, cuando en esta parte de la economía de los cuidados es que la infidelidad financiera no le digo cuánto tengo o no le digo cuánto gasto y entonces me voy protegiendo de los dos como para qué pasa en la parte de la persona proveedora, no pues quiere todo mi dinero y yo con qué me quedo?
Y del otro lado no pues dame todo tu dinero porque no alcanza y entonces en este pensamiento, por eso viene este pensamiento de escasez, es desde generaciones, o sea, que te han dicho las generaciones, o sea, pues es que no alcanza, o sea, este pensamiento constante es no tengo, no alcanza, el dinero es la fuente de todos los males y entonces eso, mi invitación por lo menos para los niños, cuando le dices quiero un nuevo iPhone o quiero esto o quiero lo otro, o sea, corta ahí el ciclo y diles, o sea, no es que no tenga y no es que no me alcance, o sea, hay que hacer un plan, o sea, qué se te ocurre para, o sea, yo te pongo cinco pesos y tú pon otros cinco pesos.
Yo la verdad es que con mis hijas así de siempre quieren dulces, y yo bueno, ¿Traes tu dinero? No, pues no, pues entonces no hay, o sea, tú tienes esta cantidad designada para lo que tú quieres y entonces ya la grande pues ya trae su cartera, trae su dinero y ella sale. Entonces es empezar a resignificar primero lo que nos contaron.
En este concepto infidelidad financiera, yo sí sugiero que cuando tienes, o sea, cuando hay dos personas proveedoras, tú tienes lo tuyo, él tiene lo suyo y entonces tienen una cuenta en común. De ahí la repartición no necesariamente tiene que ser al 50% porque no ganan igual, sino en una parte proporcional. Quien gana más, obviamente paga más y quien gana menos hace la parte proporcional, o sea, un 60-40, un 70-30, en relación también a todo lo involucrado con la parte de la familia o de los cuidados.
Y entonces es ahí donde podemos empezar nosotros a que nos quede un poquito de los dos lados y que podamos poner prioridades.
[01:11:13] Speaker A: Muy bien, pues nos vamos a ir a un corte, nos vamos a ir a un corte comercial y vamos a regresar, amigos, estamos en tu programa Cuento Contigo y está con nosotros Alena, Regresamos en un momentito.
Regresando a tu programa Cuento Contigo, amigos, estamos desarrollando el tema de la carga mental y está con nosotros esta muchacha que nos platica muy a gusto, Malena Hurtado Vilches.
Malena, fíjate, tú decías que hay que llegar a tener acuerdos, pero ¿Por qué le tengo que decir yo al otro todo lo que gano? No tengo por qué, no tengo por qué. Aunque haya acuerdos, no tiene por qué el señor decirle a la señora gano tanto y tanto. Si él quiere irse a comprar su traje o unos zapatos, o quiere invitar a comer a la niña, a la hija, no va a traer dinero porque lo está manejando la señora. ¿Cómo es eso? Si yo no quiero, no tengo por qué decirle lo que gano, ni la señora tampoco.
A ver, platícanos de eso.
[01:13:01] Speaker B: Esto tiene que ver con los pensamientos, tiene que ver con los pensamientos de escasez y de control.
Como ya vivimos en un estado de ansiedad, queremos controlar todo y tenemos también que aceptar que no podemos controlar todo ni todo el tiempo.
Y entonces yo apoyo tu moción de respetar la parte de los presupuestos. El problema es cuando lo que estás gastando del negocio, cuando no tenemos finanzas sanas de manera individual y no somos autónomos o independientes y dependemos de alguien más, creemos o nos llevamos a un estado donde no nos alcanza.
¿Qué quiere decir? Que gastamos más de lo que ganamos. Decías en esta la esposa, pues quiero que me compres esta bolsa, esta camioneta, que vivamos en este lugar, o sea, por esta parte de la pose o de la expectativa. Y entonces ¿Qué hacemos?
