Cuento Contigo (Aired 03-08-26)El Autosabotaje y la Sombra según Carl Jung | Máscaras emocionales y sanación interior

[00:00:31] Speaker A: Muy buenos días amigos, pues estamos en tu programa Cuento Contigo, yo soy la señora Elena Torres y está con nosotros el día de hoy Aura Medina de Gü. Muy buenos días Aura, ¿Cómo has estado? Platícanos. [00:00:47] Speaker B: Hola nena, pues muy contenta de estar aquí contigo de regreso, siempre un placer, un gozo tener este espacio de platicar contigo de todos estos temas tan interesantes, así que un día muy contenta, muchas gracias. [00:01:00] Speaker A: Pues ¿Quieres decir quién es Aura Medina para que nuestros amigos lo recuerden? [00:01:05] Speaker B: Claro que sí, con mucho gusto. Pues soy psicoterapeuta, soy escritora, que eso es lo que más me apasiona y me gusta últimamente he escrito ya varios libros, ahorita estoy terminando otro, he hecho varios audiolibros y bueno pues una, yo me considero una investigadora de la conciencia humana, me gusta muchísimo una andar buceando ahí en el inconsciente y el tema que vamos a tocar hoy me apasiona de una manera que te puedo decir precisamente por venir del inconsciente. [00:01:39] Speaker A: Claro, eso está muy bien. Pues amigos, hoy vamos a platicar con Aura, ella nos va a hablar de el autosabotaje, siguiendo las cosas que piensa Carl Jung. Muy bien, entonces voy a empezar a preguntarte algo. Claro que sí, ¿Todos llevamos una máscara? [00:02:03] Speaker B: Así es, de hecho son varios y diferentes. Acá Jun hablaba de la máscara, esa es la parte de la personalidad, es lo que hemos desarrollado desde pequeños, por así decirlo. Las máscaras son aquellas formas que fuimos tomando para esconder nuestra verdadera naturaleza, porque en la mayoría de las familias pues nos enseñaron que lo que éramos no era bueno o no era suficiente y que teníamos que portarnos de ciertas formas, hacer ciertas, o sea, en lugar de guiarnos y regular nuestra propia energía, desgraciadamente lo que nos enseñaron fue precisamente a ponernos estas máscaras. Si, todos llevamos máscaras. [00:02:52] Speaker A: Muy bien, pues entonces vivimos ahora en un mundo donde la verdad es reemplazada por la apariencia, un mundo donde expresar lo que sentimos es utilizado para ser juzgados y atacados en general. [00:03:09] Speaker B: Sí, yo creo que se abre cada vez más espacios, yo los he vivido, los estoy viviendo y los estoy creando y los estoy buscando, esos espacios donde se permitan las personas, donde no. Bueno, el juicio va a existir siempre, porque es difícil que no juzguemos, nuestra mente juzga, somos seres que juzgamos, pero que haya la conciencia suficiente en nosotros para entender que esos juicios son ideas de la cabeza y que yo no tengo la razón, porque al final de eso se trata. Entonces, sí la mayoría estamos con temor a ser juzgados, traemos, ya que hemos hablado de las heridas de la infancia, justamente esa vergüenza que traemos adentro, ese miedo que traemos la mayoría de la gente es que si yo me abro, si yo me expongo, si yo digo si soy quien soy, pues voy a ser juzgado. ¿Y qué sucede? Que se olvid. Nos llegamos a olvidar de quién somos, de esa manera nos escondemos. [00:04:04] Speaker A: Pues sí, pero el juicio, aunque todos estemos acostumbrados a hacerlos en este mundo, eso no nos sirve porque eso va en contra de nosotros mismos, porque al final, pues cuando juzgo, voy a ser juzgada, la ley no. Entonces, perdón, y tú dime. [00:04:25] Speaker B: No, te iba a decir, tienes toda la razón, porque además el que yo juzgue a otros es una forma, es un mecanismo de defensa, o sea, el juicio, el lanzar hacia otros, hacia afuera, lo que no me gusta de mí misma. Por ejemplo, yo veo a alguien que, no sé, a lo mejor veo una amiga que digo, ay, qué envidiosa es. Y la juzgo porque es envidiosa, pero no me estoy dando cuenta que yo también traigo ese veneno y si no lo reconozco en mí, lo transfiero hacia afuera, lo proyecto, que es otro mecanismo de defensa y me pierdo en ese mecanismo de defensa y no me sirve de nada porque entonces no estoy creciendo, no me estoy viendo a mí misma [00:05:05] Speaker A: y juzgar, pues al final de cuentas, juicios de ese tipo son ataques. Ahora, fíjate, estuve viendo que Jung le llamó a la máscara a la persona, es decir, él dijo la persona es la máscara, pero ¿Qué es ser persona? [00:05:27] Speaker B: Bueno, persona es la personalidad, o sea, cuando nace un bebé, cuando nacemos de pequeños, pues somos una esencia, somos esencia pura. El bebé cuando nace tiene todas estas características infantiles de la esencia, que son la espontaneidad, la confianza, el gozo, la relajación, la inocencia. Ahora, en el mundo donde estamos, nena, estarás de acuerdo conmigo que no, que no es posible vivir en esa esencia, porque tarde o temprano nos empiezan a atacar y a veces lo hacen, porque eso es lo que sucede la mayoría de las veces, los padres, los cuidadores, desde el mejor de las intenciones niña, no seas tan preguntona, niña, no enseñes eso, niña, no hagas esto. Entonces la niña o el niño van dándose cuenta que no está bien ser como son, como decía hace ratito, y me voy a poner máscaras, voy a ser la niña buena, voy a ser la niña linda, voy a ser el niño malo, porque también esa es una máscara, voy creando una persona, una personalidad que está llena. Ahora, esas máscaras no son tan ajenas a mí, no es algo que se me ocurre, son máscaras, son roles que voy tomando desde mi parte esencial. ¿Qué quiere decir? Si yo soy una niña que tengo que, no sé, a lo mejor soy muy generosa, por decirlo así, como niñita, y me gusta darle a la gente, a lo mejor mi máscara va a ser la de la niña buena siempre. Y se vuelve una máscara que no es tan funcional, porque no siempre quiero dar. Hay veces que dice uno, ya, pero no me atrevo a salirme esa máscara. Y así nos pasa a la mayoría, traemos estas máscaras de diferentes roles que nos las creemos, porque en sí la máscara no está mal, la personalidad no está mal, lo malo es creernos que somos eso y quedarnos atrapados ahí, no es parte. [00:07:27] Speaker A: Claro. Entonces, pues ser persona o utilizar la máscara son esos roles, esas actitudes, esos comportamientos que adoptamos para encajar. [00:07:40] Speaker B: Así es como voy creándome, voy diciendo, yo voy a ser de acuerdo a mi entorno, me conviene ser la niña buena, la que siempre está linda, o la niña rebelde, o el niño reaccionario, o el niño educado, o el niño estudioso, pero lo hacemos siempre como niños, pues para complacer a nuestros cuidadores, porque eso es lo más importante en ese momento en la infancia. [00:08:07] Speaker A: Pero olvidamos que la estamos usando. [00:08:11] Speaker B: El problema es que nos metemos tanto en esos roles, nena, o sea, podemos tomar el rol, por ejemplo, yo soy la profesionista, la terapeuta, pero no soy la terapeuta, ese es uno de mis roles en la vida. Si yo me creo la terapeuta, todo el tiempo voy a andar terapiando a todo mundo y la gente me va a ver y va a salir corriendo. Soy un ser humano de muchas facetas, de muchas formas, y una de ellas es que funciono como terapeuta, porque es algo que me gusta a mí. Pero hay gente que se cree los roles y desde ahí están todo el día encasillados y es terrible porque viven una vida muy rígida, muy limitada, el licenciado, la doctora, o sea, porque estos roles pueden también ser una forma de compensar inseguridades internas y ahí viene el problema. [00:08:57] Speaker A: Es decir, fundimos la máscara con nuestra verdadera identidad. [00:09:05] Speaker B: Así es. Dejamos de alimentar lo esencial, dejamos de estar conectados con lo que es trascendente, con lo que sí es verdadero y [00:09:12] Speaker A: real, y nos perdemos y actuamos desde el miedo. [00:09:16] Speaker B: Así es, actuamos desde los miedos, desde la vergüenza, desde la culpa, desde la desconfianza y ya no estamos siendo verdaderos con nuestra naturaleza, ya no estamos siendo quien realmente somos, e insisto, no está mal, no es que nos vamos a quitar las máscaras, porque a veces las necesitamos, necesitamos los mecanismos de defensa, porque finalmente fue lo que nos ayudó a sobrevivir en su momento. La cuestión aquí es aprender a darnos cuenta cuando estamos en la máscara, cuando estamos en la esencia, cuando estamos en la herida, porque esa es la conciencia que requerimos para vivir una vida más real, más honesta, más íntegra con nosotros y con los demás. [00:09:55] Speaker A: Sí, eso es, pero necesitamos darnos cuenta de todo eso y aquí pues tú nos vas a platicar cómo podemos darnos cuenta de todo eso. [00:10:05] Speaker B: Claro que sí. [00:10:06] Speaker A: Pues sí, porque si no vamos a vivir siempre confundidos, dormidos, sin darnos cuenta de la importancia de todo esto. Entonces actuamos desde la necesidad, también desde la aprobación. Platícame. [00:10:27] Speaker B: Sí, claro. A ver, una niña, un niño chiquito se nutre de la mirada de los padres. Cuando estamos muy pequeñitos, estamos formándonos, no sabemos quiénes somos, hay mucha energía, pero no hay conciencia, no hay un darme cuenta. Un niño chiquito, una niña chiquita, no se dan cuenta. Entonces la autoestima, todas sus necesidades de esos primeros meses los tienen que dar los padres, pero la madre, luego el padre, que también entra en ciertas necesidades. Entonces vamos viendo esa parte, vamos reconociendo que tengo de niños, que necesito cosas, pero siempre la necesito de mi padre, de mi madre, de los adultos de afuera, mientras estoy pequeño. Y bueno, [00:11:12] Speaker A: te voy a hacer una pregunta, pero quiero que la pienses muy bien y que luego nos platiques. ¿Es la madre la que nos enseña la vida? ¿Es la madre la que nos enseña la vida? Entonces piénsala muy bien y ahorita me contestas. ¿Qué pensaste ahora? ¿Es la madre, muy bien? ¿Es la madre la que nos enseña el mundo? [00:12:14] Speaker B: No, son los dos en diferentes momentos y desde diferentes características. La madre nutre con ciertas cosas. De hecho la madre es la que nutre, es la que nos lleva a través del vínculo que ella crea con nosotros. Porque esto es un ejemplo, siempre tiene que venir de algo que ellos hacen, ¿No? Que dicen. El problema aquí que la mamá dice, ay, te quiero mucho, eres muy linda, pero no le da el tiempo suficiente a la niña chiquita. Entonces la niña no se está nutriendo, la palabra no la nutre. Lo