Cuento Contigo (Aired 05-24-26) Cómo Sanar Heridas de la Infancia y Transformar tus Relaciones

[00:00:31] Speaker A: Muy buenos días, amigos. Estamos en tu programa Cuento Contigo. Yo soy la señora Nena Torres. Muchísimas gracias por estar con nosotros. A la invitada del día de hoy que es Adelaida Harrison. Hola, Adelaida, muy buenos días. Muchas gracias por estar en este programa. [00:00:51] Speaker B: Hola, muchas gracias por la invitación. Estoy muy contenta y muy agradecida. [00:00:56] Speaker A: Muchísimas gracias a ti, Adelaida. ¿Cómo te gusta que te digan Adelaida? [00:01:02] Speaker B: Está bien, ¿No, Ade, si quieres, pero [00:01:04] Speaker A: ¿Cómo te gusta a ti? [00:01:06] Speaker B: Mi nombre me gusta mucho. Hoy Adelaida no me gustaba, ahora me encanta. [00:01:10] Speaker A: Ah, qué bueno. Adelaida, ¿Serías tan amable de presentarte para la comunidad Cuento Contigo para que ellos conozcan quién va a estar con nosotros el día de hoy? [00:01:22] Speaker B: Bueno, primero mi parte profesional. Yo conocí el eneagrama hace 20 años y me cambió la vida. Realmente entendí que yo podía cambiar y que si yo cambiaba, todo cambiaba alrededor de mí. Estudié en Estados Unidos en Enneagram Institute, Enneagram in Business. Me certifiqué en Eneagram a nivel internacional. Fundamos una escuela, mi socia y yo en esa época y llevamos 12 años con una escuela acreditada en Eneagrama, ayudando a la gente a transformar su vida y también capacitando maestros para que puedan enseñar el Eneag en el idioma español. También tuve un podcast, Conócete con el Eneagrama hace un mes, dos meses, que lo dejamos para seguir un proyecto personal que es ayudar a las mujeres a transformar su vida, a diseñar su vida y empoderarlas desde la neurociencia, el coaching y el Eneagrama. Esa es la parte académica, por así decir. Tengo una maestría en neurociencias cognitivas y de aprendizaje y todo en la vida he visto que la forma en que veo mi situación es lo que yo genero o lo que yo vivo. Y si yo cambio la manera de ver lo que veo o lo que me sucede, mi vida cambia. Y también soy una mujer que ha vivido muchas experiencias y que hoy comparto con la gente para que sepan que lo pueden hacer diferente. [00:02:41] Speaker A: Muy bien, muchísimas gracias, Adelaida, por estar con nosotros. ¿Platícanos así a grandes rasgos, que es el Eneagrama? Porque habrá muchas personas que ignoran que es el Eneagrama. A mí me encanta, pero es muy difícil para mí. Necesitamos conocerlo bien. Pero tú platícanos qué es. [00:03:03] Speaker B: Claro, es una herramienta de autoconocimiento que nos describe nueve maneras de ver la vida, nuevas maneras de pensar, de sentir, de reaccionar. Y es como la programación o el piloto automático que traemos, que fabricamos durante la infancia, los primeros siete años de vida que nos funcionó son estrategias de supervivencia. Entonces, de las nueve que existen, digamos que cada uno de nosotros fue probando las nueve estrategias en la familia y vimos que una funcionaba mejor con mis padres, con mi entorno, y digamos que eso se convirtió en mi patrón automático de respuesta. Es el ego, el famoso ego, el mecanismo de defensa que me ayuda a enfrentar al mundo. ¿Por qué? Porque en algún momento yo sentí que no era bien recibida así auténtica y espontánea, porque todos los niños son muy espontáneos. Y cuando empezamos a entrar en acción, interacción con la sociedad, empezamos a sentir que hay algo de nosotros que no está bien y que no deberíamos ser así. Y ese es el falso yo, es la máscara, es el ego lo que vamos desarrollando. El problema es que lo diseñamos los primeros siete años de vida, que no tenemos un cerebro muy desarrollado todavía y lo usamos el resto de nuestra vida como marco de referencia. No sé si queda claro. El chiste es conocer cuál es el piloto automático que tú tienes para que lo desactives y empieces a vivir plenamente desde tu esencia y no desde tu ego. [00:04:29] Speaker A: Bueno, al final de cuentas. Al final de cuentas es una personalidad, ¿No? [00:04:34] Speaker B: Exacto. [00:04:35] Speaker A: Estamos describiendo la personalidad a través de una manera de ver las cosas. Pero ¿Por qué resulta tan difícil de entender el eneagrama? Sí, claro, porque tienes que tomar una parte de uno y otra parte de otro y otra parte de otro y entonces ya soy esto. [00:04:58] Speaker B: Fíjate que creo que ese es un paradigma que yo he buscado romper. Hay muchos maestros que efectivamente te dicen es que si eres 6, te tienes que ir al 9 y tienes que trabajar para el RO y acabas disfrazando tu ego de otra manera. Yo lo que entendí en la maestría en neurociencias básicamente es que hacemos una construcción de la realidad para sobrevivir. Y el eneagrama describe ese constructo que tú usas. Entonces digamos que es la máscara que tú te pusiste y se te olvidó que es una máscara. Pero no es difícil, es divertido, es fácil y sencillo. Cuando solo entiendes que tienes que dejar de hacer lo que estás haciendo en vez de querer hacer más cosas. Yo lo he vivido con la escuela de Estados Unidos y a mí me enseñaron que tú justamente lo que no eres es tu personalidad. Y a mí me ayudó mucho saber que yo en esencia soy único e irrepetible y que los patrones automáticos que uso se pueden cambiar. Entonces me llama la atención curiosamente, que parezca difícil para algunas personas, porque si, efectivamente sé que hay personas que te dicen que te tienes que ir a la flecha y trabajar hacia no sé qué e interesante, integrar no sé qué otra cosa y que una personalidad y la otra. Para mí es más fácil que eso, para mí es solamente date cuenta de qué cosas haces de manera automática que ya no te funcionan y cuestionalas, porque el cerebro lo que busca es sobrevivir y mientras más te cuestionas y más te observas, más cambia el cerebro solito las estrategias. No sé si te haga sentido porque claramente hay muchas escuelas, muchas técnicas y muchos maestros y creo que para cada quien habrá maestros que le lleguen mejor, que lo entienda mejor. Pero básicamente la filosofía de Eneagrama con OCT es que sea fácil, sencillo, divertido y práctico. [00:06:50] Speaker A: Qué cosas hago de manera automática, o sea, tengo yo que estar presente, tengo que estar en observación para ver qué cosas hago de manera automática. Grito, lo hago de manera automática, Sí de hecho le faltó al respeto a los demás, eso lo hago de manera automática. ¿Eso que indica? [00:07:15] Speaker B: Básicamente son respuestas automáticas ante el miedo. El cerebro tiene la amígdala, tiene cuatro maneras de responder ante el trauma y ante las situaciones difíciles de miedo es congelarme, callarme y obedecer, pelear, agredir, huir y fluir. Estas son las cuatro respuestas automáticas del cerebro. Entonces cuando yo agredo, cuando yo lastimo, cuando yo huyo, cuando yo me someto, lo único que estoy manifestando es una de las cuatro maneras que existen de responder ante el miedo de manera reptiliana. Es el cerebro más antiguo que tenemos y son respuestas instintivas. Entonces, una de las cosas que me encanta del Eneagrama es que no te dice qué haces, te dice por qué lo haces. Y voy a poner un el 8, que es la personalidad fuerte, el protector, son personas mecha corta que no filtran las cosas, que gritan, dicen, insultan sin siquiera darse cuenta de que están lastimando al otro. ¿Y qué sucede? Que nosotros le decimos a esa contrólate, deja de gritar, no lastimes, no ofendas. Pero el eneagrama le dice a esa si tú eres un ocho, lo que tienes es miedo a ser vulnerable y ser lastimado. Y por eso agredes. Por eso el cambio es tan radical con el eneagrama, porque ves la motivación que hay detrás de la conducta, que obviamente es indeseable, pero entonces no es controlar la conducta, es cambiar la creencia que te hace generar esa conducta de manera automática y sin pensar en las consecuencias. Desactivas el piloto automático y empiezas a tomar decisiones desde la esencia. [00:08:53] Speaker A: Pues parece que está más fácil contigo. Parece ser. Pero en otro momento, Adelaida, vamos a hablar del eneagrama. Vamos a hacer un programa del puritito Eneagrama Feliz, porque es algo que a mí me parece muy interesante, pero a mí me ha parecido siempre muy difícil por lo que te digo, porque tienes que ir al 9, porque tienes que ir al 8, porque también estás en el 7, porque naciste en el 3 y ahora te comportas como 9. Sí, eso está muy complicado. Pero así como dices tú, ¿Qué cosas hago de manera automática me están indicando a mí que yo tengo una falta de amor hacia mí mismo? Por ejemplo, en el caso de gritar, de faltar al respeto, quiere decir que yo soy vulnerable, me siento vulnerable a todo eso. Por eso con el miedo me pongo en esa situación, ¿Verdad? Muy bien, perfecto. Pero vamos a ver ahora muchas cosas interesantes. Fíjate, estamos hablando de cómo podemos elegir pareja. Yo te quiero preguntar algo. ¿Quién elige? Permíteme, fíjate bien. ¿Quién eligE tu pareja, tú o tu herida de la infancia? Es lo que hablábamos ahorita. ¿Quien elige entre todos? ¿Eliges tú? ¿Elige tu pareja o elige tu herida de la infancia? [00:10:31] Speaker B: Mira, yo soy una persona espiritual. [00:10:36] Speaker A: Yo también espiritual. Y luego a ver, entonces vamos a ver ¿Qué le pasó a Adelaida? Se quedó congelada. A ver, ahora se eligiera. [00:10:51] Speaker B: El tema es que haz con aquello que tú me quedé, me congelé. Pero bueno, el alma elige a la otra alma. Y los dos tienen un ego que tiene que trabajar, tienen una herida a sanar. Entonces, si tú miras, ¿Te acuerdas que te dije que era cuestión de perspectiva? Si tú te miras esa situación, esa relación como una oportunidad para crecer y cambiar y evolucionar juntos, lo transformas y lo solucionas. Si tú lo ves como una amenaza, entonces íbamos a estar en problemas porque te vas a sentir agredido, víctima, indefenso ante lo que está sucediendo. Entonces, al final del día puede ser que tu herida elija a la persona, porque la idea es sanarla y esa persona viene a mostrártela. [00:11:40] Speaker A: Muy bien, entonces vamos a. Te voy a hacer una pregunta. Bueno, no nos vamos a quedar con esa. ¿Quién