Como no tenemos esta cultura financiera o la cultura financiera dónde es sobreendeudarse, es este punto donde es una batalla perdida, no tenemos finanzas personales y obviamente no tenemos finanzas familiares porque no sabemos vivir en abundancia, no sabemos tener exceso de ahorro. Aprende a vivir con base en tus capacidades, pero incluyendo ahorro, inversión, acumulación de patrimonio, o sea, porque ¿Qué es lo que pasa cuando te suben de sueldo? Pues lo primero que dices, ay, pues suben los gastos, ¿No? Tiene que subir el ahorro y tiene que subir la inversión. Y si vendiste algo, hiciste algo, pues obviamente cuando hay dos personas proveedoras, pues es ponerse de acuerdo, ¿No? Subir los fijos.
En este caso, en un estado ideal de cómo debería de ser, es bueno, estos son los gastos que se tienen que hacer, ¿Cómo los vamos a empezar a repartir? Y aquí vamos a lo mejor ahorrar para las vacaciones y tener metas financieras confiables, o sea, alcanzables en la parte de la familia, del viaje, las vacaciones, hasta la parte de los impuestos.
Esta parte de la declaración de estrategia fiscal familiar es tratarnos como una empresa y esta empresa pues es obviamente la protección. ¿El tema también es cuando las personas cuidadoras no es que no trabajen, o sea, si no, no tienen un sueldo en la parte proveedora, o sea, sí debería de asignarles un sueldo o como es?
[01:15:59] Speaker A: No, pues eso sí, quién sabe, ya cada familia lo tiene que manejar de alguna manera, cada familia.
[01:16:07] Speaker B: O sea, obviamente es el gasto de la casa y asignarle un sueldo a la persona cuidadora, porque gracias a que está funcionando todo eso, o sea, el equipo, el que va a ir a trabajar y a ser proveedor puede realizarlo, pero hay veces que no alcanza porque estamos en un estado de vulnerabilidad financiera porque desconocemos cómo llevar la parte del presupuesto, la parte del presupuesto es 50 % fijo y lo demás se va a variable y lo demás se va ahorro de inversión. Y ahí sí, o sea, sí las invito a que conecten con este concepto de administración o gestión de la abundancia y que busquemos herramientas de cómo gestionar el presupuesto familiar y con la parte de los hijos y la familia, o sea, que partamos desde el agradecimiento y el reconocimiento del valor y el trabajo que significa tanto la economía de los cuidados en la casa como el trabajo fuera.
Porque en las redes sociales los influencers ahorita salen a recomendar juguetes, viene el Black Friday ya la próxima semana y entonces se da el rush de compras. ¿Una parte de controlar tu ansiedad pues es sacando la serotonina, entonces compro, compro, comprobante, compro, compro y a la mera hora cómo lo pago? Pero por esos 5 minutos de felicidad, pues cuántos años, o sea, de endeudamiento no vas a tener. Y la otra que yo digo, pues es búsquenlo, o sea, ya sea en tener diversificación para activos pasivos o ingresos pasivos que te vayan generando rendimientos, sobre todo para primero ahorrar para tu futuro y luego empezar con base en esos rendimientos ya comprar lujos. ¿Qué pasa con los niños o con estas redes sociales? Es que quieren el iPhone, quieren el nuevo iPhone, el nuevo juguete, pero ya que les dices, bueno, ¿Cuántas horas o años tienes que trabajar tú para comprarte ese producto?
Te da esta dimensión del valor del dinero en las niñas y los niños y los adolescentes sobre, uno, el reconocimiento y el valor que tienes para los proveedores y las familias, dos, para el cuidado que tienen que tener con las cosas. ¿Por qué? Porque a los niños les das un juguete y al otro día pues quieren otro. Y entonces antes nos pasaba que esperábamos a Santa o a los Reyes Magos, hoy pues ya estás comprando indiscriminadamente, o sea, en Amazon, MercadoLibre, en la parte en línea, porque todo es posible desde esta generación también, que como nos dijeron que no había, entonces nosotros queremos darles todo, pero darles todo no necesariamente es lo mejor.