que le nutre es que la madre sea capaz de crear ese vínculo de amor, de presencia y que eso es lo que la niña o el niño van aprendiendo. Ahí aprendo el amor con la madre, aprendo varias cosas, que puede ser, por ejemplo, la belleza de la vida, la calidez y apoyo en momentos difíciles, por ejemplo, el amor incondicional, que es la aceptación, la nutrición emocional. Aprendo también la receptividad hacia la vida, hacia otras personas, la apertura, la protección primaria. Esas son cosas que la madre nos enseña, el padre enseña otras cosas. El padre está más vinculado o más, digamos, relacionado con la segunda etapa. La primera es la niña, el niño, bebé, necesitan ser nutridos y aprenden a través de ese vínculo con la madre que son dignos de amor, están recibiendo el amor incondicional, si es que es así. Desgraciadamente la mayoría de veces no es así, pero estamos hablando de lo ideal. Eso sería lo que la madre tendría que dar. El padre entra un poco después con esa energía masculina que es la que ayuda a la niña o al niño a conectarse con su impulso de salir adelante. Y Jung hablaba de la individuación, que es precisamente que pueda salirte del abrazo de tu madre cuando tiene cierta edad y empieces a caminar y no te quedes atrapado o atrapada en ese abrazo amoroso de mamá. Que eso suele pasar cuando el papá no está tan presente o cuando no hay un padre amoroso, apoyador, etcétera, que nos ayude a salir de ese estado donde estoy con mamita, de la manera que sea. El papá con su energía ayuda, de alguna manera podemos decirlo de esta forma, prende nuestro impulso de salir a la vida y es el que nos ayuda a encontrar a través de su propio ejemplo, las herramientas para salir al mundo y enfrentarlo, para poder tener ese, digamos, nos ayuda, nos da el apoyo, la guía para descubrir, para validar y perseguir nuestro potencial natural. Nos ayuda con la parte de la fortaleza, la perseverancia para perseguir nuestras metas y poder enfrentar los obstáculos y las decepciones. Se supone que a través del padre aprendemos la honestidad, la integridad de sobrellevar a otros situaciones en la vida. Es la inspiración para aprender y desarrollar nuestra curiosidad. Ahora, si papá y mamá están rotos, están heridos, que es lo que pasa la mayoría de las veces, pues esa enseñanza no nos llega y ahí andamos todos luchando y pasándola mal en ese sentido. [00:15:28] Speaker A: Ahora, aparte de eso, de que los papás no están de acuerdo muchas veces, sino que hay conflictos, hay pleitos, eso es lo más natural, porque todo el mundo tiene conflictos. Pero el lugar donde nazco, el lugar donde crezco, también marca mi vida, mi personalidad, mi personaje. [00:15:55] Speaker B: Sí, sí lo marca. Porque independientemente de las. Digamos, no es lo mismo una persona. Fíjate, a esos grados, ya no estamos hablando nada más de países. Obviamente, la mentalidad de un niño que nace en Alemania y la mentalidad de un niño en México son diferentes, no porque la esencia sea diferente, sino porque lo que van a aprender es diferente. La ideología, la cultura, todo lo de un mexicano es muy diferente en muchos sentidos al alemán. Hay partes que son humanas y que es lo mismo. Pero claro, porque. Y eso es bien interesante entenderlo, nena, porque aquí nos dice cómo es la mente. Si. La mente, cuando nacemos, nuestro intelecto, nuestra conciencia, nuestra mente consciente, imagínate que es una computadora en blanco, no trae nada cuando nacemos. Sí. Y lo que vamos a aprender son estos programas que nos van a dar a través de la vida. Entonces, cada país, cada familia, cada zona, muchas veces cada estado, por religión, por cultura, por muchas cosas, tienen diferentes formas de ver la vida. Ahora, mucha de esta información traen infección, traen virus. Porque si tú, por ejemplo, la mamá está muy enojada con el papá porque el papá es un mujeriego, y la mamá repite constantemente que todos los hombres son unos mujeriegos, la niña se queda con esa idea y esa va a ser su noción de la vida, su filtro. Imagínate qué terrible cuando no es cierto. Hay hombres, mujeres también hay hombres que no lo son. Pero desde ahí empezamos a crear una visión de vida, una serie de creencias que van a ser el tapete sobre el cual vamos a ir construyendo toda una estructura de vida. De acuerdo a esas creencias, yo construyo mi vida. Si no me doy cuenta, pues imagínate que estoy construyendo [00:17:42] Speaker A: Sí, porque tú dices, no es lo mismo un niño que nace en Alemania, un niño que nace en México, pero en el mismo México no es lo mismo un niño que [00:17:49] Speaker B: nace en basurero a una niña que [00:17:52] Speaker A: nace en un lugar [00:17:56] Speaker B: de mediana o de alta, inclusive uno del norte con uno del sur, tienen ideas, yo soy del sur y son ideas. Y no es que no seamos lo mismo, al final en esencia somos iguales, me refiero más bien a lo que nos van a enseñar, a lo que vamos a aprender, lo que vamos a tener que ver, enfrentar. Son diferentes culturas, sociedades de la misma ciudad, en diferentes colonias, como tú decías hace ratito, o si alguien es religioso y el de al lado no lo es, obviamente tienen diferentes ideas y eso va formando la personalidad. Son muchos factores, muchos, muchos factores los que crean la personalidad de un niño, de una niña. [00:18:35] Speaker A: Claro, y eso no nos va ayudando porque vamos a trabajar desde la herida, desde la herida no sanada, desde la necesidad de aprobación, de todo eso, dependiendo del lugar en el que. Porque el lugar donde naces, pues es importantísimo, porque de ahí aprendes y de ahí vas haciendo tu personaje. [00:19:00] Speaker B: Déjame decirte algo muy interesante. Uno de mis maestros, Carlos de León, nos explicaba cuando trabajábamos con todo el rollo de la psicoterapia raikiana, donde Lowell habla de los tipos de cuerpo, creo que alguna vez ustedes hablaron ya de eso hace mucho tiempo, y decía, por ejemplo, México es un país que en general tiene una herida muy fuerte, que es la de la humillación y el masoquismo, y por eso un tipo de cuerpo muy parecido, no sé, a muy inflado por arriba, el hombre con las piernas chiquitas, que era muy típico de México, ha ido cambiando, pero así es muy. No es lo mismo que un país, digamos, vamos a irnos con los suecos que son muy rígidos y el tipo de cuerpo se forma de otra manera, no nada más la genética, tiene también que ver la parte emocional, pero sí, sí, sí hay mucha diferencia. [00:19:46] Speaker A: Entonces por eso, pues todos somos tan. Por eso hay muchas máscaras, pero ahorita vamos a platicar de las máscaras, pero primero quiero preguntarte desde la perspectiva de Carl Jung, ¿Es el autosabotaje una manifestación de nuestra sombra? La sombra. [00:20:10] Speaker B: OK, mira, Carl Jung fue el que acuñó este término de la sombra. A mí me parece interesantísimo, Me parece que una de las ideas más revolucionarias e interesantes de Carl Gustav Jung fue precisamente este concepto de la sombra, porque denominó a este arquetipo. Estos arquetipos son símbolos, digamos, son aspectos de nuestra conciencia que vienen del inconsciente colectivo, porque es que es muchas cosas, yo lo amo. Entonces él hablaba que la sombra, esa parte de nosotros es como un closet que está guardadito en nuestro inconsciente, donde mandamos todos aquellos aspectos inconscientes, obviamente está en el inconsciente, perdón, positivos, inclusive positivos y negativos que de alguna manera por alguna razón hemos reprimido o que no reconocemos, porque también hay cosas muy positivas. Por ejemplo, la parte de la sexualidad, la mayoría en una cultura muy reprimida, muy religiosa, que se asusta de todo, pues obviamente la sexualidad es muy reprimida, sobre todo en las mujeres y no es un aspecto malo. [00:21:25] Speaker A: Entonces el autosabotaje es una manifestación de nuestra sombra aura. [00:21:31] Speaker B: Bueno, podría verse de esa manera porque sí, claro, los aspectos que no están reconocidos adentro van a proyectarse afuera. Es decir, si yo tengo adentro de mí impulsos reprimidos, nena, van a salir tarde o temprano. Y algunos de esos pueden sabotearnos también. Hay un sabotaje desde esa parte. Es bien interesante porque el autosabotaje no nada más es algo malo de una parte mía que quiere salir, en realidad nunca es algo malo, es una voz interna a la que no estoy escuchando. Yo quiero hacer algo, pero no estoy escuchando la otra parte. Te voy a poner un ejemplo, la famosa dieta que nadie la puede hacer en todo el mundo, porque hay una parte de la niña que a lo mejor la comida o del niño que usó la comida como una forma de seguridad de que las emociones no salieran a borbotones porque la castigaron. Entonces hoy que quiero dejar de comer ciertas cosas, esa niña entra en alerta porque tiene miedo de que si deja la comida va a pasar algo terrible. Entonces tengo que hablar con esa parte. Eso me encanta de la gestalt porque integra todos los elementos, no deja fuera ninguno. ¿Que tenemos que hacer? Escuchar todas nuestras voces. ¿Por qué si quiero hacer esto, ¿Por qué no lo quiero hacer? Y ver de qué manera podemos ir conciliando eso lo hace obviamente una terapeuta que sepa, lo va conciliando en ti, va encontrando las diferentes voces, la que supuestamente que lo que está haciendo es querer estar segura, seguro. Y ahí es donde entra la acción de no quiero hacer eso. Estoy casi llegando a mi peso, pero empiezo a comer otra vez porque tengo miedo, miedo de estar delgada y hay que entrar y entender ese miedo también porque es una voz que necesita ser escuchada. [00:23:23] Speaker A: Muy bien, pues nos vamos a ir a un corte comercial amigos y vamos a regresar en un momento. Estamos con Aura Medina y estamos viendo pues el autosabotaje y estamos platicando de Carl Jung. Regresamos en un momento, Regresamos a tu programa, Cuento contigo amigo. Yo soy la señora Nena Torres y está con nosotros pues la psicóloga Aura Medina de W. Entonces estábamos hablando de cosas muy interesantes de la sombra y decíamos que no es solo lo que yo mando al inconsciente, sino también lo que hice mío en la infancia. Platícanos eso. [00:24:41] Speaker B: Claro, continuamos con toda esta parte de la sombra. A mí me parece que no puede haber un verdadero crecimiento, de hecho no me parece, a mí lo decía Carl Jung, que es bien importante que en este viaje de sanación, de transformación, de