elige tu pareja, tú o tu herida de la infancia? Eso me parece a mí muy interesante para que nosotros podamos darnos cuenta qué estamos haciendo, ¿Verdad? Dentro de. De cuando elegimos pareja. Ahora sí hay que. Ahora en la actualidad la gente piensa antes de elegir pareja, antes no. Entonces nos vamos a ir a la pregunta y piénsala y ahorita me contestas. ¿Qué pensaste, Adelaida? [00:12:56] Speaker B: Mira, creo que me gustaría, en vez de enfocarnos en quién elige a la pareja, es para qué elegimos a la pareja, que definitivamente la herida está muy involucrada, pero es el alma la que quiere sanar la herida. Entonces es bueno, hay que ver que esa herida que te viene a mostrar la otra persona es para que tú la sanes y evoluciones. En algún momento me criticaron mucho porque dije la relación de pareja no es para hacerte feliz, es para que crezcas y es el espejo perfecto que te viene a mostrar lo que vienes a trabajar, porque en esta vida vinimos a aprender. Entonces, desde ese lugar, lo que sí es cierto es que tu herida va a empatar y embonar divinamente con la herida de tu pareja para que los dos se detonen. Una de las relaciones o de las dinámicas que veo muchísimo es que cuando alguien tiene herida de rechazo, va a elegir a alguien con herida de abandono. ¿Qué sucede cuando? Y me voy a ir algo más sencillo porque me gusta hacerlo fácil. Si yo tengo apego ansioso, porque necesito la validación externa, y esa fue la estrategia que usé de niña, entonces me esfuerzo muchísimo para que tú me digas que yo soy valiosa para que mi papá o mi mamá me aplaudan, me vean, me quieran, me esfuerzo y hago cosas y necesito que el otro esté para mí, voy a elegir una persona que tenga. Se llama el apego evitativo. Si yo tengo apego ansioso, voy a buscar alguien apego evitativo. ¿Qué sucede? Esa persona que tiene apego evitativo lo que aprendió es que duele mucho tocar las heridas, tocar el alma y tocar el y no tiene sentido porque en mi familia nadie me hace caso. Aprendí a separarme de mi corazón, a separarme de mis emociones y a huir de ellas. Entonces imagínate que yo soy la de elaida, que necesito hablar contigo y necesito que arreglemos este problema porque yo necesito estar bien contigo. Pero la otra persona tiene una herida que cuando se ponen feas las cosas lo que hace es evitar y salgo corriendo y te dejo hablando sola y entonces yo te empiezo a perseguir. No, no, no, es que tenemos que hablar, es que dime que me quieres, que ella te va a decir y el otro se va para que no me molestes. Porque yo aprendí a regular me estar en paz, en soledad y la otra persona necesita la interacción. Entonces no importa por qué acabaste donde acabaste, pero yo lo que haría es la invitación de decir si hay algo que te está lastimando y que te está doliendo, no es el otro el que te está lastimando, el otro es un espejo que te está mostrando esa herida. Perdón, me gusta decirlo como con un botón. Tú tienes una herida y si tú te lastimaste el brazo y tienes una costra y una cortada, la herida es tuya. El otro solo quita la así, la toca y le arranca la costra, pero la herida es tuya. Sería tonto pensar que el otro tiene que cambiar y dejar de tocar tu herida. La solución es sanar tu herida para que ya no haya nada que tocar y ni costra que arrancar. Y creo que eso ayuda mucho a las relaciones cuando te das cuenta que el otro solo te muestra lo que tú tienes que sanar. [00:16:03] Speaker A: Entonces fíjate qué interesante lo que me estás platicando es tenemos que darnos cuenta nosotros de dónde estamos moviéndonos y cuál es la herida que me está causando conflicto. ¿Pero cómo voy a saber todo eso? Platícanos. [00:16:24] Speaker B: Bueno, ahí es donde a mí me gustaría decir que hay modelos que te ayudan a entender cuál es tu herida y por qué estás lo que estás buscando, pero manteniéndolo sencillo. Cómo sé Voy a usar ejemplos de la vida diaria. Por ejemplo, me dice Mucha es que yo escogí una buena pareja, pero no supe que iba a ser muy mal padre y que se iba a ir. Ese es un ejemplo clásico de que es que mi pareja no sirvió, no funcionó, no lo hizo bien. Yo estoy echándole la culpa de mi relación o de lo que no funciona a la otra persona. Y no estoy diciendo que no haya responsabilidades, ni estoy diciendo que tengas que aguantar. Estoy diciendo que muchas veces cuando tú tienes un problema con alguien como este papá no me ayuda, es que no me escucha, es que mi marido nunca está para mí. ¿Qué es lo que está sucediendo? Te está mostrando que tú no estás para ti. Así de fácil. El espejo solo muestra lo que tú no haces contigo. Entonces tiene que ver con las neuronas espejo y con la neurociencia. Es científico. Mis neuronas espejo están conectadas con la otra persona. La otra persona antes de hablar conmigo, ya sabe lo que yo pienso de mí y me lo va a espejear. Y la pareja eso es lo que genera. No se trata de pensar. Y no estoy diciendo que aguantes, pero si te está sucediendo algo que no te gusta, ve de qué manera tú estás viviéndolo dentro de ti. Y eso es lo único que sucede fuera. Y es un ejemplo muy sencillo de cómo es el sistema de atención del cerebro. Cuando alguien te cae bien, te enamoras de tu pareja, solo ves lo bueno y no ves lo malo. Y no es que es encantador y aunque llegue tarde por ti, no te importa porque lo amas profundamente. Cuando ya estás casada, cuando ya estás con hijos y el señor no llega tiempo, te pones furiosa y solo empiezas a ver sus defectos y no ves sus cualidades. La otra persona no cambió. Lo único que cambió es la manera en que yo veo a esa persona y a lo que estoy dirigiendo mi atención. Porque recibimos alrededor de 12 millones de bits de información por segundo a través de los sentidos. Y según Joe dispenza, procesamos conscientemente 50 bits de información. Entonces nuestra realidad la construimos con las cosas a las que les ponemos atención. Y si yo cambio mi foco, en vez de estar viendo lo que el otro me está haciendo, y veo lo que yo puedo cambiar en mí para que mi situación cambie, todo cambia. Y parece ser complicado, pero es muy sencillo. Es solamente decir a ¿Qué puedo hacer diferente? ¿Cómo puedo ver de manera diferente esta misma situación? [00:19:05] Speaker A: No está muy bien la forma en la que veo es la que tengo que cambiar. La forma en la que estoy viendo a la pareja, la forma en la que estoy viendo a la hija, la forma en la que estoy viendo a cualquier persona o cualquier cosa, es la que yo tengo que darme cuenta como veo para que pueda yo cambiar ahí. ¿Estamos bien? [00:19:27] Speaker B: Sí, muy bien. [00:19:29] Speaker A: Ahora fíjate, las heridas, Adelaida, pueden ser reales o percibidas nada más. [00:19:38] Speaker B: A ver, pueden ser muy reales, pero tú puedes quitarles el poder, o sea, el tema no es lo que sucedió, el tema es lo que sientes que sucedió contigo. Y ojo, estoy puede haber situaciones como incluso violaciones, abusos, no estoy diciendo que no exista lo que sucedió, puede ser muy real y muy tangible. La herida que te infringieron tus papás, te pueden haber pegado, lastimado, amarrado con cables, todo eso sí puede haber sido, pero yo tengo el sagrado derecho o el poder de cambiar la situación. Y un ejemplo clarísimo sería todo esto que yo viví, por ejemplo, mucha gente me abandonaron, lo más común, mis papás no me hicieron caso, fui una niña abandonada en vez de ver qué sucedió, porque eso es quedarme en el pasado, una manera de resignificar, que es resignificar la situación Hoy yo soy independiente y tengo herramientas gracias a que no me vieron. Es como ver los regalos y las estrategias que usé para sobrevivir, porque al final del día todas las heridas que ya cicatrizaron están diciéndome que sobreviví. La batalla ya pasó y entonces yo ya soy otra persona que logré superar ese tema. Bien, mal, regular. No estoy diciendo que haya sido fácil, no, pero eso me dejó a mí una riqueza y si yo empiezo a ver el regalo, como dicen, detrás del trauma, empiezo a cambiar y resignificar mi vida y dejo de sentirme insuficiente, incompetente, desvalida, para ver que yo he logrado muchas cosas al día de hoy y sobrevivir es un gran éxito en la vida, sea lo que sea que hayamos vivido, es como volver a tomar el poder y el control de nuestra vida desde un lugar diferente. [00:21:27] Speaker A: ¿Cómo puedo? ¿Tienes alguna técnica para que yo pueda ver los regalos que vienen detrás de todas estas cosas? Porque pues yo tendría nada más que estar constantemente atenta y dándome y pidiendo ayuda, pidiendo ayuda a mi guía interno, hazme saber, hazme ver cuál es el regalo. Aquí, aquí me estás enseñando a que tengo un regalo detrás de todo esto. ¿Tú cómo lo manejas como yo o lo manejas de otra manera? [00:22:03] Speaker B: Bueno, podemos dar otra técnica sí pido mucha ayuda, pero una manera muy sencilla de hacerlo y refiriéndome a la pareja. ¿Qué cosas tu pareja no te da o de qué te quejas de tu pareja No me ve, mi pareja no me ve? Apúntalo y después piensa quién más no me vio en la infancia. Claramente va a tener que ver con tu papá, con tu mamá, con alguna persona en tu infancia. Si tú haces esa lista y ah, OK, es que ahorita me está doliendo esto porque es una situación que me ha dolido y es una herida que yo tengo que no es sanada. ¿Y qué haces con eso? ¿Imagínate qué hizo esa persona y por qué no te vio? Porque es muy típico que los hijos juzgamos mucho a los padres. Entonces mi pareja no me ve, pero yo me enojo y realmente soy una niña que se siente enojada, triste o molesta porque no fue vista y tenía todo el derecho a ser vista, pero no la vieron. Entonces, si regreso a ese lugar y puedo empezar a generar algo de empatía y comprensión de la situación a los ojos del ser humano que soy hoy. Probablemente hoy soy mamá, hoy tengo que trabajar, hoy no tengo tiempo, me rompo la cara trabajando por mis hijos y esperaría que ellos lo entiendan, pero a lo mejor ellos van a verme como yo vi a mi madre. Nunca me hizo caso, me dejó con mi abuela abandonada porque ella se iba todo el día a trabajar. Esa es la visión de un niño. Pero tú hoy regresas a ese lugar y puedes ahora entiendo que mi mamá se sacrificó para