[01:19:18] Speaker A: Y cómo puede un papá ponerse decir No puedo comprar iPhone este año, no lo puedo pagar y no lo puedo comprar sin que se sienta pues mal, no voy a comprar un iPhone nuevo, no voy a comprar esa bolsa carísima que quieres, no voy a comprar esos zapatos que valen un dineral, o esos tenis. ¿Cómo puede el papá hacer eso?
¿Cómo puedE mal?
[01:19:46] Speaker B: Hablarlo desde la perspectiva, Sí, hablarlo desde la perspectiva proactiva, o sea, yo me encargo, yo me encargo siempre de hacer esto, tú, o sea, ¿Cómo podrías generarlo?
Yo primero no les diría el no, porque ya empieza como un tema de conflicto, pero sí es buscar soluciones alternas, o sea, qué proyectos, o este es el presupuesto destinado para, o sea, hoy, o sea, no está en nuestras prioridades, en la parte de pensar en todos, y no es porque no hacer un incisivo de no es para ti, porque también puedes afectar el amor propio, sino es hoy como proyecto, o sea, hay que definir las prioridades, o sea, tú tienes cinco pesos y tú con esos cinco pesos quieres, está bien, pero, o sea, mucho desde la parte proactiva de buscar soluciones, o me pasa con los niños y los adolescentes, pues tú júntalo, o sea, tú busca cómo hacerle, o sea, yo te pongo la mitad y tú trata de juntar la otra mitad.
[01:21:00] Speaker A: Claro, claro, eso está muy bien.
Pues entonces, fíjense bien amigos, pues vamos a entrar al último segmento, ¿Verdad? Vamos a entrar al último segmento y vamos a tener que, que empezar a cerrar, Malena, todavía no iniciamos, pero tienes que empezar a pensar muy bien todo lo que nos vas a platicar para cerrar este último segmento que ya llegamos. Fíjate, pensamos que se nos iba a hacer muy largo, ¿Verdad? Todo esto que estamos viendo ahora, una de las cosas que podemos hacer nosotros, pienso yo, no sé qué pienses tú, es que nos demos cuenta que pedir ayuda no es malo, que pedir ayuda al esposo o a la esposa o a una amiga, a la abuelita o al abuelito o algo, pedir ayuda no es malo, para no sentirme yo tan llena de responsabilidades.
¿Qué piensas de eso, Malenita?
[01:22:07] Speaker B: Yo abogaría al pedir ayuda, es como cuando le dicen al papá luchón, es que está cuidando a su hija.
Creo que es la perspectiva de, es una responsabilidad compartida, tanto tú pusiste una parte para la criatura, como para también la otra es identificar la parte de los roles y ser corresponsables y hacerlos también partícipes, Creo que darles esta responsabilidad, decir bueno, tú vas a hacer esto, esto y esto, y yo creo que es reconocerlo validarlo y también incluirlo dentro del círculo social para que pueda ser esta responsabilidad compartida en lugar de concentrar todo o de querer controlarlo todo.
[01:23:03] Speaker A: Muy bien, pues entonces piensa muy bien qué es la corresponsabilidad compartida porque nos gusta controlar ese control, no lo queremos soltar, Piénsalo muy bien y ahorita me platicas.
A ver entonces qué pensaste Malena.
[01:23:58] Speaker B: Para nuestro cierre, o sea pensé mucho.
[01:24:02] Speaker A: Que queremos controlar todo, queremos controlar todo y luego ya nos vamos al cierre.
[01:24:07] Speaker B: Perfecto, sí, en esta parte del control pues yo creo que me iría esta parte de pedir ayuda, o sea ver cómo le está funcionando o cómo ves que le está funcionando a los demás, encontrar tu forma de saber hasta dónde, sé que puede existir esta desesperación, pero siempre es a lo mejor yo a dónde voy cuando quiero buscar información confiable, pues a lo mejor algunos podcast a buscar libros, pero recomendados por alguien que yo sepa que es experto, creo que dentro de la red existe networking bootcamp.