crecimiento, abracemos todo lo que nos forma, empecemos a integrar. Esa es la parte integramos todo aquello que hemos dejado en el camino, digamos, pueden imaginarse que dejamos pedacitos de nosotros a través de nuestra vida porque nos dijeron que no eran buenos, que no servían y todos esos cachitos son parte de nuestra propia energía. Los arrojamos literalmente a lo más profundo de nuestro inconsciente por el gran temor de ser rechazados, de ser rechazadas por otras personas con esa necesidad de la que tú mencionabas al principio y que están vital para un niño, para una niña, de sentirse que pertenece, que es aprobada. Es una cosa tan fuerte que va a mover nuestra vida. Y sí necesitamos darnos cuenta que esa parte que permanece desconocida, que no estamos examinando, se llama la sombra, porque precisamente está fuera de la luz de nuestra conciencia. Y hay una pregunta que hacía Jung que a mí me encanta, que dice ¿Quieres ser una persona buena o quieres ser una persona completa? Y ponía el buena entre comillas, porque cuando tú eliges ser esa persona buena o mala, también puede ser esa que decidiste ser la mala. Te cuento porque así somos o algo, alguna de las etiquetas, ponlas entre comillas y todo aquello que tú decidas ser te va a fracturar. Si es una fractura porque estás rechazando partes tuyas y solamente dándole importancia a una yo quiero ser buena, porque es la forma de poder pertenecer en la sociedad. Porque además eso es real. El castigo hacia la persona que no encaja es muy fuerte, sobre todo las mujeres. Acuérdate la famosa letra esta de la película de La letra escarlata. Como esa podemos ver tantas películas. El rechazo hacia una mujer que se atreve a romper con. Y a mujeres y a hombres también. Pero bueno, la sociedad creo que es más dura, el mundo patriarcal es mucho más duro con las mujeres, pero igual pasa. Entonces, regresando a esa parte de la sombra, acuérdense que la sombra siempre va a guardar lo que nosotros creemos que es bueno y lo que creemos que. Perdón, lo que creemos que es malo. Y como nada más queremos aceptar ciertas cualidades que nos enseñaran que eran parte del ideal, pues empujamos esos secretos tan oscuros, que a veces son tan oscuros, hacia lo más profundo de nuestro inconsciente. Y eso es lo que va creando esta parte de la sombra. Entonces hay formas de ir entendiendo esta sombra en nuestro camino, en la terapia. Claro que necesitamos que alguien profesional nos apoye, porque es muy difícil, son áreas muy obscuras que ya, como dije, las enterramos. Obviamente nos vamos a dar cuenta de lo que estamos haciendo, pero sí necesitamos por lo menos entender así intelectualmente primero, que todos esos aspectos negativos, entre comillas, siguen siendo parte de nosotros y que van a continuar mostrándose cuando menos lo esperamos. Y eso es lo que podríamos decir que es el autosabotaje. Porque si yo estoy reprimiendo una parte mía, esa energía es muy fuerte. Lo que reprimes se sale y se sale y se sale todo el tiempo, porque no hay forma de poder esconder cosas que son tan vitales. Esa parte que estamos escondiendo va a seguir buscando la forma de salir, de tener atención. Y esos son los famosos. Pues la niña interior con los autosabotaje, cuando sale con sus miedos. Entonces sí necesitamos entender que la sombra se está revelando continuamente en nuestras vidas, porque es la forma de verla. Y uno de los grandes mecanismos es proyectándola en otra persona. Lo que yo no quiero ver en mí, sea bueno, sea. Me es más fácil verlo afuera y verlo afuera maximizado, porque es la forma en que la vida me permite. Y en la pareja, nena, con los hijos, si yo no veo mi sombra, la vida me la va a poner así en frente de mí en un gran espejo que puede ser mi pareja. Claro, en una relación más cercana es más fuerte. Entonces tengo que. Lo más fácil es abrirme a darme cuenta que lo que yo veo normalmente en alguien más qué me molesta. Porque esta es una de las formas que podemos darnos cuenta. Hay maneras de. Hay reacciones de alguna manera hacen que nos damos cuenta de cómo estamos, cómo es esa parte de la sombra se nos está enseñando a través de otras personas. Entonces sí necesitamos suceda, nos demos cuenta de ese magnífico. Nos demos cuenta que es lo que está pasando en nuestras vidas. Porque no es un proceso fácil. No es un proceso fácil porque esta sombra puede aparecer de la nada en alguien que está pues acerca, por ejemplo, una jefa, un jefe que nos caiga muy mal, nos puede estar enseñando muchas cosas. Una persona en el trabajo es que no lo soporto, no la soporta. A ver, ¿Qué es eso que no soportas de esta persona? Vamos a investigar en ti, porque a lo mejor no quiere decir que sea igual, pero puede haber una parte de todo eso que se está alterando dentro de ti y es que la sombra se está moviendo. Y realmente lo que necesitamos aprender es que no es algo que debemos temer, es algo que necesitamos tomar. Porque además de las cosas que no nos gustan, vamos a encontrar cosas muy buenas. Hay mucha energía para nosotros y eso es muy bueno. [00:30:29] Speaker A: Tú hablas mucho de la codependencia. [00:30:32] Speaker B: Así es. [00:30:32] Speaker A: Entonces buscamos sabotearnos para no abandonar el sistema familiar o las expectativas de otros. [00:30:41] Speaker B: Podemos decir que la codependencia es. No sé si puedo llamar un sabotaje. Tiene mucho sabotaje obviamente, pero lo que es realmente es una forma de relacionarme desde esa parte que no estoy reconociendo en mí. El niño, la niña interior, cuando en una relación, o sea, están escondiditos así en la sombra, efectivamente todas esas necesidades no fueron satisfechas. No queremos mostrar mi. Mostrar mi necesidad de afecto, no quiero mostrarme demasiado nidi, como dicen en inglés. Es un juicio de la sociedad. Las necesidades son buenas. El problema de las necesidades es que si es desde la sombra, desde esa parte del niño interior en la sombra, escondiéndose para lanzar que eso es la codependencia. Ahí no hay conciencia, no hay una forma adulta de relacionarme. Y por supuesto que es una parte de la sombra que estoy autosabot, que esa relación va a tronar, es una relación que no va a ser satisfactoria de dos adultos, sino de una de dos personas, porque se atraen las otras, de dos personas que están queriendo que el otro resuelva, no estamos tomando responsabilidad de esa parte mía que está rota, enferma, carente, lo que le queramos llamar, y claro, nos está saboteando, quiere ser escuchada, el saboteo Duce, escúchame, veme, hay una parte tuya que no estás queriendo ver y por eso está saliendo con [00:32:24] Speaker A: tanta fuerza, o sea, es muy importante que nos demos cuenta que soy yo el que quiero, pero también soy yo el que saboteo. [00:32:40] Speaker B: Absolutamente, son partes mías y cuando culpamos al otro nos estamos alejando de nuestra propia verdad, ahí es donde entramos en conflictos, porque no nos queremos reconocer, perdón, no queremos reconocer que efectivamente somos nosotros los que estamos haciendo eso, por ejemplo, tengo tanto miedo al abandono y no lo quiero reconocer, que mejor empujo a la otra persona, la alejo de mí y luego digo no, es que todos se van, no, no es que se vayan, sí se van, pero porque tú te cierras, porque tú estás teniendo conductas que no invitan al otro a abrirse, y el otro como trae sus propios miedos, pues también dice aquí no me quedo. Entonces esas partes tan inconscientes, por eso es tan importante la terapia. Hoy justo hablaba con mi pareja de eso, le decía a ver, pues la terapia no es nada más para gente que está loca, o gente que enferma, o gente que no, la terapia tendría que ser parte de la canasta básica, como una forma de autoconocimiento, irme reconociendo, irme dando cuenta, es como ir pelando las capas de la cebolla y descubriendo quién soy yo, e ir, y siendo capaz de integrar toda esa parte para que no andes AB desde atrás, para que no aparezca, porque va a aparecer, por mucho que quieras esconder algo, tarde o temprano va a surgir. Todo lo que sucede afuera, decía Jun, ¿Que nos sucede afuera? Fuertes, son cuestiones no resueltas que traemos adentro de nosotros, y él hablaba de todos estos arquetipos que se mueven adentro y que están haciendo un drama poniéndose afuera, por eso es tan importante reconocer hacia adentro de nosotros. [00:34:22] Speaker A: Esto está muy interesante, Entonces, influyen mucho los contratos inconscientes que firmamos en la infancia, [00:34:36] Speaker B: Ciertas posturas, porque así nos pasa. Ese contrato del que hablamos, te voy a poner yo que escribí, ya ves que escribí este libro, La herida materna, que es como esta parte, ahí habla mucho de cómo la hija entra en una especie de sabotaje por complacer a mamá, porque no sabe. Hay un contrato interno que está ahí como muy no sé para dónde irme. Si me quedo, o sea, si soy lo que mi mamá quiere que sea, ella va a estar contenta, se va a sentir bien con ella. Pero si hago eso, me traiciono a mí misma, porque yo no quiero ser eso, yo quiero ser yo, yo quiero salirme del núcleo familiar y explorar mi vida. Y pareciera que eso es terrible para muchas madres. Entonces la hija siempre está entre la espada y la pared, literalmente, nena, en ese conflicto de complazco mamá, sigo mi propia energía, y es bien fuerte, bien difícil. [00:35:35] Speaker A: Muy bien, pues te voy a hacer una preguntita. [00:35:37] Speaker B: La. [00:35:37] Speaker A: Te vas a tener que pensar muy bien. ¿El autosabotaje es un mecanismo entonces de defensa? Piénsala y ahorita nos platicas. [00:35:47] Speaker B: Claro que sí. [00:36:20] Speaker A: ¿Qué pensaste ahora? [00:36:23] Speaker B: Bueno, estamos hablando del autosabotaje, ¿No? Y de todo este asunto de. Y me gustaría explicar un poquito algo, porque no es que nos autosaboteamos porque somos malas con nosotros o porque no nos queremos. Esa es una parte muy frustrante para la mayoría de las personas. Cuando somos capaces de entender el mecanismo del autosabotaje, de alguna manera vamos siendo un poquito más compasivas, que eso es lo que necesitamos con nosotros, y vamos buscando A ver, parte de que a lo mejor nos saboteamos es porque tenemos mucho miedo de fracasar, de que nos rechacen. Si nos. Ahí se oye un poquito de eco. No sé si puede ser que tengamos miedo de mostrarnos, por miedo, como decía, a que nos expongan. Creemos