darme lo mejor que pudo en ese momento. Y eso hace que tú cambies tu manera de sentir y pensar acerca de tu madre o tu padre. Y si tú haces eso, deja de lastimarte que tu pareja no te vea porque te estás viendo tú. Y ese sería lo ú necesito que me vean, mejor me veo yo. ¿Qué es lo que yo necesito? Que me dé mi pareja y me lo empiezo a dar yo. Porque no es justo echarle en la pareja la responsabilidad de hacernos felices. Esa es mía y yo puedo compartirla con él o con ella. [00:24:08] Speaker A: Es cambiar la Nos vamos a ir a un corte. Perdóname que te interrumpa. Nos vamos a ir a un corte y ahorita continuamos. Regresamos en un momento. Amigos, estamos con Adelaida Harrison. Regresamos, Regresamos a tu programa Cuento Contigo. Amigos, yo soy la señora Nena Torres y está con nosotros Adelaida. Y estamos hablando de las heridas, de cómo podemos conseguir una pareja, de que si la pareja hoy yo elige todas esas cosas que vamos haciendo en la vida y que no sabemos realmente cómo manejarlas y para eso está ahorita Adelaida. Podemos seguir platicando en donde nos quedamos, Adelaida, para no interrumpirte otra vez. [00:25:26] Speaker B: Bueno, hablábamos de estrategias que puedo usar yo para cambiar esa historia que me está limitando en el momento. Y decía yo que es regresar a ese. El cerebro, digamos, voy a explicarlo un poquito más. El cerebro humano funciona como una computadora. Si yo vuelvo a abrir ese archivo de Word, el texto cambio las palabras en la computadora, le modificó y lo vuelvo a guardar, la historia se actualiza y la versión vieja se pierde. Igualito es el archivo de memoria del cerebro. Cuando nosotros revivimos una situación de nuestra infancia que nos dolió a la luz de ser niños indefensos, hoy la volvemos a ver, abrimos ese archivo, lo miramos y vemos la historia con la perspectiva que tenemos hoy de vida y con nuestras experiencias, la estamos resignificando, estamos metiendo comprensión a eso que vivimos en indefensión cuando fue en la infancia. Y sí, sí sucedió en la infancia, a lo mejor tú te sentiste desvalido, te sentiste humillado, y está bien que haya sido así, no te voy a quitar esa situación, pero en el momento que yo le agrego información del entorno actual, cambia la carga emocional y eso es como sanar la herida, porque estoy entendiendo y comprendiendo y trascendiendo aquello que sucedió en mi infancia y eso hace que mi marco de referencia para futuro sea diferente. Y entonces ya voy a dejar de lastimarme o de sentirme molesto, enojado o dolido por lo que actualmente me suceda, porque yo ya sané el marco de referencia, lo cambié. Y eso es sanar la herida, resignificarla. Ahí está, ahí está la cicatriz, pero esa cicatriz ya no duele, ya me recuerda que yo ya puedo hacerlo diferente y que no me morí en la batalla que sobrevivir. [00:27:19] Speaker A: ¿Nos puedes poner un ejemplo de algún paciente o como tú quieras, No? [00:27:25] Speaker B: Te voy a poner un ejemplo personal, creo que son los que más ayudan. En el pasado yo no podía estar con la gente, mi estilo de personalidad es que necesito paz y armonía. A mí me conflictuaba mucho que alguien se enojara conmigo, me molestaba y entonces hacía lo que fuera con tal de que no se enojara, que no se fuera a molestar. Por ejemplo mi pareja. Y una cosa muy sencilla, durante 20 años me chocó meterme a bañar y que dejara la espuma de rasurar, la crema de rasurar abierta con un pomp. [00:28:01] Speaker A: Si continuamos [00:28:05] Speaker B: espantoso. Cada día que me metía y ya sin decir me pasé, de repente se congelan, no se pasó, [00:28:22] Speaker A: a ver, voy a volver a tapar, a repetir lo que estabas diciendo. Durante 20 años el Señor de tu casa con el que te casaste dejaba esta de rasurar con una una bola de espuma en la regadera y a ti eso te caía como patada. Hay muchísimas cosas que hacen los señores que nos molestan y no sabemos decirles que no. La pasta de dientes, el baño, que no le levantan la tapa, hay mil cosas que nos molestan cuando tenemos un esposo. Entonces tú 20 años te aguantaste esa situación. ¿Y luego qué sucedió? [00:29:04] Speaker B: Y luego aprendí en la gran dije bueno, no me voy a estar quejando por esto, o se lo digo o lo limpio y lo dejo como me gusta sin quejarme, que es aceptar lo que es. Entonces acepté la realidad, dije el señor la va a seguir dejando, la enjuagaba, la tapaba y ya no me molestaba, ya es un paso evolutivo, ya no me enojaba, tampoco hacía nada. ¿Curiosamente pasó el tiempo y un día lo comenté, dije yo evolucioné porque dejó de molestarme lo que hacía mi esposo y en ese momento él se voltea y me dice y por qué nunca me dijiste nada? Viví con eso, jamás volvió a dejar la espuma abierta, ni dejó la pompóncito de espuma porque se dio cuenta, hizo conciencia que no me gustaba. ¿Entonces de quién fue el problema? Fue mío, porque yo nunca dije nada, nunca hice nada y me aguanté. Entonces eso es resignificar, es como OK, esto es lo que está sucediendo, esta es la realidad, ¿Qué voy a hacer con esa realidad? Pero si no vas a hacer nada, no te quejes. Eso es un ejemplo de cómo podemos resignificar nuestra vida diaria. No sé si sirve como ejemplo, caso [00:30:16] Speaker A: de la vida real si sirve, claro que sirve como ejemplo, porque estás resignificando, o sea, si no voy a hacer nada, pues no me quejo, pero si quiero, a lo mejor él te puede decir y a mí me choca que llegues con tus taconzotes cuando estoy dormido y me despiertas y no me dejas, porque hay una diferencia entre cerebro femenino y cerebro masculino. Entonces eso nos lleva a que empecemos nosotros a tratarnos de otra manera, decirle, decirle, pues no sabía que te molestaba que yo llego con los taconzotes y te despierto, no me había dado cuenta. Entonces vamos a continuar, ¿Qué te parece? Eso estuvo muy bonito lo que nos platicaste. ¿Por qué muchas personas terminan repitiendo el mismo tipo de pareja? Se murió y ahora tienes otro y es igualito, o se fue y tienes otro y es igualito o igualita, porque repetimos el mismo tipo de pareja, porque [00:31:21] Speaker B: no ha sanado tu herida, ahí sí, y viene la lección cada vez más fuerte, más profunda y más dura, hasta que entendamos que el universo nos va a poner las pruebas que necesitamos vivir. Entonces yo sí digo por la buena es más fácil aprender que por la mala. En vez de salir corriendo y divorciarte del que tienes, primero aprende todo lo que te vino a enseñar, es tu gran maestro, es tu gran espejo y entonces mira lo que te está enseñando. Por eso acabamos en el mismo infierno con distinto diablo, porque el patrón automático de relación es el mismo. ¿Entonces si yo soy ansiosa, voy a buscar otro evitativo y qué va a hacer el evitativo? Irse y abandonarme, porque no puede enfrentar mis rollos y no me puede dar lo que yo necesito. Inconscientemente repetimos además los patrones tóxicos de la familia porque para nuestra biología fueron exitosos y esto es algo bien importante que necesitamos entender. Cuando me lastimaron, me abandonaron, me insultaron, me pegaron, lo que sea que haya sucedido en mi infancia, para mi biología es exitoso porque no me morí. A la naturaleza no le interesa mi felicidad, le interesa que mis genes pasen a la siguiente generación y la especie sobreviva. Biológicamente hablando, la plenitud me toca a mí. Pero entonces por eso repetimos muchos patrones tóxicos, no sólo en nuestras relaciones, anteriores, sino de nuestros padres y nuestros abuelos. Y una de las cosas que se repite mucho últimamente, y aquí sí hablo de las madres que se quedan solteras, es que cuando hay tanta violencia masculina en el hogar, la mejor solución del clan es que el hombre se vaya. Por eso muchas mujeres eligen hombres que abandonan, porque es peligroso tener un hombre en casa que te violente. Entonces, entender esto y cambiarlo conscientemente, hay que hacer un trabajo personal de reprogramación mental, porque si no, yo voy a repetir el patrón que fue exitoso para mi mamá de manera inconsciente, y entonces sí me voy a escoger el mismo modelo de pareja, porque esa es la persona que me va a atraer, que me va a llamar la atención, porque biológicamente mi cerebro o mis neuronas espejo detectan quién tiene las características que a mi clan le parecieron ideales para sobrevivir. Y mientras yo no cambie esa historia y haga ese archivo de Werth, lo abra y resignifique esa historia, voy a seguir repitiendo el patrón, no sólo con mis parejas, sino por generaciones. Por eso dicen que el pecado de una generación se repite siete generaciones, porque nos programamos mentalmente para hacerlo así. [00:34:05] Speaker A: A ver, explícanos eso de que se repite siete generaciones. [00:34:09] Speaker B: Pues, por ejemplo, si a mi bisabuela su marido la violentó y le pegó y la lastimó, y fue muy duro, y la especie tiene que sobrevivir, entonces a ella callarse le funcionó, porque si hablaba, si levantaba la voz, la agredían, ella le enseñó inconscientemente a la madre o a la abuela a callarse. Y luego la bisabuela, la abuela, a la hija, y la madre así lo vas pasando. Pero es una programación que se vuelve biológica, son estrategias de supervivencia. Obviamente, lo que funcionó hace 200 años para que sobreviviera la especie, hoy en día no funciona, porque hoy en día las mujeres sí tenemos otras opciones. Hace 200 años no había otra opción. Te aguantabas o te aguantabas. ¿Me explico? Ese es un gran ejemplo de cómo podemos cambiarlo. No se trata de quejarnos, no se trata de pelearnos, se trata de ver qué puedo hacer hoy diferente y que merezco yo diferente. Y es volver a abrir el archivo y cambiar la historia, básicamente. [00:35:18] Speaker A: No, pues eso está difícil. Fíjate, te voy a hacer una pregunta. Es. ¿Ahorita, pregunta o son comerciales? Pregunta. Muy bien, a ver, fíjate, yo te quiero hacer una pregunta, a la mejor está complicada, pero la puedes hacer. Las personas no deben negar lo que sucedió en su niñez. ¿Por qué? Porque si no se lleva a cabo y si no se lleva a cabo alguna intervención terapéutica, ¿Qué pasa con el pensamiento de miedo? Ese pensamiento de miedo protege la victimización y prolonga el