Un problema o algún tema del querer controlar todo tiene que ver con la incertidumbre, qué es lo que te pueden explicar algunos expertos, es que cuando tú quieres controlar todo es a lo mejor algo en tu vida te quedó mal o no confías o no aprendes, entonces por eso vives en esta incertidumbre y pues vamos a terapia, vamos a terapia, resuélvelo, sánalo y ya de ahí empieza desde otra perspectiva, o sea sí es, o sea no hacer responsable al otro, o sea, yo creo que esta parte del dominarte a ti misma, queremos nosotros influir en alguien más cuando lo que tenemos que hacer es aprendernos a dominarnos a nosotros mismos desde la parte de los pensamientos, en la parte de la gestión de las emociones y cuando tú duermes a tus horas, comes a tus horas, o sea tomas agua, estás en un estado más en calma, yo creo que lo que tiene que estar de moda hoy es vivir en calma.
[01:26:09] Speaker A: Muy bien, ¿Con qué cerramos, Valenita?
[01:26:14] Speaker B: Sí, uno, a mí me interesa fortalecer y visibilizar la economía de los cuidados, porque si pudiéramos generar un sistema o un enfoque sistémico de cómo mejorar la economía de los cuidados, es una respuesta que han pagado las mujeres y las personas cuidadoras a un sistema económico que se está transformando.
Entonces lo que tenemos nosotras que empezar a hacer es identificar y visibilizar cómo nos funciona mejor, qué quiere decir que hay trabajos que son de 9 a 6, que son presenciales y que no te dan chance de ir, las faltas y los horarios y el estrés.
Yo creo que hay que empezar a proponer nuevas formas de trabajar este concepto del smartboard, donde facilitarnos tanto la generación de ingresos, o sea, el desarrollo profesional. Mi invitación para las personas cuidadoras uno es, o sea, hay que preocuparse por nosotras primero, o sea, el comer bien, el dormir bien, estar en constante comunicación, no ahí enterrada en la casa viendo TikTok, por ejemplo, sino es empezar a tener una actividad, puede ser ocupacional, alguna manualidad, algo que te dé un espacio para ti.
Mi invitación es esa, ya que tú dominas a lo mejor o sabes cuáles son los, se llaman puntos de fricción en el momento que vas a detonar, puede ser que se rompió algo, un siniestro, un accidente, empezar a buscar formas de sistematizar desde la parte personal y ya cuando mientras tanto también compartir cómo te sientes, porque hay veces que pues llegan, o sea, no platicamos, o sea, lo que queremos estar en silencio y estar en paz, pero también buscar esta conversación de cómo buscar soluciones, por lo menos, o sea, hacer un presupuesto hoy los invito y las invito a hacer su presupuesto, o sea, definitivamente de año y si quieren su proyección de meta financiera para el 2026, no nada más de pensar en sus propósitos del 2026, sino en metas financieras específicas, a lo mejor queremos un carro, a lo mejor queremos una casa, a lo mejor queremos esa bolsa, bueno, vamos a construir las formas y tiene que ver con la paciencia, yo creo que también hay que enseñarle a las niñas y los niños sobre el concepto de la paciencia, que en la parte de las inversiones es lo más importante, o sea, tú vas a dejar tu dinero aquí, es el reto, el reto de la paciencia, deja tu dinero aquí, te van a dar vendimientos, o sea, no te lo gastes, porque mucho también de lo que comentabas, yo lo quiero, o sea, lo quiero ahorita y lo quiero casi casi para ayer, pues sale más caro, o sea, sale del presupuesto y entonces ahora sí podemos ir construyendo sobre, a lo mejor hoy tenemos algún tipo de deuda, o sea, vamos a hacer la