que no tenemos nada valioso que aportar. Puede que tengamos miedo del éxito, de la energía, de la pasión. Puede ser que los programas que tengamos nos digan, vete por aquí. Esto es literalmente cuando yo me quiero salir de esa cajita donde a mí me programaron a esta, ya sea como mujer o como hombre. Esto quiere decir, cuando iba creciendo en mi familia, me dijeron ser mujer implica esto, ser hombre implica aquello. Si quieres ser una niña buena o quieres ser parte de esta familia, tienes que seguir estas reglas. Es cierto, como niños y como niñas requerimos de esa guía, requerimos de esos valores, requerimos de esos ejemplos. Pero una vez que vamos creciendo, tendríamos que ser capaces de decir OK, mamá, OK papá, gracias, esto que me dieron lo tomo, esto no me interesa porque se vale, pero hay como una traición, ¿Cómo voy a traicionar a la familia? Y ahí empieza el autosabotaje, en esa programación donde no nos enseñan que está bien confiar en nosotros, que se vale decirle que no. De niños, obviamente de niños tenemos que seguir lo que nos digan, porque así es. Pero si no aprendemos que tarde o temprano tenemos que salirnos de esa cajita donde nos pusieron papá y mamá y la familia y la cultura y la sociedad, decir a ver, esto está muy bien, es una parte comodita, pero yo me quiero salir, yo quiero hacer algo más, yo me quiero ir a trabajar en otro lado, quiero salirme de este lugar, quiero irme, no quiero casarme, tener hijitos, lo que quiero es irme a hacer mi maestría a otro lugar. Y si no sigo eso, de alguna manera decido no hacerlo porque mi familia se va a enojar, es una traición terrible. Pero también si me voy y mi familia se enoja, me siento terrible. Entonces tengo que trabajar con esto para reconocer que primero tengo el derecho de hacer esto. Hay muchas cosas que ir resolviendo cuando estas cosas pasan, porque necesitamos vivir nuestra vida con pasión. Y la mayoría de las personas se quedan atrapadas en esa cajita de condicionamientos. Tú tienes que ser así, está bien ser asá. Entonces eso es lo que dicen de Salte de Sida, que nos Porque esa es la forma de tener amor. Pero aquí hay una cosa, Claro que el amor es muy importante y la aprobación también muy importante. Es la base de nuestra relajación y nuestro bienestar emocional. De niños se supone que a como vamos creciendo esto lo vamos integrando para que llegue un punto que lo que a mí me importa es que yo me sienta bien con lo que yo soy, que mis valores, que yo me alinee a lo que son mis valores, no los de mis papás. ¿Puedo tomar algunos de ahí? A lo mejor sí, a lo mejor no me interesa, eso ya es cosa de cada quien. Pero es bien importante reconocer que en el camino tengo que ir muchas veces diciendo que no algunas cosas, ideas, creencias de mi familia, de la sociedad, de donde yo crecí, inclusive de la religión muchas veces. Porque qué pasa si yo fui criada en una religión, la católica, fui a escuela de monjas, llevaban de las orejas al catecismo, todo eso. Llega un punto de adulta en que yo digo, no me interesa la religión, pero sí me interesa conocer la espiritualidad y la parte de Dios, pero sin la institución no me interesa, a mí no me gusta. Entonces entro por esta parte. Afortunadamente toda mi familia hace algo parecido. Entonces no hubo rechazo en ese sentido, pero sí he visto gente que las rechazan mucho porque dicen, yo quiero explorar algo más, no me quiero quedar nada más con esto. Y se vale. ¿A lo mejor después dices, sabes qué? Me gusta esto y regreso. A lo mejor no, a lo mejor voy y busco mi vida. Pero para eso estamos aquí. Y si no somos capaces de reconocer ese derecho que tenemos, pues todo el tiempo vamos a estar entre la espada y la pared. Me siento bien, me siento mal porque no hice lo que yo quería, pero me siento peor si lo hago, porque entonces mi familia está enojada conmigo, como decía hace ratito. Sí, para un niño, para una niña, esto es muy importante, pero ya como adultos tenemos que aprender que lo más importante es la aprobación de mí misma. Y si yo sigo esperando que mi mamá, mi papá me den permiso, algo ahí que está atorado, tengo que ir a terapia y sanar esa parte, porque entonces estoy atrapándome, estoy autosaboteando mi camino porque no me atrevo a enfrentar o a decir no a esto, quiero tomar esto, entro en la culpa, en los miedos, en la vergüenza y me quedo atrapada. Y ese es el gran autosabotaje de la vida. [00:42:05] Speaker A: Claro. ¿Podrías compartir un caso donde el autosabotaje fue casi invisible, por decírtelo así, pero que causó mucho conflicto en la vida de alguien, de alguno de tus? Sin que digas nombres, por supuesto. [00:42:19] Speaker B: Claro, claro. Si tengo una chica, por ejemplo, que está sufriendo mucho ahorita porque ella no quiere casarse ni quiere tener hijos. Ahorita tiene 30 años, no sabe. Si, pero ella sueña con irse a hacer una maestría, no vive todavía con sus padres. El papá no se mete tanto, pero la mamá sí la tiene. Cómo no te vas a ir si quieres estudiar, estudia aquí mejor cásate, ten hijos, la mamá insiste que ella haga lo que ella hizo, entonces cuando la niña, cuando la chica, cuando la mujer la enfrentó y le dijo ma es que yo no quiero vivir tu vida, le dijo pero por qué, qué pasa con mi vida, a poco está mal, o sea le movió todo eso a la mamá y la mamá se puso como loca, le dejó de hablar a la hija, es que mi hija dice que mi vida está mal, la hija nunca dijo eso, la hija nada más le dijo, o sea yo respeto y honro tu vida, pero yo no la quiero vivir. Yo creo que le movió algo a su mamá, donde la mamá también se da cuenta porque luego le empezó a echar en cara es que yo por ti dejé mi carrera, por ti dejé tantas oportunidades, no, la mamá no lo dejó por sus hijos, lo dejó porque ella decidió hacerlo por la razón que sea, Pero entonces hoy que la hija no quiere dejar sus sueños por quedarse con la mamá, la mamá que está muy inconsciente, muy enojada, se pone peor y la culpa a la hija, entonces la hija hoy todavía no ha resuelto, no te puedo decir que es una historia con final feliz porque no sabemos qué va a pasar, ya dijo que no a una oportunidad de maestría el año pasado y ahora está otra vez intentando conseguir algo y con el miedo de que no sabe si va a poder o no va a poder, entonces esperemos que sí, esperemos que ella pueda seguir porque es muy. Todas las mamás papás son tan radicales, pero en el caso de ellas sí lo son, digo, el papá no se mete mucho y se mamá, es entre tú y tu mamá, el papá hasta la apoya en un momento dado si ya decide irse, pero tiene que ser con la aprobación de la mamá, ahí la que lleva los pantalones que dice es la mamá. Entonces ese es un caso que pasa mucho en esta cultura de las hijas atrapadas, como que los hijos tienen más esa parte. Bueno, tengo un amigo que es gay y que nunca lo ha querido decir en su casa, entonces ya se casó, ya tuvo hijos y está frustradísimo él y frustradísimo la esposa, porque ella no sabe, o sí sabe en un nivel que él es gay pero no lo quiere reconocer y más bien ella se va al rollo de no quiere, no soy suficiente para él. No, no es que no sea suficiente para él, es que a él no le gustan las mujeres, entonces como nunca se ha atrevido a salir del closet, pues ahí está atrapado en esa parte, escapándose, yéndose de repente por ahí con alguien. No es vida muy linda para nadie, ni para la esposa, ni para él, ni para los hijos, ¿Que va a ser? Eso es lo que trae mucho dolor. Y bueno, pues. Enfrentar es lo que yo soy, suavemente, pero ese estado de relajación, de aceptación interna tiene que venir primero conmigo. Por eso es tan necesario el trabajo cuando misma estoy rechazando aspectos míos, porque si yo los rechazo y alguien más los rechaza, le voy a creer a esa voz, porque es la misma de mi juez interior, pero ahora puesta afuera, exteriorizada. Entonces pues le voy a hacer caso. Si yo ya trabajo con esa parte y acepto otra persona me rechaza, pues puedo voltear y decir, bueno, no soy, ahora sí que no soy monedita de oro, ni modo, ¿No? Pero estar en paz con lo que yo estoy decidiendo, que al final de eso se trata en esta vida, o de eso se tendría que tratar. [00:45:58] Speaker A: Pero por ejemplo, en el caso de la hija, el terapeuta, en este caso tú, por ejemplo, no puede sugerir que la mamá busque su sombra, que vea lo que la tiene atrapada a ella y lo está aventando a la niña, a la mujer, vamos, de 30 años. [00:46:23] Speaker B: Bueno, la mamá no es la que está en terapia, no le interesa terapia, en algún momento la hija se lo propuso. A la que hay que llevar es a la hija a enfrentarse con ese miedo que tiene a la desaparición de la ma. Porque la mamá no le interesa, pero para nada, ni la terapia, ni nada de eso. Para ella es una locura y odia que la hija esté terapia, porque obviamente siente que la hija puede llegar un momento, aquí más bien es la hija la que tiene que trabajar, pero hay una parte de ella muy atrapada. Y mientras ella no quiera tomarse el riesgo y sí romper con la madre, decía, no sé si te acuerdas de Melody Beat, que es una de las pioneras de la codependencia, una mujer maravillosa. Familia cuando extremos, sí hay que romper muchas veces menos mientras tomamos el valor, el coraje de poder pararnos en nuestra propia verdad. No quiere decir que no los quiera o que nunca más, quiere decir que a veces hay que alejarnos un poquito para dar tiempo a que yo tenga el coraje de cuando regrese con ellos, sea capaz de poner límites, por ahí va la cosa. [00:47:29] Speaker A: Muy bien, pues entonces estamos en tiempo de irnos a comerciales. Sí, todavía. Entonces muchachos, familia, cuento contigo. Muchísimas gracias por estar con nosotros y vamos a irnos a un comercial y está con nosotros Aura Melina de W, que nos viene a hablar pues de Carl Jung, del autosabotaje, de la sombra, de todo eso que está escondido, guardado en el inconsciente, pero que son cosas que normalmente no podemos ver, eso está ahí metido profundamente. Necesitamos pues una terapia, necesitamos muchas cosas. Pues vamos a irnos a un comercial y regresamos en un momento. Regresamos a tu programa, Cuento contigo. Amigos, yo soy la señora Nena Torres y está con nosotros Aura Medina de W, ella viene a hablarnos pues de la máscara, de todas esas cosas que están en nuestra vida y que no nos hemos dado cuenta, que necesitamos una observación continua para poder ver lo que