dolor. Está complicada la pregunta, ahorita que regresemos me dices si no la entendiste, te la vuelvo a decir. [00:36:09] Speaker B: Gracias. [00:36:43] Speaker A: A ver, Adelaida, te voy a hacer la pregunta más fácil. Pienso yo que esto puede ser un poquito más fácil. Las personas deben negar lo que les sucedió en su niñez. Si lo niegan, entonces no pueden estar con esa herida constantemente porque ahí está. ¿Entonces, si no se lleva a cabo alguna intervención terapéutica, si no van con el psicólogo, no van contigo, no van con alguien que les ayude a sacar eso que está ahí guardado porque no lo deben de negar o está bien que lo nieguen? [00:37:25] Speaker B: No, definitivamente. A ver, la negación o la evasión del dolor es una gran estrategia para sobrevivir nuevamente. Cuando tú no sabes qué hacer con eso que te sucedió, lo mejor para el cerebro es reprimirlo y olvidarlo. Pero eso te va a estar moviendo constantemente porque fue algo muy fuerte emocionalmente hablando, una situación de indefensión y probablemente una violencia que sufriste. Tu cerebro va a priorizar eso, evitar que vuelva a suceder esa situación. Entonces, aunque de tu memoria consciente la quitaste y no te acuerdas, eso mueve tu vida. Entonces los resultados que estás teniendo hoy, obviamente están relacionados con esa herida que tuviste que probablemente no estás listo a manejar. Pero por eso es importantísimo que yo siempre digo, si tu vida no es exactamente lo que siempre soñaste, quizá puedas aprender a hacer algo diferente, porque vas a repetir los patrones de manera automática, sin siquiera saber que están determinando tu vida y tu historia y tu existencia. Porque normalmente hay muchas cosas que conscientemente no estamos viendo que están manejando. Nuestra vida es nuestro piloto automático. Y la personalidad lo que nos ayuda es evitar el dolor, a sobrevivir para poder pasar los genes a la siguiente generación. Pero no hay plenitud porque yo no estoy tomando acción ni las riendas de mi vida. Entonces es como tener basura abajo del tapete, hay que levantar el tapete, barrer, trapear y después pones tu tapete encima. Muy hermoso. Si no, siempre va a haber algo que te esté estorbando la piedrita del zapato. [00:39:07] Speaker A: Muy Bien, eso es. ¿Estamos hablando de constelaciones familiares? [00:39:12] Speaker B: No necesariamente, o sea, hay muchas herramientas que te pueden ayudar a sacar todo lo que traes cargando. Obviamente la constelación es una gran herramienta. También puede ser hacer cartas y empezar a buscar qué te dolió en tu infancia y transformar, resignificar. La carta de resignificación es muy buena porque cualquier cosa que tengas de la infancia que te haya dolido te cambia. Y mira, si quieres te comparto algo muy extraño, no fue con constelación, fue con una cosa que se llama kinesiología. Una doctora hace kinesiología, literal, te mueve la mano y va checando la tensión muscular en el cuerpo, hace preguntas siguiendo un protocolo. No me preguntes cómo yo llegué, porque le dije ¿Por qué tengo relaciones inequitativas con los hombres y por qué suelo someterme? Y yo esperaba que me dijera ay, porque tu abuelita o tu tatarabuela, pues qué crees que no. Ella no sé qué preguntas va haciendo y va como acotando y de repente me dijo ¿Sufriste un abuso a los 8 años? Y yo cómo no, para nada. Una situación de abuso que no necesariamente es un abuso sexual, pero es un abuso fuerte. Bueno, sí, sexual, pero no una violación. No, para nada. Piénsale. Y de repente ya mi yo superior me mandó el mensaje. Sí, efectivamente, me recuerdo, fíjate lo que fue. Tenía yo 8 años, me salí de mi casa viviendo en un departamento y me bajé al garage a andar en bicicleta porque me había regalado Santa Claus, una bici nueva. Y por supuesto no avisé, no pedí permiso y no le dije a nadie que iba a salir, cosa que tenía extremadamente prohibida. Me salgo y un señor ventilando sus asuntos privados, haciendo cosas que no debía hacer, me impactó, me dio miedo. Dejé la bici y me subí y no dije nada porque me había salido sin permiso. Me tu inconsciente sacó la conclusión de que tú mereces todo lo malo que te pase con respecto a los hombres porque desobedeciste y eres una niña mala. Esa es la creencia que yo tenía en ese momento. Fíjate de dónde viene o dónde puede ser algo que aparentemente no fue grave, porque bendito Dios, no fue grave. [00:41:28] Speaker A: Pero si es grave. [00:41:30] Speaker B: Bueno, sí, pero pude haber sufrido un abuso grave y si, mi cerebrito sí entendió que estaba haciendo algo que estaba mal. Pero fíjate cómo te sometes inconsciente y voluntariamente sin saber lo que estás haciendo. [00:41:46] Speaker A: Eso estuvo muy interesante. Eso estuvo muy interesante porque es un ejemplo muy bien, muy bueno que nos lleva a entender esto que estamos haciendo. Entonces, el pensamiento de miedo. Hay un pensamiento de miedo ahí, por ejemplo, en eso que nos estás platicando, hay un pensamiento de miedo. Ese pensamiento de miedo protegió la victimización y por eso continuaba el dolor. [00:42:14] Speaker B: Creo que para no sufrir ese dolor, ese miedo y esa angustia que viví en ese momento, lo que hice fue someterme, callarme y dejar que otro decidiera por mí en la vida. Los hombres, porque mi papá lo desobedecía al salir de mi casa. Entonces dije, ay, la mejor manera de que no me vuelva a pasar eso es nunca desobedecer nuevamente. Y eso implicó que yo no me atreví a poner límites, no me atreví a hacer cosas, no me atrevía a tomar la iniciativa en mi vida, porque ese día yo saqué la conclusión de que tenía que obedecer y callarme y aguantar lo que fuera con tal de que otro me dijera qué hacer. Ese es mi 9. Entonces si es una respuesta de miedo, pero es miedo a que te vuelva a suceder lo que te sucedió hasta que lo vuelves a vivir, lo vuelves a traer al presente, lo resignificas. Bueno, hoy es difícil que alguien quiera salir corriendo a abusar de mí y yo me estoy poniendo para que abuse todo mundo de mí. Entonces es como volver a cuestionarte si esa estrategia que diseñaste en la infancia sigue siendo útil el día de hoy. [00:43:22] Speaker A: Entonces las heridas siempre vienen de la infancia. [00:43:27] Speaker B: No me atrevería a decir que solo las heridas de la infancia, pero mientras más herramientas tenemos como adultos, menos fáciles que nos hieran. Claramente tiene que ser más fuerte la agresión, porque en la adultez, cuando hay una agresión fuerte, como un asesinato, una violación enfrente, o que nos toque una situación de guerra o un sismo, pueden ser cosas muy fuertes que nos pueden traumatizar. Igual nos generan heridas también, o el abandono de una pareja hay muchas cosas, pero mientras más niños somos, más factible es que nos lastimen las cosas que suceden, aunque no sean tan graves para los adultos que están alrededor. En alguna ocasión entrevistamos a una doctora, la doctora Edith Shiro, y nos decía que había muchos tipos de trauma, y yo pienso que el trauma que más nos marca es el microtrauma, ¿Que es el microtrauma o el trauma del desarrollo? Todas esas situaciones que no nos gustaron, que nos dolieron, pero que no eran tan graves, no eran algo grave, sino que fueron como de goteo. Muchas circunstancias pequeñas nos lastiman igual. Entonces creo que ese micro trauma es el que marca al niño, más que una cosa grande en un adulto, que la sabes manejar porque tienes un cerebro que te permite analizarlo mejor. No sé si lo contesté bien. [00:44:49] Speaker A: Está muy bien. Claro, claro. A ver, ¿Ya te congelaste otra vez o estás todavía estás sin congelar? Bueno, vamos a ver la bolita. Si estás congelada ahorita te descongelas. A ver, te voy a hacer una. Bueno, seguimos con las cuestiones que yo tenía planeadas para ti. ¿Qué pasa, Adelaida, cuando dos personas heridas? ¿Qué pasa cuando dos personas heridas se enamoran? [00:45:28] Speaker B: Cuando dos personas heridas se enamoran, pueden pasar dos que las dos vivan ahí enganchadas para siempre, y son esas parejas que se tratan como perros y gatos y viven toda su vida juntos y se aman profundamente, o puede suceder que una de las dos sane. Ese es el riesgo, porque casi siempre si estás herido, escoges una pareja herida. El problema es que uno sane y ya no quiere estar en ese lugar y ahí es cuando la pareja se desconecta y empieza la pareja a querer relacionarse desde la parte sana y el otro quiere seguir en la parte enferma. Y ahí es cuando sí realmente las relaciones truenan, no por otra cosa, sino porque uno ya no quiere estar en ese lugar tóxico y la otra persona insiste en que la persona regrese a ese lugar tóxico y ahí es donde sí se hacen mucho daño, porque hay personas que viven tóxicamente felices toda su vida. Malo cuando uno sana, pero a ver, [00:46:26] Speaker A: otro ejemplo de cuando el otro quiere seguir ahí en ese lugar, no se quiere mover de ese lugar y la otra persona yo ya no quiero esto, quiero vivir de otra manera, ya tengo la decisión de que hay otra forma de vivir y la quiero tomar. [00:46:46] Speaker B: Mira, un ejemplo muy clásico y característico, porque cuando yo empecé a tomar eneagrama, me decían, ten cuidado porque te vas a divorciar. Ay no. Que hizo yoga y meditación y se divorció. Muy común, ¿No? No, el problema es que la persona empezó a meditar o tomó clases de eneagrama o hizo autodescubrimiento y se dio cuenta que no era feliz y quiso moverse del lugar, sanó sus heridas y la otra persona no se quiso mover. Entonces no es que esté mal, ¿Me explico? El problema es que hice conciencia, me moví del lugar y entonces ya no quiero seguir donde estoy. Y la gente prefiere, en vez de decir ¿Qué podemos hacer diferente? No es que ella le dio, se volvió loca porque hizo yoga o hizo meditación o tomó eneagrama, no, ella tomó terapia, se dio cuenta que no era sano donde estaban y quería moverse y tú no quisiste. No sé si te queda claro. Queda claro este ejemplo que es muy común, El que está mal es el que se queda en la toxicidad, no la que dice ya no quiero estar ahí. [00:47:51] Speaker A: Muy bien, perfectamente bien. Nos vamos a ir a un corte comercial y vamos a regresar