deuda, vamos a hacer cuentas y vamos a ver cómo, o generando más ingresos o generando, renegociando la parte de las tasas de crédito, etcétera, etcétera, cómo podemos ir saliendo de este ciclo de los pensamientos. ¿Y la otra es buscar información, consejos que vean todos tus programas, específico de información de cómo si puedo o quién me puede ayudar, qué consejos puedo yo mejorar respecto ya sea a la parte de la ansiedad, la carga mental, la salud mental, el presupuesto, la familia, pero como bloque de economía de los cuidados, nos falta mucho uno aprender a que digamos que no, porque mientras nosotras no sepamos decir que no, o sea, hay veces que me pasó en pandemia que la persona cuidadora fue la que se murió en la parte de Covid, cuidaba a alguien más, entonces la persona cuidadora fue quien falleció en Covid, o sea, sí conocí y entonces dices, bueno, estoy cuidando a alguien y a la mera hora, pues, o sea, fallece la cuidadora y entonces ahora quién la va a cuidar a la mamá? Entonces llega un punto en el que no dimensionamos, o sea, hasta dónde puede llegar, hasta que ya no sabemos ni cómo pedir ayuda, oye, me siento mal, o sea, a lo mejor te caíste, te pasó algo, no has ido al doctor, no tienes la medicina y entonces por no molestar o por no hacer un escándalo, pues no vas a cuidarte y a estar bien. Pero mi parte, como siempre les digo, cuiden lo que con dinero no podemos comprar, como es la familia, la salud, la tranquilidad y la vida. Y pospongámonos esta parte de la mejor inversión, o sea, el amor propio es invertir en ti mismo, o sea, creo que tú eres tu mejor inversión.
[01:32:02] Speaker A: Muy bien, pues entonces amigos, vamos a pedirle a Malena que nos dé sus redes sociales para que te puedan buscar. Las personas tecnológicas necesitan. Platícanos rápido porque ya otras personas estamos.
[01:32:21] Speaker B: En Mueve tu Cas.
[01:32:25] Speaker A: Muy bien, pues entonces vamos a terminar con este programa, amigos.
¿Ya dijiste cuál era tu red social, Malena?
[01:32:39] Speaker B: Sí.
[01:32:40] Speaker A: Muy bien.
No sé quién entró ni por qué entró, no tiene por qué entrar ahorita nadie, pero vamos a terminar con esto, Malenita, fíjate bien amigos y a toda la comunidad cuento contigo, quiero decirles, no eres mala madre, no eres mal padre. No eres mala madre, no eres mal padre, no eres una enojona, no eres una colérica, lo que tienes es una gran carga mental. Lo que tienes es una gran carga mental.
Entonces, fíjense bien, amigos. A toda la comunidad, cuento contigo. Malena nos ha dicho en este no nacimos para vivir en alerta permanente.
¿Te parece bien eso, Malena? No nacimos para vivir en permanente. ¿Te parece bien eso?
Pedir ayuda no es debilidad.
¿Te parece Bien?
[01:33:43] Speaker B: Me encanta.
[01:33:45] Speaker A: Poner límites no es egoísmo.
¿Qué piensas de eso? Poner límites no es egoísmo, No, porque.
Muy bien.
Una familia que escucha y reparte vive con más paz.
Pues muy bien. A toda la comunidad, cuento contigo. Muchísimas gracias por habernos permitido entrar a su mente y a su corazón. Y muchísimas gracias a malena hurtado vilchis. ¿Con qué te despides, Malena?
¿Con qué te despIDES, Malena?
[01:34:22] Speaker B: Pues que.
Sí podamos seguir visibilizando la economía de los cuidados.
Creo que me trabé.
[01:34:39] Speaker A: A ver, entonces, Malena, ya no termina. A toda la comunidad, cuento contigo. A todos, muchísimas gracias por permitirnos entrar a su mente y a su corazón. Los esperamos el próximo domingo y muchísimas, muchísimas gracias.
Muchísimas gracias a todos.