estamos viviendo y experimentando. Pero me gustaría muchísimo, Aura, fíjate que yo estuve estudiando poder contigo, estas máscaras, hay muchas máscaras, yo encontré muchísimas. ¿Nos puedes hablar de todas esas máscaras que son, Que yo encontré que fue simpático? Platícanos. Encontré muchísimas. [00:49:38] Speaker B: Pues mira, podemos. Hay muchos modelos que utilicen diferentes máscaras, al final son tantas etiquetas, pero puedes decir, por ejemplo, en una familia disfuncional se ven obligados a tomar roles para satisfacer a un padre y una madre inmaduros. El niño empieza a tomar la máscara del niño, del niño sol famoso, el golden child que le llaman en inglés, que es el niño dorado, y entonces desde el niño dorado tratar siempre de ser complaciente con mamá, hacerla feliz, pasármela bien, y luego voy a transferir eso con otras mujeres, aunque nunca voy a poder comprometerme con otra mujer porque de alguna manera estoy atrapado con mamá, por decir algo. Hay niñas que toman la máscara de, no sé, por ejemplo, de muy serviciales, muy serviciales, muy sumisas, y digo que es una máscara porque al final la esencia nunca va a ser sumisa ni nunca va a ser servicial, o sea, sí podemos tener una esencia desde la cual querramos ayudar al mundo con placer, porque es una satisfacción, pero de eso hacer serviles, pues es muy diferente. Entonces necesitamos darnos cuenta que esas máscaras, para no hablar, porque son muchas las máscaras pero en pocas palabras, lo que estamos buscando es, por ejemplo, un hombre que se pone como muy fuerte, que se hace como que él es muy duro, está escondiendo la parte suave, porque en su casa le dijeron que no era buena, entonces toma la máscara del hombre que no siente, que no necesita a nadie, el independiente. Hay otra mujer que va muy bien con ese, que es el, digamos, una mujer que no acepta su propia fuerza, porque en su casa le enseñaron que la mujer no debe ser fuerte, por decir algo, entonces guarda su fuerza, y se pone la máscara de la mujer débil, que tampoco es real, por eso es una máscara. Hay máscaras, por ejemplo, de la mujer tonta, la que no entiende, y puede ser una mujer máscara la que no entiende, porque en su casa aprendió que ser mujer y ser intente. ¿Cómo era ese dicho de mujer que habla no sé qué, y habla francés, ni tiene marido, ni tiene buen fin? Ya ni me acuerdo cómo era, pero era un dicho que decía mi abuelita mucho, la mujer que estudia y que habla francés, no sé, algo así, porque antes se decía eso, la mujer no debe ser tan inteligente, porque si lo es, entonces no se va a encontrar un buen marido. Imagínate qué estupidez, ¿No? Pero bueno, así era. Entonces todo aquello puedo ser también tomar la máscara de la moralista, la que juzga, critica a todo mundo, por decir algo, la que estoy bien siempre, la máscara. Hay una que se llama el niño perdido, la niña perdida, que es un rol más bien, pero que tiene su máscara. Como niña perdida es la que nunca quiero que me vean, quiero pasar desapercibida, porque quizá en casa me tuve que esconder un poco, hacer un poco invisible, entonces tomo la máscara del invisible, y el resto de mi vida me la paso haciendo invisible. Entonces por eso decía que es tan importante no reconocer, digo reconocer que no somos esa máscara, que no somos esa máscara, que es lo que nos. Porque necesitábamos, ¿Cómo se llama esa parte? Para sentirnos mejor ante la vida. Pero entonces tienes estas reacciones, o sea, la máscara tiene la sombra, la máscara tiene varias sensaciones, percepciones, Por ejemplo, cuando estoy en mi máscara, cuando estoy en mi. ¿Cuando mi sombra está reaccionando, porque tengo una máscara, cuando no me siento que soy yo, por ejemplo, ese famoso, el del impostor, no? Es que tengo el complejo del impostor, algo estoy haciendo que no soy yo, que no se está sintiendo tan genuino, entonces obviamente tú sientes que no eres tú y entonces buscas la parte, o sea, te sientes que estás en una máscara, si pones un poquito de atención puedes sentir esa parte de tu máscara, qué máscara has tomado en tu vida, en donde te sientes que no real, que no puedes decir las cosas, que no te atreves a decir las cosas, también esconde todos aquellos sentimientos, emociones que no quieres aceptar en ti. Por ejemplo, como decía hace ratito, el hombre fuerte, la mujer débil, porque el hombre no acepta su vulnerable, Siempre física, más fino para la familia, yo soy el proveedor y punto, esa es una máscara del proveedor. Si hay un rol del proveedor, pero no tienes que vivir el proveedor, sí, está bien, si eso es lo que te toca, pero eres un ser humano que hace muchas cosas más, entonces cualquier cosa que te limite, que limite tu experiencia, que te etiquete, eso es una máscara. Podemos encontrar miles, puede ser. ¿Y lo hace cuando se siente nervioso? Sí, claro, tiene muy buen sentido el humor y cuando está relajado me hace reír mucho, pero cuando utiliza ese mismo sentido del humor, esa capacidad para zafarse de alguna situación, ahí es cuando yo tengo ese ojo entrenado y ya me doy cuenta, pero la mayoría de la gente no entiende, pero es una persona que siempre está escapándose, Ay pero qué pesada. Sí, pero en el chiste te puede ofender, puede hacer cosas, o sea todo su enojo lo saca a través de ese chiste, esa es la máscara de esta persona. ¿Y la víctima? ¿La víctima, bueno, la víctima simplemente no quiere tomar responsabilidad, es horrible, a mí yo la he tenido esa creo que todos la tenemos un poquito, pero yo cuando encontré a mi víctima interna, porque mi abuela muy así, a mi víctima interna yo le puse a mis personajes? ¿Nombres diferentes a cada una de mis máscaras para reconocerlas como máscaras, no para humillarme, ni para atacarme, simplemente para decir ahí está la víctima, ahí está la no sé qué, la mujer que todo lo puede, ahí está la mujer que nunca se quiere equivocar, o sea me iba yo cachando en todas mis máscaras y hablando con ellas, a veces decía la víctima, bueno y Tú qué ganas? ¿Cuál es tu ganancia secundaria? Bueno, responsabilidad, yo no puedo hacer nada. Entonces ese es un poco de flojera también que viene de muchas cosas, no es nada más un juicio, hay que gente tan floja o qué gente que no, pero ¿Por qué no quiere tomar responsabilidad? Hay que ir hacia atrás. Un buen terapeuta hay una necesidad que no está siendo. Entonces es un poquito más complicado que simplemente un juicio. Por eso cuando alguien me dice, es que esa vieja es una víctima, me choca. Sí, pero ¿Por qué se convirtió en víctima? Porque bueno, ¿En que se protegió por muchos años? Ahora, esa máscara, ese personaje hoy no le permite crecer, no te permite salir a vivir la vida. Entonces es bueno darte cuenta de ello y decir, bueno, ya este trajecito, este disfrazito, lo voy dejando atrás porque ya no me interesa, ya tengo las herramientas para funcionar mejor sin esa máscara. Entonces es poco a poquito irnos dando cuenta. Por eso que es como pelar la cebolla, irme quitando todo aquello que no soy, reconocerlo. Y quizá haya máscaras hoy en día que me sirven a mí. Cuando voy a algún lado en especial, necesito a veces poner una máscara, que yo sé que es una máscara y juego el papelito, ya luego me salgo de ahí, me la quito y vuelvo. Y no porque quiera ser falsa, sino porque a veces en la vida hay que hacer esas cosas para. Tampoco puede ir por todos lados, ¿Cómo se llama? Tampoco me importa mostrar mi vulnerabilidad a todo mundo, porque no todo mundo lo va a entender y tampoco me voy a ir a poner el tapete con nadie. Entonces también hay cosas que hago para protegerme en conciencia. Aquí el problema es cuando no me doy cuenta. [00:58:16] Speaker A: Entonces, pues las máscaras son inconscientes en el 100 de los casos. [00:58:25] Speaker B: En un gran porcentaje, si, son inconscientes. [00:58:28] Speaker A: Son inconscientes y operan en la sombra. [00:58:32] Speaker B: Así es. Ahora, operan desde la sombra. [00:58:35] Speaker A: Si, operan desde la sombra. Pero para la psique humana el cambio es visto como una amenaza. [00:58:51] Speaker B: Desde la parte de la sombra y del ego. Claro que sí, porque el ego es el que está nutriendo. El ego es la parte de nosotros que no somos nosotros. Es una parte muy loca. Todo mundo habla del ego, del ego, del ego. Hay que entenderlo también. Tiene su parte dentro de nosotros. El ego se alimenta, se nutre con la sombra. El ego quiere sentirse que él es el que tiene el poder en cada quien. Entonces cuando tu conciencia empieza a aflorar, eso le revuelve al ego. Y va a haber muchas maneras que vamos a tratar de sabotear. Que si estoy yendo a terapia, de repente digo ya no quiero ir porque ya me dio flojera, no está sucediendo nada, claro que están sucediendo cosas, pero esas cosas que suceden muchas veces dan mucho miedo. Entonces esa parte que tú dices de cis, si nos da miedo el cambio. Claro que da miedo el cambio porque la mente pierde el control, la mente le gusta tener el control de las cosas y un cambio implica que no voy a conocer y ahí no voy a poder controlar y por supuesto que me da mucho. [00:59:52] Speaker A: Muy bien, pues entonces vamos a seguir con este tema para irnos a esa pregunta. Piensa muy bien, hablábamos del ego, el ego es esa parte oscura que está siempre con ese diálogo interno dándonos guerra. Piénsalo muy bien y ahorita me contestas. Qué pensaste ahora. Entonces, bueno, ese diálogo interno que tenemos [01:00:48] Speaker B: no necesariamente viene del ego, el ego es más allá de eso, observa el diálogo interno y lo usa, usa la parte confundida. El ego es una parte, bueno, para Jung, digo, no para Jung, pero para Freud el ego básicamente en el psicoanálisis es el yo, es un yo, pero es un yo que no es tan consciente. Entonces ese yo que no es tan consciente se ha ido alimentando de nuestros miedos, de nuestro todo. Donde no hay conciencia hay ego. Donde hay conciencia, el ego es como la parte de la oscuridad, digamos, junto con la sombra, por así decirlo, y la conciencia es la que puede observar al ego y ahí nos damos cuenta que no somos el ego, pero el ego utiliza por ejemplo, nuestros condicionamientos, esta parte del juez interior que tú hablabas del diálogo interno, este diálogo inconsciente, porque hay un diálogo interno que puede ser muy consciente, pero la parte inconsciente, el ego se mete en el inconsciente, donde no nos damos cuenta, te hace creer