en un momento. Amigos, estamos con Adelaida Harrison, Regresamos, Regresamos a programa Cuento Contigo. Yo soy la señora Toben, está con nosotros Adelaida Harrison, pues ella está experta en todo esto. Otro día va a venir a platicarnos del eneagrama para que lo podamos hacer más fácil, o ella nos los va a dar. ¿Tú tienes clases de eso? [00:48:45] Speaker B: Sí, tengo una escuela acreditada, Enneagrama, a nivel internacional desde hace 14 años. Tenemos diplomados, cursos, lo que quiera. Feliz de que conozcan esta hermosa herramienta. [00:48:56] Speaker A: Qué bárbara, eso está muy bien. Luego nos tienes que platicar cómo funciona. Bueno, de una vez platícanos cómo funciona, qué tenemos que hacer, ¿Nos tenemos que inscribir, cuánto nos cuesta, etcétera? [00:49:10] Speaker B: Mira, hay herramientas y depende que quiera cada quien. Tengo desde cursos online, que son muy baratos, al tiempo que quiera cada quien. También tenemos cursos o diplomados de tres, bueno, cursos de tres meses, que es el básico, es el que yo recomiendo a todo mundo, para dedicar dos horas a cada una de las nueve personalidades y dos clases más, tres clases más para introducción y cierre. En ese sí realmente entiendes el eneagrama, entiendes qué tienes que hacer con cada personalidad y cómo trabajarlo. Entonces, bueno, ese es como el módulo 1 del diplomado, para la gente que quiere saber más. Tenemos un diplomado completo que dura un año, son 100 horas de capacitación y luego una certificación para ser maestro de eneagrama. Entonces todo eso lo manejamos vía Zoom. De vez en cuando hago talleres presenciales, pero La escuela funciona 100% a distancia vía Zoom y tenemos un campus donde pueden entrar a ver las clases que se quedaron grabadas. Entonces depende de la necesidad de cada quien, de lo que quieran usar, para qué lo necesitan y qué tanta profundidad quieren. [00:50:16] Speaker A: ¿Muy bien, o sea, tú recomiendas el básico? [00:50:21] Speaker B: Sí, a ver, si quieres saber un poco, hay uno que se llama Eneagrama fácil, que son 10 videos, tú compras tu curso, lo ves al tiempo que quieres y si tienes alguna duda me lo preguntas. También se puede, están grabadas, los videos, todo eso está en la página de eneagramaconócete. Com, que es como nuestra escuela, bueno, no es como nuestra escuela, es la escuela, es el podcast y lo encuentra en todas las redes igual como Eneagrama conócete. [00:50:50] Speaker A: Muy bien. Pues eso está bien, está interesante porque te puedes meter a ese lugar y ya de ahí dices yo quiero el básico o quiero el de 10. No, este de 10 clases está muy chiquito. Yo creo que el que conviene es el básico, ¿Verdad? [00:51:05] Speaker B: Sí, pienso que es más útil porque además lo damos por zoom, es en vivo y entonces tienes chance de interactuar, hacer preguntas y es más profundo. [00:51:14] Speaker A: Ahora, ¿Lo das también en inglés? [00:51:17] Speaker B: No, pero tengo un libro en inglés. Curiosamente sí, tengo un libro en inglés que se llama. Bueno, el libro míos va a salir republicado, lo volví a publicar hace poco y bueno, estoy esperando que lo acaben de imprimir, pero en inglés. Sí, se llama Neuroscience Behind the Enneagram, te lo enseño si quieres. [00:51:37] Speaker A: No sé dónde está. Aquí está. Lo que importa es eso exactamente. Neurociencia Behind the Enneagrama. Está perfecto. Ahora es que aquí nos están escuchando en Estados Unidos, entonces por eso te decía yo, si tenías el eneagrama, lo básico en inglés, pero si no, pues los amigos que están allá, que pueden ayudar, que hablan español, pues pueden meterse contigo y ya si están en Estados Unidos te pagarían cómo. Porque pues aquí pagamos en pesos. [00:52:11] Speaker B: Curiosamente nosotros tenemos alumnos de todo el mundo, por eso estamos vía Zoom, porque casi no tenemos, o sea, tenemos gente de México pero de la República, entonces todo es a distancia y por paypal o nos hacen transferencia. Hay muchas maneras de. Manejamos mucha gente de Estados Unidos, tenemos de Canadá, de Colombia, de Europa, de Suiza, hay gente de todo el mundo, es una comunidad muy linda la que [00:52:35] Speaker A: está padre, eso está muy bien. Pues vamos a continuar con este tema ¿No? ¿Qué señales indican que una relación no es sana desde el principio? [00:52:48] Speaker B: Uff. [00:52:50] Speaker A: Dinos porque Pues las muchachas que están queriendo o las viejitas que ya quieren otro viejo. [00:52:57] Speaker B: A ver. Yo creo que una relación sana es aquella que te hace ser la mejor versión de ti misma. Creo que ese es el indicador más claro de que estás en donde tienes que estar. Si tú al estar con una pareja, estar en una relación del tipo que sea, tienes que dejar de ser tú para que funcione, tienes que adaptarte, te exigen, te piden o te sientes presionada o coartada, esa no es una linda relación. Entonces no se trata de salir corriendo, se trata de ver que no está funcionando y que puedo hacer para cambiarla. Me parece que les compartí un termómetro de las relaciones y de la funcionalidad de las relaciones, pero básicamente yo tengo un termómetro de 5 niveles que es el pleno, es el lugar donde la pareja ya se dio cuenta que su felicidad depende de sí mismo y no del otro. En el nivel azul yo sé que soy feliz sin ti y elijo estar contigo. Otra cosa muy importante es que ya nos dimos cuenta que se vale no estar de acuerdo, ese es el acuerdo principal que hay que hacer una relación de pareja, se vale no estar de acuerdo, Digamos que ese es el nivel ideal, amor incondicional. Después hay otro nivel que es el verde, donde sigue siendo bueno, pero yo ya empiezo a sentir que no Puedo ser al 100% Yo, por ejemplo, ya no se vale no estar de acuerdo y es curioso, me tomo personal cosas que son personalidad y esa parte ya empieza a cambiar esta dinámica de relación. Después bajamos un poco más, que es el promedio, ese amarillo, el nivel de funcionalidad amarillo es el que básicamente encontramos en la mayoría de las personas y de las parejas, es transaccional, yo te doy y yo espero que tú me des o si tú no me das yo no te doy. Hay mucha manipulación, hay mucha energía usada, la energía para manipular y obtener aquello que yo creo que tú me tienes que dar porque yo no me lo puedo dar y en vez de compartir plenitudes estamos tapando carencias. Luego hay otro nivel más tóxico todavía, que es cuando yo ya te exijo a ti que me hagas feliz. Me siento media naranja y tú eres mi otra media naranja y me tienes que dar lo que me hace falta. Entonces, si te fijas, lo que va sucediendo es que cada vez me siento más indefensa, estoy menos plena y estoy esperando que el otro venga y me complete. Mientras más creo que es obligación de mi pareja completarme, más tóxica es mi relación y entonces más sufrimiento hay, más interacción negativa, más energía y cargas negativas. Y luego ya el nivel tóxico es cuando abiertamente hay violación de parte de uno al otro, hay faltas de respeto. No me interesa lo que te suceda, yo paso sobre ti, sobre quien sea, para obtener mis necesidades. Si te fijas, si hay muchos niveles. Y se puede medir. [00:55:59] Speaker A: A ver, si fueran tan amables de poner el termómetro. Ahí lo está poniendo Rodolfo para que nos lo pongan muchachos, allá en Estados Unidos. El termómetro que pone ella y así nos los puede explicar. El azul, el verde, el amarillo y el naranja. El naranja es el peor, ¿Verdad? [00:56:18] Speaker B: No hay todavía. [00:56:18] Speaker A: El rojo, es que aquí no lo veo. Ah, ya vi el rojo. Sí, sí, ya lo vi. A ver si ellos pueden ponernos esto para que así ya con el mismo termómetro nos los puedas ir explicando con más tranquilidad, porque nos fuimos muy rápido, yo casi te entendí poquito. Y lo que interesa es que nuestra comunidad entienda bien cómo nos estamos relacionando con el otro. De qué manera me estoy relacionando, de qué manera estoy haciendo daño, de qué manera quiero que el otro me dé aunque yo no le dé, de qué manera estoy haciendo las cosas y eso nos está llevando a ser infelices. Bueno, en este mundo normalmente se utilizan todas esas estrategias. Esas estrategias, porque el amor incondicional, pues no creo que haya en este mundo amor incondicional, porque el amor incondicional es algo que no es del planeta Tierra, no pertenece a los humanos, porque siempre hay condiciones. Aunque sea mi hijo, yo digo que lo amo con todo mi corazón, pero quiero que no se vaya, quiero que se quede conmigo, quiero que. Hay mil cosas. Eso pienso yo. ¿Qué piensas de? [00:57:42] Speaker B: A ver. Pienso que sí se puede llegar al amor incondicional o algo cercano al amor incondicional, cercano a la primera persona que tienes que amar incondicionalmente es a ti, porque si tú te amas a ti y ahí sí está muy malentendido, piensan que es egoísmo, pero es un mandamiento. Ámate como ama a los demás, como te amas a ti mismo, es un mandamiento y generalmente amamos a los demás como nos amamos, ese es el grave problema, no es como amo al otro, es como me amo yo y como yo me amo, te amo a ti. Entonces esa es la manifestación. Volvemos al tema del inicio. El otro solo es un reflejo de lo que yo soy conmigo. Entonces si tú no me amas o yo no te amo bien, es porque yo no me amo bien. Yo no puedo amar a otro si no me amo yo. Entonces la puerta digo que siempre se abre por dentro, siempre digo quieres que te valoren, valórate. Quieres que te respeten, respétate. Quieres que te amen, ámate. Así de fácil, porque si tú no te amas, no puedes dar lo que no tienes. Desde esta perspectiva creo que hay cosas muy importantes que tenemos que tener uno, saber dónde estamos y para eso me gusta el termómetro y me gusta hacer diagnósticos, porque si yo no me comparo con un estándar, voy a seguir usando el patrón tóxico que traigo de mí, de mi familia, de mis abuelos y no funciona porque no voy a hacer nada diferente. La biología quiere que así siga siendo, repitiendo el patrón, que esa es la zona de confort, pero la zona de confort que conocemos de confort es una zona de seguridad. Si tú estás en esa zona de seguridad no te va a pasar nada, nada bueno y nada malo, pero tu vida no va a cambiar. Entonces vamos