que tú eres, por ejemplo, si hay una herida de rechazo, el ego te empieza a decir que tú eres mejor que todos y que toda la gente es una estúpida y que por eso te rechazan, entonces desde el ego te retiras. No es muy buen consejero, es bastante, o sea, lo que quiere hacer es controlar y utiliza la mente, la mente dual, la que tiene todos estos diálogos internos. Entonces es una parte de la oscuridad, pero hay que observarla, hay que darnos cuenta. Cuenta porque todo mundo le tiene. Es que habla desde el ego. Todos tenemos ego. Todos tenemos ego y todos hablamos desde el ego y simplemente hay que meterle conciencia, porque donde entra la conciencia entra la luz y en ese momento desaparece el ego. Es como cuando prendes la luz de un cuarto, dice un maestro, ¿Dónde está la oscuridad? Bueno, donde prendes la luz de la conciencia, el ego desaparece. Porque el ego no somos nosotros, son unas voces por ahí que nacieron de los programas de todo lo que. De la persona, precisamente la personalidad. Si les hacemos caso, nos estamos desviando del camino. Hay que crear la conciencia que observa, que observa este diálogo interno que es capaz de tomar este espacio, este desapego y observarnos, que es la atención plena o muchas meditaciones y poder observar todo este diálogo interno en un momento dado, [01:03:09] Speaker A: ¿Quién es ese que está hablando, verdad? [01:03:13] Speaker B: Esa voz que estoy escuchando adentro no es la voz de mi conciencia. Nos toca ser capaz de darme cuenta, cacharme, decir ah, es mi juez interior, ahí está dándome, dándome, dándome, dándome. Y reconocer que es como un perico, digo yo siempre en mis talleres. [01:03:30] Speaker A: Desde tu perspectiva de la que estamos viendo ahora, ¿Cómo se inicia el proceso de desmantelar ese ego? [01:03:37] Speaker B: Bueno, primero que nada es observar. No puedes pelearte con él porque es como esos monstruos que salen en la. En algunos, ¿Cómo se llama? [01:03:46] Speaker A: De mil cabezas. [01:03:48] Speaker B: Sí, que entre más te peleas, obviamente más se va a tomar. Entonces, primero es reconocerlo y darte cuenta que cuando te voy a decir, por ejemplo, algunas de las reacciones del ego que literalmente nutren la sombra, que están nutriendo toda esta parte. Culpar a otros, por ejemplo, cuando estamos culpando a otro, es el ego el que dice culpa, culpa, culpa. No tomes conciencia, El ego siempre te va a estar llevando esos espacios. No tomes conciencia, no te hagas responsable. Eso es el ego. Juzga, señala a los demás, niega todas esas partes que no son bonitas. Ese es el ego nutriendo la sombra. Usa la sombra para su propio beneficio. Entonces, ¿Qué podemos ir haciendo? Dándonos cuenta de. Hay preguntas que nos ayudan a explorar nuestra sombra. Por ejemplo, ¿Cuáles son los juicios que tengo yo en otras personas? ¿Qué son las cosas que otros hacen que me detonan a mí? Porque eso me lleva a verme. ¿Qué juzgo? ¿Como esto está dentro de mí? ¿Qué me detona? ¿Que detona mis botones? ¿Que me hace reaccionar? Ah, ¿Qué pasa aquí adentro? Hay que ver los botones. ¿Qué me provoca sentimientos no tan agradables? Que me provoca envidia, celos de otras personas, por qué las crítico muchas veces es porque tengo envidia, ¿Por qué tengo envidia? Porque él está haciendo algo que yo no me permito, por poner un ejemplo. ¿Cuáles son esas situaciones que se repiten y se repiten en vida, porque a lo mejor la vida me está diciendo, observa esto que no lo estás viendo, estás atrayendo el mismo tipo de personas con el mismo tipo de patrones que son no muy amables, qué está pasando con eso que te está enseñando la vida, o sea, esa capacidad de ser honesto, honesta con uno mismo e ir observando en qué aspecto no estoy siendo auténtica, por ejemplo, porque hay gente que dice, no, yo soy bien auténtica, yo digo lo que pienso? A ver, decir lo que piensas no tiene nada que ver con la conciencia, porque a lo mejor nadie te lo está preguntando, decir lo que pienso es una forma de mi ego de querer imponerle al otro decir lo que yo pienso. Está bien, entonces por ahí no es la cosa. ¿Cuáles son estos pasos más claros acerca de cómo ir integrando la conciencia, por así decirlo? Bueno, uno sería, si tú quieres realmente libertad en tu vida, si quieres ser un ser libre, tienes que empezar a ser una decisión muy consciente de que todo en tu vida es tu responsabilidad, Todo. ¿Sí? Y eso yo sé que no es fácil, no, pero es que fulanito me hizo, No, pero es que no todo en tu vida, porque tú no puedes controlar los de afuera, pero sí puedes decidir sobre tu propia reacción o tu propia decisión, entonces todo en tu vida es su responsabilidad, tu vida es el límite, no más allá, tú no puedes meterte con los demás, primero acepta y reconoce tus elecciones, tus decisiones, porque tú siempre, siempre, aún en la peor de las situaciones tienes la posibilidad de elegir cómo tú respondes, es que me hace enojar, Nadie te hace, él hace algo que te enoja y tú decides qué hacer con ese no. Cuando hay conciencia, cuando no te va la sombra sale. Toma responsabilidad, porque esa es la palabra dorada. Cuando algo está pasando que no está funcionando algún aspecto de tu vida, acepta la responsabilidad abiertamente, aún si crees que hay situaciones externas que contribuyeron, puede ser que sí las haya, que siempre las hay, algo que no, que no ayuda, pero acepta la responsabilidad de tu parte, acepta tu ser, tu circunstancia. ¿Qué quiere decir esto? Acepto quien soy en este momento no es que me vaya yo a vivir en resignación y me resigne, no, pero porque finalmente lo que tengo que reconocer es que los otros no me hicieron como soy, lo que me están haciendo como soy son mis acciones, mis pensamientos y lo que yo creo de mí. Entonces eso lo tengo que ir aceptando. Deja de depender del reconocimiento externo, no dependas de los demás para sentirte bien contigo, lo que hablábamos de la aprobación, del rechazo, todo esto, porque cuando tú dependes de los demás, cuando haces las cosas para los demás, le estás entregando literalmente la responsabilidad de tu vida a alguien más y eso no te va. Tu poder, tu poder totalmente ¿No? Entonces esto es importante ¿No? Aceptarlo. Entonces mantente abierto a nuevas ideas, a creencias, confronta tus creencias, tus pensamientos, entiende que la sombra muchas veces, pues sí nos. Literalmente nos. ¿Perdón, no la sombra, el ego nos hace creer que nuestra mente, que lo que nosotros pensamos es lo correcto, no necesariamente una señal de una persona inteligente es que aprende a cuestionar constantemente, a ver, esto que creo es cierto o es algo que creí nada más y resulta que no es tan cierto como creo yo? Entonces es bueno estarnos confrontando continuamente, esa es una parte muy inteligente de las personas que lo hacen. Revisa tu visión de vida, abre, abre tu filtro, mantente abierto, perdónate, perdónate a ti, perdón a otras personas, la gente comete errores, esto de la humanidad compartida es tan hermoso, darnos cuenta que nadie es perfecto, todos cometemos errores y es inevitable, no se trata de castigarnos, solamente tomar la responsabilidad, hacer lo que me corresponde a mí y seguir la vida y deja. Es que esa parte yo no lo puedo perdonar, olvido pero no perdono. Eso es el ego hablando, o sea, no quieres perdonar a alguien, no lo perdones, pero déjate sentirte que tú estás por encima de esa persona, porque no es así. Desde esa parte del ego, perdonar quiere decir me pongo por encima de ti, entonces tenemos que bajarnos de ahí y decir no, bueno, entiendo que cometiste un error, me lastimó mucho esto, pero también lo voy a entender si yo quiero, si no, pues sigue alimentando el. El ego te va a decir alimenta el rencor, porque eso es lo que necesitamos, alimentar ese rencor. Entonces son partes y libertad. Bueno, primero aceptar que tú no eres responsable de las demás personas, De nadie, de nadie, ni de tu papá, ni de tu mamá, ni de cómo reaccionan. Y si mamá se pone terriblemente mal porque yo me fui a estudiar la maestría, pues qué pena, yo no puedo dejar hacer las cosas porque alguien más se ponga mal. No, tú aceptas la responsabilidad personal de tu vida y al mismo tiempo sueltas la responsabilidad de los demás. Eso es codependencia, creer que yo soy responsable de los demás. Y al aceptar la responsabilidad de tu vida, Nena, justamente ganas esa libertad de crear tu propia vida de la forma en que para ti esté bien. Y te digo una cosa, cuando tengo bien claro mis valores y me alineo con esos valores, trato. Hay una forma orgánica y natural de no querer dañar a nadie más ni de que me dañen a mí, porque para eso están los valores, para darnos una estructura. Por eso es importante también revisar mis valores. ¿Cuáles son los valores que están sosteniendo mi forma de vida, mi visión de vida? Ahí es donde tenemos que entrar. Jun decía el oro, está oscuridad. ¿Qué quería decir con eso? Bueno, buscando en tu sombra, porque te va a sorprender lo que vas a encontrar. Uno cree que vamos a encontrar cosas terribles, No, hay muchas cosas buenas, hay mucha energía, mucho impulso, muchas cosas interesantes de ti misma que a lo mejor ni conocemos muchas veces de uno mismo. Y de eso se trata, de atrevernos a explorar quién realmente somos y de descubrir, permitirnos que la vida nos asombre a encontrar partes de nuestra esencia ahí guardadas y escuchar con partes que necesitamos hoy para crecer. Es una maravilla. [01:11:53] Speaker A: Muy bien, pues nos vamos a ir a un corte y vamos a regresar en un momento. Amigos, estamos con Aura Medina de Witt que nos viene a hablar pues de la sombra y del autosabotaje. De qué manera nos vamos saboteando nosotros mismos. Regresamos, Regresamos a tu programa, Cuento contigo. Amigos, yo soy la señora Nena Torres y está con nosotros Aura Medina Dew. Pues estamos hablando de la Sombra y ahorita pues Aura nos estuvo hablando de la responsabilidad y nosotros, nosotros soy responsable de lo que veo, de lo que siento y de lo que he creado, experimento y todo lo que parece sucederme yo misma lo elegí y lo estoy viendo tal como es. Entonces fíjate bien qué importante soy responsable de lo que veo, de lo que siento y de lo que experimento. [01:13:25] Speaker B: Así es. [01:13:26] Speaker A: Entonces esto pues es muy importante y cuando estamos juzgando a los demás [01:13:33] Speaker B: decimos [01:13:33] Speaker A: que son malos, que cometen pecados, que son malos y son simplemente errores, lo que decías, estoy sentado encima como si yo fuera mejor que nadie y todos somos exactamente lo mismo. Ahora fíjate, quería yo que viéramos esto, recuperar ese poder. Nos da miedo. [01:13:59] Speaker B: Sí, porque lo estamos tratando de hacer desde la parte del interior, del niño interior primero. Por eso es tan importante la terapia, cuando la gente brinca y quiere empoderarse, como dicen ahora, sin pasar por todo el proceso de observar y reconocer y abrazar tu parte vulnerable, que es donde están las heridas, ahí es donde está el gran sabotaje, porque finalmente, cuál empoderamiento, o sea, ese empoderamiento es hacia afuera, me lleva hacia afuera, me lleva a. Decía un maestro mío que me encanta, una persona que no es capaz de reconocer su parte herida, su parte sensible interna, tiene que endurecerse afuera, porque no tiene la sustancia para sostenerse internamente. Una persona que trabaja con su parte lastimada, que abraza esa parte, que es capaz de autocontenerse, puede ser suave hacia afuera, no necesita la dureza, porque está encontrando la verdadera fuerza. A veces confundimos la fuerza con el. Con la dureza. Y de eso se trata este trabajo, [01:15:06] Speaker A: confundimos la fuerza con la debilidad. [01:15:08] Speaker B: Con la dureza. Con la dureza. Con la dureza. Creemos que ser duros es ser fuerte y no es cierto, Las personas duras son muy débiles por dentro, por eso necesitan esa dureza. [01:15:20] Speaker A: Con la debilidad, precisamente porque es débil. [01:15:24] Speaker B: Exacto. Entonces desde esta visión, el poder ir nosotros observando quiénes somos, reconociendo nuestras carencias, es como ir abrazando tu sombra, reconociendo todo aquello que yo he ido rechazando. Una de las cosas que más trabajamos, bueno tú sabes que trabajo mucho con mi hermana, hacemos talleres juntas, estamos dentro de un trabajo, hay una escuela para mujeres, todo esto es la aceptación, porque no hay transformación si yo no me acepto. Y la aceptación no es resignación, resignación es esto es lo que soy, no puedo cambiar. No es así. La aceptación es decir, esto soy, esto es lo que hay hoy y voy a hacer el trabajo, eso se llama resignación. Así es. En cambio lo que yo busco es la aceptación. Aceptar quién yo soy, sabiendo que va a haber cosas que yo quiero madurar, que yo quiero transformar y lo voy a ir haciendo a través de aceptar todas mis partes. Yo no puedo dejar pedacitos afuera porque ahí es donde se rompe uno, ahí donde viene. La mayoría de los seres humanos andan rotos por la vida porque dicen bueno de mí yo acepto esto, esto y esto, pero esto no soy, eso también implica ser. Tú estás haciendo un rompecabezas, estamos formando un rompecabezas de quien realmente somos y solo lo podemos completar si aceptamos todo lo que somos y ya que lo aceptemos y lo veamos, ahí puedes decir bueno, esto no me encanta cómo lo puedo transformar o esto no me encanta, pero tengo que aceptar porque no hay de otra. Si yo dijera es que yo quisiera ser rubia de ojos azules, no soy y acepto quién soy y punto, estoy haciendo un ejemplo porque no me interesa ser rubias ojos azules, pero lo digo como una, como un ejemplo de cosas que tenemos que ir reconociendo qué es lo que sí podemos cambiar y que tenemos que aceptar qué es bueno aceptar en nuestras vidas, porque si somos así vamos a llevar esta misma cualidad de aceptación y tolerancia hacia el exterior y si algo necesita nuestro mundo en estos momentos es precisamente esta parte de la tolerancia y la aceptación más que nada. [01:17:35] Speaker A: ¿Cómo podemos hacer consciente lo inconsciente? [01:17:42] Speaker B: Bueno, implica chambear, no hay fórmulas mágicas y es estar dispuestos a vernos con una mirada primero que nada compasiva. Sí, tenemos que ser más compasivos porque cuando entramos con tanto juicio todo se esconde adentro. Si hay un juicio terrible de mi parte hacia mí, esas partes se van a esconder, no quieren ya ser enjuiciadas, están escondidas precisamente porque las enjuiciamos o porque alguien las enjuició. Imagínate, ahora entro yo con ese mismo juicio, pues no, ahí me estoy yo misma saboteando efectivamente. Pero si quiero que mi trabajo progrese tengo que aprender a verme con compasión, con amor, con apertura, con aceptación de todo aquello que yo tengo adentro y darme cuenta, empezar reconociendo mis necesidades, qué es lo que yo necesito, qué me hace falta, porque finalmente hay mucho miedo y el primer paso para transformar todo eso es reconocer lo que estamos haciendo, aquello qué es lo que estamos reprimiendo, qué es lo que no queremos sentir. No quiere decir que si por ejemplo me cacho que le quiero poner un límite a alguien, pero me da mucho miedo hacerlo porque a lo mejor es una figura de autoridad y podría implicar que me quedo sin mi trabajo, puede ser. No quiere decir que voy luego luego a ponerle un límite y armo. No, puedo trabajar un poco con ese miedo, con todo lo que me está pasando en terapia. Eso es muy bueno, trabajarlo y volver y buscar formas asertivas de luego ir, ya que saqué todo ese miedo en mi terapia y lloré y grité, hice todo lo que tenga que hacer, ya luego regreso y puedo hablar con esa persona de una manera desde la parte adulta. Pero al principio sobre todo si necesitamos mucho apoyo porque no son procesos fáciles, no son procesos muchas veces desgraciadamente nena, tenemos que tocar fondo literalmente para darnos cuenta que nos estamos saboteando, que estamos buscando esa aprobación, que nos estamos perdiendo en todo eso y que eso ya no nos funciona, que ya no nos está funcionando. Y si requiere muchas veces trabajar en terapia con alguien que pueda por un momento tomar ese lugar de nuestros padres energéticamente que nos apoye a descubrir todas estas verdades y a guiarnos a escuchar nuestra propia sabiduría. Y puede que requiera intentar muchas cosas antes de encontrar aquello que realmente le funcione. Pero finalmente si hay formas, si hay maneras, hay sugerencias. Por ejemplo, te podría decir, trata de ir adentro de ti y sentir aquello que causa gozo a tu corazón, realmente gozo, porque adentro nosotros lo sabemos y a veces toma un poco de tiempo, toma paciencia, pero ahí está. Y si a lo mejor es una persona que dices, es que yo disfrutaba mucho bailar, pero de chico me pudieron bailar. Bueno, no quiere decir que hoy a los 50 te vas a volver un danzarín, un bailador profesional, pero puede ser que puedas bailar y disfrutar esa parte tuya. Entonces hay que muchas veces para poder descubrir esta sabiduría, este ser interno, hay que esa parte de nosotros negativa e identificar los condicionamientos de vida que traemos, nuestra desconfianza, nuestro miedo, nuestra vergüenza, porque desde ahí empezamos a a trabajar. [01:21:04] Speaker A: Ahora ver lo que está afuera. [01:21:08] Speaker B: Jun decía ¿Cómo era? Si el que ve hacia afuera duerme. El que ve hacia adentro, despierta. ¿Qué quiere decir esto? Mi visión. Sí, claro, hay que estar alerta, hay que ver lo que está pasando y el hecho de que yo estoy por ejemplo con una relación con alguien violento, hay una persona violenta afuera, eso es una realidad, pero a lo mejor en este momento no tengo la fuerza para dejar y me meto a terapia y a grupos y trabajo conmigo y el trabajo lo estoy haciendo conmigo, fortaleciendo mis alas hasta que llegue un punto que digas ahora sí ya me siento capaz de enfrentar esta situación, ahí es cuando vas hacia afuera y empiezas a poner los límites o las situaciones que necesites hacer, pero porque ya trabajaste o vas trabajando en conjunto con esa parte interna que le costaba trabajo hacer, o sea, [01:22:01] Speaker A: ver lo que está afuera significa yo darme cuenta lo que está frente a mí. Exacto, o sea, es como yo lo planteo, ver lo que está afuera es ver lo que está fuera de mí, lo que está enfrente, como mi espejo, como lo que yo necesito para resolver y eso puede llevarme hacer consciente pues lo que está inconsciente. [01:22:23] Speaker B: Así es. Y poder resolver aquello que a lo mejor no has podido resolver, porque cuando trabaj. Cuando queremos controlar lo externo, nena, o sea, manipular lo de afuera, normalmente nos perdemos en eso, pero cuando en vez de tratar de hacer eso, dices ahorita no estoy pudiendo con esa situación externa, necesito ayuda, ese es el primer paso, me doy cuenta que mi vida no me está funcionando, pero a como cuesta trabajo, ahí donde el ego dice cómo no, yo puedo sola. Tengo un ejemplo, una gente que yo quiero mucho, ella vive con su esposo de años que tiene un alcoholismo terrible, cada vez se pone peor y cuando le ofreces ayuda te dice ya no, porque ellos son, ellos no necesitan ayuda de otras gentes, las ideas que ella tiene es de si él encuentra esto va a salir adelante. Es que no le dan la oportunidad. No, el tipo es alcohólico y es una codependiente del IBU, porque traen ejemplos, es mi cruz, ella no lo toma tan así, pero sí, sí, un poquito desde la parte de la mártir, donde yo puedo con todo esto, ya sabes, y yo voy a sacarlo adelante. No reconoce que no está pudiendo con ello y que ella está también causando parte de lo que está sucediendo, no nada más el alcohol, pero eso es parte de lo que nos toca reconocer [01:23:40] Speaker A: muy bien, Entonces nos vamos a ir a una pregunta que quiero que pienses muy bien, porque ya estamos entrando a los últimos segmentos. ¿Cómo cambia la vida de una persona cuando finalmente logra integrar esa sombra y pone a su saboteador a trabajar a su favor? Piénsalo muy bien y ahorita me contestas. Qué pensaste ahora. [01:24:39] Speaker B: Bueno, ¿Cómo cambia la vida? Bueno, yo creo, obviamente cada quien tiene diferentes cosas, diferentes sueños. No hay un patrón, no hay una receta de cocina que digas bueno, si hago esto, esto y esto, va a pasar aquello. Lo que sí te puedo decir es que sí nos volvemos personas más completas, nena, dejamos de estar tan rotos y tan rotas, que me parece a mí que eso es una maravilla, porque vas integrándote, vas reconociendo quién tú eres. Cuando tú vives, fíjate qué bonito, cuando tú empiezas a aceptarte a ti misma con lo que todo lo que tú eres, en ese amor, en esa transformación, es como si estas piecitas que han estado tan rotas, todas estas quebraduras que traemos, estas fracturas, se van sanando, se