a estar repitiendo patrones, vamos a seguir con relaciones que no nos dan plenitud porque seguimos haciendo lo mismo. Bueno, para cambiar tu vida nada más necesitas cambiar tú. Cuando tú cambias, tu vida cambia. [00:59:46] Speaker A: Claro, pues entonces nos vamos a ir con eso. Cuando yo cambio, mi vida cambia, Cuando tengo una manera de de ver las cosas, la forma en la que veo cambia, mi vida cambia. Entonces ahorita que regresemos platicamos de eso. Gracias. Ahí está tu termómetro, Adelaida, para que nos puedas explicar muy, muy, muy fácil. Ahí lo vamos viendo todos y nos vas platicando exactamente de eso y después hablamos de los sufis. Eso me gustaría muchísimo que lo tocaras, el nivel de amor, cómo manejan los sufis esa parte a la que llamamos amor. A ver, entonces sabes cómo está tu relación, Aquí está el termómetro. [01:01:05] Speaker B: Así es el nivel de funcionalidad de una relación está formado obviamente por las personas que integran esa relación y puede ser con hijos, pareja, en el trabajo, es este termómetro sirve para cualquier relación. Pero al final del día, lo primero es que yo ya soy una persona autosuficiente y autogestionada. Quiere decir que no espero que el otro me dé soluciones, no que no me las den, simplemente no estoy exigiendo que el otro me resuelva la vida, sobre todo emocionalmente o un ejemplo de esto ya no soy de los que pienso que tú me sacas de quicio. Cuando yo digo yo soy responsable, yo me gestiono y yo me regreso a mi estabilidad, a eso me refiero con esto. En el nivel de autosuficiencia es que yo ya no pierdo la paz, ya no me activo, ya no me detonó fácilmente. Yo aporto a la relación, aporto mucho porque estoy consciente de que tengo mucho que darle a la relación, porque me valoro mucho, me conozco y eso hace que yo tenga mucho que aportar y tengo la creencia de que soy valioso, eso es bien importante, eso sucede, entonces me voy a sentir libre y además sé que puedo hablar de cualquier tema y no va a haber problema porque el otro no se va a tomar personal las cosas. Y la comunicación es muy importante en este nivel. Este nivel esta pareja ya sabe negociar, ya sabe comunicarse, pero lo más importante es que tienen un acuerdo de que se vale no estar de acuerdo. Te digo que esto es súper importante. Cuando tú ya aceptas que tu pareja puede ser diferente a ti y aún así te está amando, es más, te ama desde la diferencia, eso cambia todo. Entonces la gente que llegó a este nivel es porque han trabajado mucho en ellos y en su relación. Luego tenemos el segundo nivel. El segundo nivel ya empieza a activarse. El piloto automático es el verde. El verde es muy bueno. Tener gente aquí todavía es ideal porque son personas que cumplen con sus obligaciones, no me dan problemas, no me preocupo porque mi pareja me está haciendo, ni tampoco, o sea, me gusta que esté bien, él se preocupa porque yo esté bien, pero no estamos exigiéndole nada todavía. En este lugar me motivo muy fácil para trabajar en mí, porque cuando sucede algo, un ejemplo necesito, voy a dar un ejemplo. ¿Me decía una chica que un galán le ay, cambia tu foto de Facebook una vez a la semana para saber que me sigues pensando porque estaban tronando, se estaban despidiendo, era una pareja muy funcional y él le dijo sabes qué? Es mi ego el que te está pidiendo eso, vive en libertad y sé feliz a Dios. Un ejemplo de alguien que está consciente de que su ego está entrando en el rol. Sin embargo aquí hay cosas que ya no puedo platicar con mi pareja y que vivo en piloto automático. Abajo el siguiente nivel es el que se conoce, el nivel de manipulación y aquí es este es el nivel más común, jugamos el rol de soy la víctima o soy tu madre y te aguantas o eres mi esposo o a mí que el hazme caso por favor, voltéame a ver o no, no me molestes. Esos juegos que jugamos los seres humanos están en este nivel. Este es el nivel más común de las relaciones personales, familiares y profesionales, porque nos pasamos el día tratando de manipular a las personas para que nos den lo que nosotros necesitamos o defendiéndonos de los que nos quieren manipular. Entonces aquí sí hay muchísimo juego de poder, el ambiente es estresante, hay mucha presión y energía negativa que no se habla, no platico, no me atrevo a decir no, ay no, es que no le digo a mi mamá porque se va a enojar y me va a armar un drama, ay para qué le digo a mi pareja mejor nos vamos y que ni se entere, le invento que me voy a casa de mi mamá porque porque qué flojera me va a armar un pancho. Me explico, A este nivel de relación ya no hay 100% de confianza, ya no hay 100% de autenticidad y estamos jugando juegos. ¿Después vamos a ir a uno peor, el naranja, el nivel naranja ya exijo que tú me hagas feliz, el poder de mi vida ya se lo di a mi pareja, entonces es que yo no soy feliz porque tú bebes mucho, es que tú me sacas de quicio y entonces empiezo a pensar que mi pareja es mi enemigo y me siento enojada y me siento frustrada, no estoy a gusto, yo no tengo ya lealtad para ti, tú tampoco para mí, tenemos una cantidad de energía desperdiciada, no hablamos, no nos comunicamos, ya es como decía una cuñada mía, no hay un sí, no hay un no, es puro, que te importa? Y todavía puede ser peor, más tóxica cuando ya la pareja está en crisis, hay abuso, hay falta de respeto, están constantemente peleándose, no se importan uno al otro, no se cuidan. La creencia es yo tengo que sobrevivir al precio que sea. Son esas relaciones que ya ni siquiera se hablan, por supuesto, ya no hay amor, ya nada más se aguantan. He oído muchas cosas tristes, por ejemplo, de personas que están en este nivel, dice no, yo no me voy a divorciar, me voy a quedar en la calle después de que yo le di los mejores años de mi vida, ahora se friega y me da a mí lo que tiene de dinero, que son situaciones de verdad tristes y muy dolorosas para ellos y para los hijos y para todos los que están alrededor. Y bueno, obviamente en este nivel la persona y las parejas que están en este lugar contagian a todo mundo, la energía es súper negativa, muy agresiva y muy violenta. Bueno, Esos son los cinco niveles que yo manejo. ¿Para qué sirve esto? Otra cosa bien importante, puedes tener etapas, no necesariamente tu relación está ahí y así va a ser. Es como decir yo puedo cambiar de nivel por la seguridad que estoy viviendo, por la situación que estoy viviendo, mi relación de pareja se puede bajar al nivel naranja, pero puedo decir, ah no, ahorita estamos muy estresados y eso ayuda a entender que puedo moverme del lugar para eso es, para saber dónde estás y a dónde quieres ir. Y cuando ya sabes a dónde quieres llegar, te puedes poner a trabajar para lograrlo. [01:07:26] Speaker A: Está muy bien. ¿Cuánto tiempo nos queda para irnos? Vamos a comercial, ¿Cuánto tiempo nos queda? OK, entonces vamos a hablar de los sufis. [01:07:41] Speaker B: Pues mira, en resumen hay tres niveles de amor según los sufis. Hablaste de amor incondicional, el amor primario, que sería el nivel naranja y rojo, la creencia, tú me tienes que amar, me tienes que dar lo que yo no tengo porque tengo una mentalidad de carencia, me siento tan poca cosa que estoy buscando a media naranja que me venga y me complete porque me siento literal media naranja y entonces cuando llega mi media naranja es una toxicidad enorme, nos amarramos, te retengo y te exijo que tú me des lo que a mí me hace falta para ser feliz. Luego hay un nivel un poquito más alto que es la frase sería yo te amo y me gustaría que me amaras, que es como el de manipulación, o sea, yo te doy, pero tú me das es muy transaccional en este lugar. A lo mejor yo ya entendí que soy una naranja completa, pero los dos en el mismo frutero, chato, no te me vas a ir. Entonces ya soy una persona un poco más funcional y tengo una pareja obviamente igual de funcional que yo, porque no existe, que yo soy muy sano y el otro es tóxico. Los dos están en el mismo nivel. Y luego está el nivel más elevado de amor según los sufís, que la frase que lo define yo te amo a ti y tú ama a quien quieres. Y eso es difícil de lograr, como bien dijiste, y pasa por ser una persona íntegra, completa y feliz y plena. Y eso hace que tú puedas amar al otro de la misma manera. Entonces, al final del día, todo esto del amor y las relaciones, lo único que manifiesta es cómo me amo yo, cómo me relaciono contigo, conmigo y cómo me estoy llevando yo conmigo. ¿Entonces eso que decías no existe en este planeta? Yo creo que sí, y ahí es a donde tendríamos que saber que todos tenemos que llegar. No voy a decir que en la relación de pareja sea ideal que estés en el amor incondicional, porque pues no. Pero ¿Qué pasaría si como padres nos planteamos la opción de amar a nuestros hijos incondicionalmente? Yo te amo a ti y tú ama a quien quieras, elige la pareja que tú quieras y no me ofendo porque no me cae bien la nuera, porque no viene a mi casa, porque no me quiere, porque es la pareja de mi hijo. Ese sería un gran ejemplo y un reto que les lanzó a la gente. Ama a tus hijos de manera incondicional y déjalos que ellos amen como ellos quieran. Y no digo que no se vayan a ir, o no digo que no quieras que estén, pero no les exiges que estén. 