van como pegando otra vez y vas convirtiéndote en un ser mucho más completo. Es un proceso de vida, no es una cosa que va a pasar en un fin de semana. Y si nos vamos al budismo, podríamos hablar que viene, que esto va a pasar a través de muchas vidas, porque no es tan fácil, pero podríamos decir que dentro de esta vida, no sabemos si hay otras o no otras, yo creo, pero quién sabe. Pero dentro de esta vida podemos empezar a vivir vidas mucho más reales, más llenas, no sin problemas, porque bueno, la vida es un reto constante y la idea es que siempre estemos creciendo y ya cuando creemos que llegamos a un punto, nos sale otra cosa, pero así es y así debe ser siempre porque eso nos mantiene vivos, nos mantiene creciendo. Pero yo creo que es eso, la vida se vuelve un lugar de crecimiento. Dejamos de, como decía un maestro mío, salimos del principio de la sobrevivencia y entramos al principio del placer y el placer es la vida misma. No me refiero a los placeres de pasarte la fiesta, nada de eso, simplemente el gozo de la vida, el poder sentirnos que pertenecemos, que somos parte de esta humanidad, con todas esas locuras, con todo lo que está pasando y responder más adecuado a lo que está viviendo. No vivir en la reacción infantil de algo que ni siquiera está pasando muchas veces. Pues suena como una vida muy padre, la mera verdad. [01:26:45] Speaker A: Muy bien, me gustaría, no sé tú qué opines, que les hicieras un ejercicio rápido a las personas que nos están viendo y escuchando que vaya diciendo con esto me identifico, cuántas veces diga con esto me estoy identificando, con esto me voy identificando para dar. [01:27:07] Speaker B: No me queda muy claro, perdón, no me queda muy claro. [01:27:09] Speaker A: Mira, un ejercicio rápido para que nuestros amigos digan con esta situación yo me estoy identificando, si soy, Si soy una víctima, si soy un saboteador complaciente, si soy. Tú puedes decir, tú di que la gente vaya diciendo sí a eso, sí yo me retrato con esta situación y con esta situación. [01:27:37] Speaker B: Bueno, déjame pensar. Es que sí de repente yo creo que algo que se puede hacer es. Hay un ejercicio muy lindo que hacemos siempre que es dibujar un círculo interno, uno y medio y uno de afuera y cierras tus ojos, te imaginas que estás en ese círculo de afuera y ese círculo de afuera visualiza que vas a dar un paso y entras al círculo del centro. Aquí podemos decir que el círculo del centro es nuestra esencia, es la parte donde todos somos auténticos, donde no hay, no sé, donde no hay máscaras todavía, donde no hemos creado todo este asunto y vamos a entrar a esta parte y te sientes nada más como decir, bueno, esta es mi esencia, esto soy yo, pero hay otra parte que es el círculo de en medio que puedes ir ahí y buscar, es una capa que es nuestra parte de la vulnerabilidad herida, literalmente y bueno, tendría que haber toda una explicación, pero básicamente de lo que se trata esto es entender y dejarnos sentir tanto la herida como lo que somos, es como una pequeña regresión que vamos haciendo y fuera de esa herida, o sea, el primer círculo era la esencia, el segundo es donde están nuestras emociones vulnerables, nuestros miedos, pero afuera está la capa de protección y aquí vienen nuestros roles, nuestras máscaras. Entonces podemos verlo de muchas maneras, puedes decir, OK, ¿Cuál es mi papel? A lo mejor soy una persona complaciente, una persona que cede continuamente, eso es lo que vas a observar o eres una persona que reacciona, que estás todo el tiempo enojada, por ejemplo, por decir algo. ¿Que encuentras ahí tú en esa capa de la protección donde están nuestras máscaras? Posiblemente encuentres que llevas muchos años cerrado porque eres una persona que tiene mucho miedo de abrirse, a lo mejor eres una rescatadora habitual que siempre está rescatando a otras personas. [01:29:43] Speaker A: Ahí está el círculo del que hablas. [01:29:45] Speaker B: Ese es el círculo de afuera. Es el círculo de la protección. Es el círculo de protección, exactamente. Ahí está esa parte de ahí. Entonces ese círculo es donde nosotros estamos atrapados, digamos, es la máscara, pero tenemos que reconocer qué es lo que estamos haciendo. Te haces la fuerte, la que siempre sabe qué hacer, la que no necesita nadie, o eres una persona que todo el tiempo quiere controlar a los demás, o siempre estás muy enojada y enojado y te irritas constantemente, porque esa irritación es una forma de ponerte a la defensiva, de defenderte de los demás. A lo mejor es una persona que se aleja, que huye del mundo y que corta la comunicación y cuando se enoja le cierra la puerta a todas las demás personas. Quizá eres una gente que siempre está jugando a ser linda, buena, muy amable, muy complaciente, hasta cierta parte sumisa, o tomas el rol del gurú, del maestro, del terapeuta, porque eso lo veo tanto cuando vienen las mujeres a mis grupos, a mis talleres, a mis retiros, les digo, acuérdense que lo que están aprendiendo aquí es para ustedes, no es para llevárselo a sus casas, porque siempre llegan y tratan de decirle al marido y a la mujer o a la esposa, depende quién vaya, lo que hay que hacer. A veces nos distraemos mucho, también hay que ver eso, estamos todo el tiempo metidos en las redes sociales, en la televisión, en sustancias, alcohol, droga, darnos cuenta de todas esas cosas, nena. Entonces, ¿Qué haces cuando te das cuenta? Simplemente observar, No tienes que juzgarte, obviamente no es que vas a cambiar en el momento que te des cuenta, pero cuando te cae el 20 de qué papel estás jugando, qué máscara te estás poniendo, ya no vas a poder evitar darte cuenta cuando la usas, y entonces vas a empezar, porque aquí de lo que se trata es hacerte consciente, darte cuenta que te caches si estás cayendo en algún rol, si te metiste en la máscara, si estás en el miedo, si estás en la vergüenza, lo que sea, está bien, pero date cuenta. Exacto, obsérvalo simplemente y escribe si quieres. Ese es un ejercicio buenísimo, poder escribir [01:31:50] Speaker A: acerca de todo esto, o sea, observar, [01:31:54] Speaker B: observar, darte cuenta, cacharte. Si tú vas a terapia 20 años y lees todos los libros y escuchar, escuchas todos los podcast, pero no te cachas, no te das cuenta de ti mismo, estás perdido tu tiempo. [01:32:07] Speaker A: Claro, es la observación constante, ¿No? [01:32:09] Speaker B: Así es. [01:32:10] Speaker A: Estar en constante observación para ver dónde está, dónde estoy consciente y dónde vivo en la luna. [01:32:16] Speaker B: Estar en presencia conmigo, en una presencia amorosa, pero en constante atención. Esas son las dos partes que me encanta de Hakomi. La terapia está bellísima de Ron Kurtz que habla. Tienes que estar en atención plena, que es lo que se usa ahora, pero en presencia amorosa. [01:32:34] Speaker A: Eso está lindo, me encantó. [01:32:37] Speaker B: Así es. Nos habla mucho de la atención plena, pero no de la presencia amorosa. Y ese es bien importante porque es una combinación muy necesaria. [01:32:49] Speaker A: Eso está muy bien. Pues entonces estamos en en tiempo ya determinar con qué cierras. [01:32:55] Speaker B: Pues con esto de la presencia amorosa. Nera, me gustaría mucho decirle a todo mundo que necesitamos ser amables con esa parte de nosotros que está escondida. La sombra, el autosabotaje, son mecanismos de nuestra psique para protegernos. Acuérdense siempre de eso. No se critiquen, no se castiguen, no se estén todo el tiempo torturando con estas cosas. El trabajo tiene que ser un trabajo de no presionar. Estamos trabajando con una parte muy delicada que es lo que le llamamos el niño, la niña interior y toda la parte lastimada, por eso está escondida, porque fue muy rechazada, porque fue muy lastimada. Entonces necesitamos ir con mucho cariño, con mucha paciencia, con mucho tiempo, reconociendo esas partes y rescatando e integrándolo. Es como decir, ah, mira, esto es mío y lo pongo en mí, esto es mío y lo pongo en mí, pero de una manera muy respetuosa, muy amorosa, muy consciente. Esa sería mi sugerencia. [01:33:51] Speaker A: Muy bien. Un autosabotaje sería, por ejemplo, sé de antemano que esto me va a fallar, sin embargo, lo tomo. [01:34:01] Speaker B: OK, hay una parte que tiene mucha inseguridad, entonces está diciendo eso para que cuando falle no se sienta decepcionado. ¿Siento decir, a ver, vamos a ver, de veras, eso cómo voy a saber eso? Es como, ahí es donde hablo de cuestionar nuestras creencias, nuestros pensamientos. Puedo decirle a esa persona, mira, sé que tienes miedo, esa parte mía, sé que hay miedo, sé que hay inseguridad, pero yo no sé si va a funcionar o no, vamos a intentarlo o decirme a mí misma qué necesito hoy para intentar esto sin tanto miedo, qué es lo que necesito, que requiero del apoyo de alguien, que alguien esté conmigo, terapia, qué necesito para atreverme a hacer estas cosas, porque esa voz que está hablando es la voz de mis nietos. [01:34:46] Speaker A: Claro, entonces este trabajo ahora se tiene que hacer, no evitar, no justificar, se tiene que sentir, se tiene que experimentar y darnos cuenta cuando todo eso aflore que hay ahí un contenido que necesito yo trabajar. [01:35:08] Speaker B: Así es, así es, es simplemente reconocer que estamos aquí para trabajar en nosotros, estamos experimentándonos y hay mucho que aprender de nosotros. Mucho, mucho. Y es un viaje maravilloso, tendría que ser un viaje muy emocionante, muy lindo. Sin el juicio, así se convierte. [01:35:25] Speaker A: Muy bien, pues entonces da tus redes rapidísimo. [01:35:28] Speaker B: Claro que sí, pues me pueden encontrar en Instagram donde constantemente estoy dando diferentes pláticas y esramedinawid, igual Facebook, Aura medinawid, en X también estoy igual y pues bueno, la página es auramina. Com, aunque estamos ahorita en una transformación, pero me pueden seguir por Instagram, por Facebook y todo lo que voy haciendo lo van a saber. Muchísimas gracias. [01:35:51] Speaker A: Muy bien, pues a toda la comunidad, cuento contigo, muchísimas gracias por habernos permitido entrar a su mente y a su corazón. Recuerden que tu sombra no es tu enemiga, es esa parte tuya que necesitas ver, mirar y experimentar. A toda la comunidad un abrazo, muchas gracias Aura y los esperamos el próximo domingo. Muchísimas, muchísimas gracias. [01:36:21] Speaker B: Gracias.