1 Si tú eres un padre que ama del nivel más bajo de los sufis, yo te di la vida y tú me debes tu vida, y lo menos que puedes hacer es devolverme lo que yo tanto hice, que me sacrifiqué por ti. Ese es un amor del más desintegrado como madre o como padre. Y generas que tus hijos no puedan tener una buena relación de pareja porque te deben a ti, están en deuda emocional contigo. Segundo, el nivel promedio, que es el que casi todos conocemos, pues es que yo moriría porque estés en Navidad con nosotros, pero entiendo que tienes tu vida y quieres ir a pasarla a otro lado, ojalá no me muera este año y sea la última Navidad que estamos juntos. Claro, pero es lo que existe, o el año pasado te fuiste con tu familia política porque este año no vienes conmigo, Mucha manipulación. Entonces ¿Cuál sería el nivel incondicional? Sería pues me encantaría que vengas este año, estás bien recibido, pero si te quieres ir a otro lado, que padre, soy feliz por ti. Eso es como una manera de medir qué tanto amamos, pero a los hijos deberíamos amarlos así, ya no voy a decir que llegues a la pareja, porque eso sí ya es como de otro nivel creo, pero qué padre amar a los hijos, a los primos, a los amigos, a todo mundo así, no meternos en su vida y no digo que no digamos lo que pensamos, porque es bien importante distinguir esta circunstancia, que yo te ame de manera incondicional no quiere decir que vaya a estar de acuerdo con todo lo que tú hagas, ni que vaya a tolerar todo lo que tú quieras hacer. Te amo incondicionalmente, pero me amo yo incondicionalmente, entonces no voy a permitir y tolerarlo que tú abuses de mí. Entonces tenemos malentendida. [01:12:01] Speaker A: Esta muy bien, pues nos vamos a ir a un corte comercial amigos y vamos a regresar en un momento estamos en Cuento Contigo, Regresamos a tu programa Cuento Contigo. Amigos, está con nosotros Adelaida Harrison, ella pues es una muchacha muy preparada que viene a darnos todos sus conocimientos el día de hoy. Pues me gustaría Adelaida, porque ya estamos entrando a los últimos segmentos, fíjate que empecemos a ver, ¿Qué debería observar alguien antes de iniciar una relación seria? Ahora los muchachos pues ya se casan más grandes, ya no quieren tener hijos, quieren tener perros y gatos, quieren relaciones diferentes, pero alguien que quiere iniciar una relación seria, ¿Qué debería observar? [01:13:36] Speaker B: Mira, lo primero que le diría trabaja en ti, vuélvete la pareja que quieres encontrar, porque es lo que vas a atraer lo que tú eres. Entonces en la medida que he visto muchísimo es que yo quiero una pareja que me dé, que me torne, que me haga ofreces lo mismo, porque si tú no das lo mismo, no vas a recibir lo mismo. Entonces lo primero que sería la primera, así primer consejo, trabaja en ti y tú vuélvete esa persona que te gustaría tener para relacionarte, porque Rubén González Vera dice que las parejas vienen, las chanclas vienen en pares, tú no puedes tener un zapato de calidad si tú eres una chancla de alberca. ¿Quieres una princesa? Vuélvete un príncipe y no andes besando sapos. Al final del día esperamos mucho, queremos mucho, pero no sabemos qué damos. Entonces conócete, trabaja en ti, sería lo primero. Lo segundo que les recomendaría es que hagas una lista realmente de las cosas que quieres en la vida. Cuando tú inicias una relación de pareja y quieres hacerlo conscientemente, necesitas tener claro qué quieres y qué buscas y qué esperas. Y ahí está por ejemplo, la lista de no negociables. Es muy fácil, una lista de negociables, lo que no es negociable y lo que sería deseable. Por ejemplo, en mi caso yo dije alguien que fume, mi papá murió de cáncer, dije yo no me voy a casar ni voy a salir siquiera con un hombre que fume, no puedo con ello. Es un no negociable y literal, antes que el nombre pregunté si fumaba o no. Cada quien tendríamos que tener muy claro lo que no vamos a querer en una relación, lo que necesitamos y esperamos que sea sí o sí. Entonces creo que son cosas importantes, yo necesito tener claridad y necesitas tener esa conversación incómoda. El día uno que conoces a una persona, no te esperes a enamorarte porque las personas no cambian y hay muchos casos en que estás enamorado, pero nunca se te ocurrió preguntar si quería tener hijos o no, y uno sí quiere hijos y el otro no, y con todo el dolor del corazón se tienen que dejar porque no se van a convencer uno al otro. Entonces creo que tenemos que trabajar en nosotros, conocernos bien y hablar con la otra persona para saber si tienen las mismas metas y valores. Entonces creo que la comunicación es súper importante desde el día uno si quieres una relación seria y que te haga pleno, porque pensamos que todo el mundo piensa como nosotros y que el marco de referencia de todos es igual y no es cierto. Tu marco de referencia es tu familia y el marco de referencia de ella es su familia. ¿Entonces paso tres, conoce a la familia política, porque eso es lo que trae, es el equipaje que trae y después siéntense a negociar qué cosas sí voy a aceptar y qué cosas no voy a aceptar y qué cosas vamos a querer nosotros para nuestra familia y entonces construyan una relación desde el lugar primero, desde conocerse y de saber que se vale no ser iguales, que se vale no estar de acuerdo y lo que sigue es ponerse de acuerdo en cómo se van a poner de acuerdo cuando no estén De acuerdo, no? ¿Cómo van a negociar? Creo que estos elementos serían como por donde empezaría, que es mucho trabajo ya. [01:17:00] Speaker A: ¿Cómo se puede dar cuenta las parejas que la hija o el hijo siguen siendo hijos de mamá, que no son independientes, que dependen de la decisión de sus padres, El hijo va a ser lo que su mamá le diga o lo que su papá le diga y no es independiente ni él o ella, cualquiera de los dos? ¿Cómo darme cuenta de eso? Porque cuando estás enamorado, pues sientes maripositas y no ves, te vuelves cieguito, no ves, entonces eso es hasta que te casas, convives y te das cuenta de lo que estaba sucediendo. Entonces ¿Por qué no me di cuenta? Ahora ya no hay remedio, ahora las cosas ya llegaron a un punto muy complicado. ¿Cómo se puede la gente joven o la gente vieja que quiera tener otra relación, bueno ya no porque ya la mamá de la viejita ya se murió? Pero dime, ¿Cómo se puede dar cuenta de que no es independiente emocionalmente? [01:18:08] Speaker B: No sé si me quedó claro. ¿Cómo yo me puedo dar cuenta que mi pareja o la persona que quiero como pareja no es independiente emocional? [01:18:17] Speaker A: Porque puede ser a lo mejor independiente monetariamente, pero a la mejor emocional no es. [01:18:23] Speaker B: Pues yo creo que hay que hablar mucho, preguntar mucho y sí ir mucho con la familia política y ver qué sucede porque a ver, es difícil darte cuenta si no convives con ellos, si no conoces, si no ves a tu hijo en acción y es tan fácil tu pareja en acción con su mamá y tú junto, ¿A quién le da lugar adelante en el coche, a quién le abre la puerta primero, si pone antes a su mamá que a ti? Preocúpate porque ese es un niño de mamá, o sea, es un detalle muy tonto. [01:19:02] Speaker A: Sí, porque eso a mí no me diría mucho. [01:19:06] Speaker B: No, pero empieza a preguntarte hasta en esos detalles, no digo que sea definitorio, no, para nada, pero si hay una o una controversia es que es difícil, pero porque tienes que estar muy consciente tú de quién eres, Pues no, trátalo, trátalo mucho, pregúntalo mucho. Es que digo, ¿Cómo te puedes dar cuenta? Es una gran pregunta. ¿Cómo me puedo dar cuenta que la otra persona no es emocionalmente libre o estable o independiente? Primero tengo que yo ser una persona muy independiente y muy estable. Lo voy a pensar bien porque no se me ocurre así como un formulario. ¿Pues yo creo que es platicar mucho, por ejemplo, en el caso de que tengamos que ir a tomar a cenar en Navidad, a quién le darías preferencia? Y no estoy diciendo que se olvide de su madre ni sus padres, son tu familia, pero cómo manejarías, a lo mejor planteando situaciones hipotéticas de cómo manejarías este conflicto qué sucedería en esta circunstancia o a lo mejor platícale mi amiga fulanita de tal se peleó con su pareja porque bueno, una vez en redes sociales me comentaron esto, cuando yo dije que había estado en una familia que no me quería, una chava me dijo a mí mi suegra me corrió en la cena en Navidad y mi marido no se sabe, salió, madre mía. ¿Eso es un claro ejemplo, no? Muchas cosas que veo constantemente es que no hay dinero porque es que mi mamá necesitaba una televisión nueva y yo no te puedo dar a ti la colegiatura. Eso es un claro ejemplo de que las cosas no están donde tienen que estar, no hay la jerarquía que debe ser, porque no estoy hablando de la mamá en el hospital, estoy hablando que la mamá le pidió dinero para la televisión nueva ahí, o sea, sí lo veo en consecuencia. ¿Cómo te puedes dar cuenta antes? Pues conviviendo mucho y preguntando mucho para que no te pase, que estés en esa circunstancia que para ti no hay pañales porque la señora compró una televisión y tu marido no tiene claras las jerarquías. [01:21:19] Speaker A: Sí, lo que dijiste al principio, convivir con la familia de ella, convivir mucho, porque así te puedes empezar a dar cuenta si eres lista o listo, te puedes empezar a dar cuenta de la dinámica que se maneja en la familia, no necesariamente que te abra la puerta o que vaya contigo, eso no, sino simplemente aquí se hace lo que yo digo, porque yo aquí controlo. [01:21:44] Speaker B: Sí a lo que voy del lugar en el coche no es que no te abra la puerta a ti, es que si ponen el asiento de junto a ti y la mamá lo acepta sin decir ay no, pásale tú chula, o sea, son tonterías, pero te hacen ver quién es la importante en la vida de esta persona. ¿Sí me explicó? No es que tú digas, ay sí, yo voy adelante. No, pero por lo menos que tengan la decencia de incluirte y no que sea la relación mamá hijo y tú vas atrás como pasajero o como hijo. No me refería a que te abran la puerta y sea caballeroso, me refería a quién es importante en la vida de tu pareja o quién es más importante. Es jerarquía. [01:22:24] Speaker A: Sí. Quién es, en qué lugar está cada quien, ¿Verdad? Pienso que la convivencia sería adecuada. [01:22:31] Speaker B: Muy importante. [01:22:33] Speaker A: Mucho convivir ahí y darte cuenta dónde está el control o si hay control, porque a lo mejor lo único que quiero es seguirte controlando. No tienes que se vaya mi niño chiquito. [01:22:48] Speaker B: Sí, podríamos hablar de muchas dinámicas que hay y sucede muchísimo, por ejemplo, en las familias donde la pareja de la mamá no está la mujer, esto lo habla mucho la biodescodificación, somos biológicamente mamíferos y si la mujer no tiene a la pareja que la apoye, que la cuida, que la procura, la señora inconscientemente se recarga en los hijos y hay un hijo que se pesca de bastón. Entonces este hijo se siente obligado porque es como la pareja simbólica de la mamá. Y entonces el hijo lo que va a buscar es una mamá que lo materne, porque ya tiene una pareja o ya tiene de quién preocuparse, porque tradicionalmente la madre tendría que darle al hijo sin esperar nada a cambio. Y entonces el hijo busca una pareja que lo materne. Esa pareja que lo materna, cuando tiene hijos, espera que le ayude a cuidar a los niños, pero como él se casó con una mamá, no con una pareja, empiezan lo que se llama en constelaciones los desórdenes amorosos. [01:23:52] Speaker A: Los desórdenes de la familia. Claro. Muy bien, pues entonces ya nos va a quedar, ya nos queda muy poquito tiempo. Muy poquito tiempo. Entonces me gustaría que pensaras muy bien. Y ahorita que lo pienses y ahorita nos contestas cómo puedes cerrar esto de lo que hemos estado hablando todo este tiempo. Esperamos que lo pienses y ahorita nos digas. Qué pensaste, hermosa. [01:24:54] Speaker B: Bueno, lo primero que quiero es retomar la primera pregunta que me ¿Quién decide la pareja, tú o tu herida? Entonces creo que si no trabajas en ti, definitivamente la herida decide y ya explicamos por qué. Si tú no quieres que tu herida decida tus relaciones, tienes que tú. Aprender a diseñar tu relación. Y en resumen, ¿Qué sería diseñar la relación? ¿Lo primero es conscientemente elegir en vez de que me toque, porque mucha gente cree que me tocó mi pareja y yo la primera pregunta que les haría Abriste la puerta y está con un moño de regalo en tu puerta? ¿Te lo ganaste en la tómbola o te sacaste una rifa o te lo mandaron por Amazon? Creo que nadie tiene una pareja así. Ya no lo escogieron tus papás, lo escogiste tú. Entonces sería elige mejor. Para poder elegir mejor tendría yo que conocerme mejor para saber qué es lo que quiero, busco y necesito. Y aprender a tener cuatro cosas, porque para mí las cuatro claves de una relación exitosa Saber negociar, necesitas negociar porque las relaciones son de negociación y hay muchos tipos de negociación, pero lo ideal sería aprender a negociar el ganar ganar. Hay muchas estrategias, un día lo podemos platicar, pero el chiste es cómo gano yo y tú ganas algo. En una negociación siempre tiene que pasar porque yo cedo y tú cedes para que los dos obtengamos algo y sintamos que estamos equilibrados. Convencerte no es negociar, eso es manipular. Lo primero hay que saber que tenemos que negociar y sentarnos y decir no estamos de acuerdo, ¿Qué vamos a hacer para lograr un acuerdo? Obvio pasa por saber que se vale no estar de acuerdo. Esto sería lo segundo que tendríamos que manejar en una relación y que la cambia y la mejora infinitamente. Pero bueno, para poder negociar tengo que saberme comunicar para saber pedir las cosas y saber hablar para que el otro me escuche y lograr una comunicación decente que nos permita negociar. La tercera clave sería conocerme, porque si yo no me conozco, no sé qué quiero, no sé pedirlo y no sirve de nada que negocie si no sé qué quiero. Entonces también tener claridad de lo que yo quiero y espero una relación. Y creo que lo más importante, como decía, es trabajar en mí. Yo me iría. Lo básico, merecimiento, [01:27:36] Speaker A: porque a ver el merecimiento, A ver otra vez merecimiento porque te congelas. Nos quedamos en merecimiento. [01:27:51] Speaker B: Sí, perdón, [01:27:57] Speaker A: Merecimiento. ¿Como me merezco yo algo que no crees? A ver, creo que me merezco, pero eso no basta. [01:28:14] Speaker B: A ver, es importantísimo y me están bloqueando, nos están bloqueando, pero lo vamos a sacar es muy importante saber lo que mereces y cambiar el merecimiento, trabajar el merecimiento, porque si tú no crees que mereces dignidad, no vas a esperar que te den dignidad. Si tú no crees que mereces una relación como la que tú deseas, aunque tengas muy claro en la cabeza lo que quieres, no lo vas a obtener porque no vas a luchar por ello. Entonces, bueno, el merecimiento entra aquí muy fuerte porque tú toleras todo lo que no crees que mereces. Si tú crees que mereces respeto, no lo vas a tener que pedir, te lo van a dar. Volvemos a lo mismo, valórate si quieres que te valoren, respétate si quieres que te respeten y ámate si quieres que te ame. Entonces empieza por uno. Y creo que eso sería en grandes rasgos. ¿Ahora, qué tenemos que aceptar? El otro no es como yo, podemos ser diferentes dos, no es personal, es personalidad, lo que hace el otro es su personalidad y lo que hago yo es mi personalidad. ¿Qué hacemos con eso? La tercera sería, acuérdate que el otro es tu espejo y que los espejos se limpian aquí el rímel corrido me lo quito yo, no se lo quito a mi espejo. ¿Y qué más? Ya creo que sí. Saber que el otro que se valga no estar de acuerdo. [01:29:54] Speaker A: ¿Cómo puede alguien identificar eso que estás platicando una herida que no sabía que tenía? [01:30:02] Speaker B: Pues si la relación no funciona como tú quisieras, no te sientes pleno, no eres la mejor versión de ti mismo, no tienes la tranquilidad de decir lo que sea, es que hay una herida que te están lastimando o que te están tocando cuando tú estás con esa persona. A ver, lo voy a refrasear. ¿Cómo saber si tengo una herida? Cuando mi pareja hace algo que a mí me duele, lo único que está haciendo es tocar una herida que yo tengo que buscar dentro de mí y sanar. No quiere decir que yo aguante el maltrato, pero si ese maltrato a mí me dolió, quiere decir que yo tengo una herida que sanar, además de ponerle límites a la otra persona. [01:30:47] Speaker A: Claro, [01:30:49] Speaker B: básicamente eso, todo lo que el otro hace y a mí me duele, me está lastimando mi herida, entonces sano mi herida y además veo qué hago con el otro. Entonces son dos cosas que trabajamos en una relación. Pongo límites o me los pongo yo y digo esto yo no lo voy a aguantar o sea lo que yo [01:31:07] Speaker A: veo en el otro lo tengo que trabajar yo porque es mi espejo y porque el que está enfrente de mí. Porque lo que sucede en el espejo, sucede en el espejo, pero no en mí. [01:31:23] Speaker B: Exacto. Y aprender a diferenciar entre lo que es de él y lo que es mío o del otro. Y lo que es mío también es importante. A ver, porque muchas veces no eres tú, es el otro. Y también tendemos a cargar cosas que no nos tocan y querer resolver cosas en la pareja que son de la pareja. Y este es otro. Creo que eso no lo tocamos en todo el programa y me encantaría cerrar con esto. Aprender a respetar el camino y el trabajo del otro y verlo como capaz de hacerlo, no tomar el papel de mamá y empezar a maternar a la pareja. Y es muy fácil, las mamás, sobre todo las mujeres que somos mamás, ay, acuérdate que tienes que pagar esto, es que dile a tu mamá que no sé qué, te encargo, que no sé cuánto, y nos volvemos mamá de la pareja en vez de mirarlo. Y es bien importante esto, porque luego me dicen, se fue, pues lo hartaste. Y no es que esté, no es que no te preocupe, pero hay maneras de decir las cosas y de relacionarnos cuando vemos al otro como igual que nosotros, hombres y mujeres sin juicio. Yo te veo a ti capaz de resolver tus problemas. No tengo por qué decirte cómo resolverlos. Puedo darte mi opinión, pero no una orden ni un consejo. ¿Sí me explicó? También tenemos que tener mucho cuidado de que estamos en una relación equilibrada. Y ni soy más ni ponerme en un lugar menos que tú, porque eso ya no es una relación de pareja, no es pareja. También es algo que tenemos que cuidar. Se vale cuidar, se vale apapachar, se vale maternar de vez en cuando, se vale que te cuiden de vez en cuando, pero hay que tener como esa conciencia plena de que las relaciones tienen que estar equilibradas. Y si tú das mucho una época, también está padre que te den. Muchas veces no sabemos recibir las mujeres damos, damos, damos, damos y no esperamos que nos den o no permitimos o no sabemos recibir y eso desequilibra las relaciones. También tenemos que tener cuidado como pareja de dar y recibir de la misma manera. Y algo muy lindo que se nos ocurrió hace muy poco y que quisiera darles como tip, hay muchas maneras de amar, hay nueve maneras de pensar, de sentir, de reaccionar. ¿Qué pasa si tú le preguntas a tu pareja ¿En qué momentos te has sentido más amado por mí o más amada por mí? Para que sepas cómo le gusta que le demuestres el amor. Pregúntale por qué te enamoraste o por qué se enamoró de ti y quizá puedas recuperar esa parte y esa esencia que tanto llamó la atención a tu pareja. A lo mejor a ti ya se te olvidó que tienes la capacidad de sonreír y ver la vida alegre y tu pareja se enamoró de eso en ti y hoy ya se te olvidó, a lo mejor te lo puede recordar también. Creo que es muy lindo tener conversaciones de ¿Por qué estás conmigo? ¿Por qué te guste? ¿Qué viste en mí? Porque también tu pareja te puede recordar lo que se te olvidó de ti. Tu pareja te puede ver cualidades que a lo mejor tú no estás desarrollando y también ve un potencial que te está exigiendo que desarrolles y que quizá tú no quieres. No te enojes, analízalo, pregúntalo y después si ya decides me toca, no me toca, ¿Lo cargo, no lo cargo, ¿Es mío o es tuyo? Y cada quien sus. [01:34:53] Speaker A: Pues muy bien mi querida Adelaida, muy interesante. Nos podíamos quedar, que nos podíamos quedar aquí otras dos horas tranquilamente y seguir platicando de esto, de esto que está sucediendo en nuestra vida. Amigos, pues ella es Adelaida Harrison, ella está con nosotros, ella tiene muchísimas cosas buenas, es especialista, es máster en neurociencias, eneagrama en desarrollo humano, autora, conferencista, comunicadora, capacitadora, bueno, tiene todas esas cualidades. Entonces queda para una invitación en otro momento, Adelaida, ¿Te parece bien? [01:35:33] Speaker B: Claro que sí, será un placer. [01:35:35] Speaker A: Muy bien amigos, pues nos vamos, nos vamos a despedir de toda la comunidad Cuento Contigo y pensemos que no tengo que cargar todo para existir, no tengo que estar cargando todo porque ya la joroba me queda muy grande para existir. Nos vamos amigos, a toda la comunidad Cuento Contigo. Muchísimas gracias por permitirnos entrar a su mente y a su corazón. Los esperamos el próximo domingo. Yo soy la señora Elena Torres y que tengan un muy feliz fin de semana. Dios los bendiga a todos. Muchísimas gracias Adelaide, un placer.